Елизавета

Guru
Команда форума
Гуру
Сообщения
14,527
Реакции
45,111
Алешкина любовь


В последнее время все чаще вижу свою знакомую, Маринку, расстроенной и даже с покрасневшими от слез глазами. Она всегда была жизнерадостная болтушка-хохотушка и пользовалась успехом у наших ребят. Но когда появился Алеша, другие ребята перестали для Маринки существовать. Три года они были неразлучны, а потом сняли где-то на севере столицы квартиру и стали жить вместе. Родители поворчали, что не по-людски, нужно сначала свадьбу, но потом успокоились, все равно ведь по-своему сделают.

Через год Маринка и Алешка поженились, пригласив однокурсников на свадьбу, а еще через полгода началось… «Он совсем не бывает дома! - жаловалась Маринка. – Нет, я, конечно, понимаю, что работа, но я же тоже живая и хочу внимания!» Да, Алешка любит свою работу, причем в данном случае мужская психология сильно отличается от женской. Это для большинства женщин только любовь к мужчине или к детям важна, существенна, а все остальное как бы второстепенно. Есть любимое дело - хорошо, нет - и не надо. Мужчинам же любимое дело жизненно необходимо, чтобы иметь высокую самооценку и утвердиться и в своих собственных глазах, и в глазах любимой женщины.

Но Маринка никак не могла это спокойно переносить, потому маленькие ссоры нанизывались, как на ниточку, становясь крупными раздорами, а Алешка, даже когда появлялось свободное время, старался удрать из дома к друзьям. Возвращался, конечно, поздно, как говорится, со следами веселого времяпрепровождения.

Как-то вечером раздался телефонный звонок - звонила Маринка. «Знаешь, он меня не любит, я ему не нужна! Я сказала, что ухожу из дома, а он мне – «ну и иди!» Раньше умолял остаться, просил прощения... Представляешь!?» Я не знала, что говорить, хотя бы потому, что на моей памяти Марина «уходит» не первый раз.

Недостатки есть у каждого, и у Алексея, есть, конечно. Но порядочность, чувство ответственности у него тоже были, они не могли исчезнуть так быстро. Нет, здесь дело в чем-то другом... И тут я вспомнила слова, которые Маринка повторяла, чуть ли не со дня их знакомства: «Он неправильно живет! Ему нужно помочь измениться. Он вообще ничем не интересуется, а у культурного человека должны быть интересы!» А теперь, судя по ее словам, Марина взялась за решительную переделку Алексея по образу и подобию даже не своему, - она хотела подогнать его под те образцы, которые казались ей наиболее достойными. Похож – значит, хорош, не похож - надо переделать. Алешку она любила и посему взялась переделывать его со всем жаром своей души.

Не знаю, совместимо ли с любовью желание перекроить человека по какой-то мерке. Разве истинная любовь не предполагает приятие человека целиком как личности, достойной уважения? Тогда непонятно, кого Марина полюбила – Алексея или того, кого она собиралась из него сделать?

А случилось так, что чем больше сопротивлялся Алеша, чем больше цеплялся за свои привычки, привязанности, слабости, тем настойчивее и безжалостнее становилась Марина. Нет, любя жену сначала Алексей терпеливо соглашался: менял прическу, в угоду жене сменил любимые джинсы на костюм и даже стал носить ненавистный галстук.

Но любое терпение имеет свои пределы, и однажды Алексей, словно спохватившись, привел себя в прежний вид, стал самим собой. В тот раз Марина, чтобы наказать его за непослушание, отказалась идти с ним к его родственникам на день рождения.

Но находились все новые и новые поводы для размолвок. Она, например, требовала, чтобы Алексей готовил, мыл посуду, ходил в магазин. И он действительно делал все это, пока не поступил в аспирантуру. Возможность помогать по хозяйству сократилась, а требования жены не уменьшились. Начались ссоры, упреки, многодневные игры в молчанку. Причем Марина делала это с ощущением правоты, убежденная, что поступает сурово, но справедливо.

Конечно, трудно отрицать влияние одного человека на другого, даже на взрослого, это позволяет развить одни черты и подавить другие. И вроде бы ничего плохого не хотела Марина, когда на вечеринке среди друзей не раз и не два одергивала Алексея: «Ты слишком много пьешь! Перестань, кому сказала!» В результате он напился. Это был вызов унижению, которому она его подвергла. Потом Марина говорила с чувством превосходства и даже с неким удовлетворением: «Ну вот, я тебя предупреждала, а ты не послушался!»

А ведь, если разобраться, она прекрасно понимала смысл своего одергивания, понимала унизительность положения, в которое ставила Алексея. Но уж очень ей хотелось предстать перед всеми этаким творцом, показать всем, кто из них двоих лучше, выдержаннее и главнее в своей семье.

Непонятно, зачем любящие друг друга люди во что бы то ни стало, хотят взять верх над любимым, заставить его подчиниться? Причем, чаще такое стремление почему-то встречается у женщин. Что это - пресловутая жажда власти или самоутверждение в семье, раз уж не получается на работе, в коллективе?

Ведь с посторонними они так не обращаются, потому что чужие люди не потерпят окрика, грубого тона, а близкие вынесут все. Ну, а если не смогут мириться и сделают попытку отстоять свое достоинство, то тут начинается борьба не на жизнь, а на смерть. Забывается все - и любовь, которая когда-то связала их, и радость общения, которая привела к любви. Случается, одному из супругов удается «сломать» другого, и он празднует победу. Только радости эта победа никому не принесет: супруги либо становятся тихими яростными противниками, либо разводятся.

В известной сказке Экзюпери Лис говорит Маленькому Принцу: «Мы в ответе за тех, кого приручили». Да, мы в ответе за всех, кто любит нас и потому беззащитен перед нами. А так ли уж редко, пользуясь любовью к нам, мы пытаемся близких людей заставить подходить под образец, который нравится нам, вогнать в колодки, чужие и чуждые?

Даже если, кажется, что ты знаешь, как лучше, как правильнее, нельзя стараться обратить в свою веру человека, не выслушав его мнение, его причины оставаться иным, не принимая все это всерьез. Каждый из нас не ценен сам по себе, и только по доброй воле человек может пойти навстречу и избавиться от каких-то черт своего характера, с которыми трудно мириться любящему человеку.

Но даже в этом случае стоит много думать, прежде, чем ломать чужую натуру, пользуясь его любовью к вам. Выбирая себе спутника жизни, мы выбираем его полностью - с достоинствами и недостатками, а не ищем «полуфабрикат», который считаем своей задачей довести «до готовности». А самое главное, кто дает право решать, что и как лучше для другого человека

Зоя Трифонова
 

Елизавета

Guru
Команда форума
Гуру
Сообщения
14,527
Реакции
45,111
Кто я?...


Сам себя не похвалишь – никто не похвалит. Кому не знакома эта фраза? Только чего в ней больше - шутки или горечи? Почему мы изначально или мало хвалим наших детей, или, наоборот, захваливаем их? Почему так редко удается нам быть объективными? Невольно задумаешься, не наша ли вина в том, что уже и выросшие дети все ждут нашего или чужого одобрения своим поступкам. Разве это нормально, всегда ждать себе оценку? И, если подумать, то, сколько бы судеб сложилось иначе, если бы не боязнь чужого мнения!?

Сколько комплексов взрослых людей взрослели вместе с ними? Я завидую, завидую людям, которые уверены в своей полной непогрешимости, тем, кому незнакомы муки совести, раздумья, сомнения и колебания. Кто не слышал в детстве: «Ты плохо поступила, иди и подумай об этом». Может быть, вечное ощущение, что ты во всем и всегда виновата, родом из детства? Почему всегда есть кто-то, кто младше, слабее, нежнее или старше, мудрее, больнее, или еще что, и нужно кому-то обязательно уступить, переломив себя? Почему и для чего, кто определят что лучше или хуже, и кто знает будущее?

В моем далеком детстве остался эпизод, который вот уже более 30 лет живет и взрослеет со мной, а детская боль так и осталась горькой. Моя матушка дней десять была в командировке в Австрии и смогла привезти всем подарки. Мне достались «жвачки» - шарики, протекторы, пластинки, а еще восхитительный резиновый синий заяц. Старшая сестра тоже получила игрушку и жевательную резинку, а что еще было, я и не помню – настолько поглощающей и огромной была моя радость.

«Жвачки» я больше рассматривала, чем жевала, уж больно красивы и необычны были рисунки, а игрушка так волшебно пахла, так была невероятно прекрасна, что я была счастлива уже оттого, что она у меня в руках, и я могу ходить с ней с места на место. Вот и вся предыстория.

Дальше, через какое-то время пришли гости – родня, с ребенком, младше меня на пару лет. Историю, я думаю, можно и не продолжать, все понятно, наверное, такое было в жизни у каждого. Сестра свои «жвачки» давно съела, фантики выбросила, ее игрушка была куда-то заброшена, а мое богатство лежало на полочке, в моей комнате, и рядом сидел мой заяц. Конечно, пришедший ребенок был младше меня, конечно, это были гости, конечно, мне обещали другого зайца и другую «жвачку»…

Только почему я не могу забыть эту историю больше 30 лет? Этот заяц был мой другом, а его у меня забрали и отдали чужому мальчику, который тут же стал выкручивать ему уши, мять и давить, а я ничего не могла сделать, даже заплакать я, как воспитанная девочка, не имела права. Я вот думаю, может быть, нужно было вцепиться в зайца и зареветь, а не кивать головой, слушая уговоры родителей, и едва сдерживая слезы?

Но ведь так же нельзя поступать, невозможно! А можно было у меня отнять друга, и мне - смириться с этим? Это ведь предательство! Он плакал, звал меня, а я его бросила. Кто-то скажет глупость и детство! Согласна, возможно, и так, но я до сих пор могу представить и его, и его запах и до сих пор, при воспоминаниях, у меня сжимается сердце от той детской обиды.

Когда у меня родилась дочка, я начала покупать резиновые игрушки, постепенно их стало около 300 штук. Ими играли, убирали на полку, опять доставали. Когда дочь выросла, часть игрушек я отдала в детскую поликлинику, другую часть раздала знакомым, а что-то еще остается дома. И мой маленький резиновый друг – сверчок, сидит и смотрит на меня у монитора компьютера, став почти талисманом, он всегда со мной. Может, хорошо то, что в комнате своего ребенка я не выкинула даже ни одного клочка бумаги – никогда. Я ведь не знаю, что было ценно для нее раньше, и что - сейчас?

Хочу рассказать и другую историю. Не так давно встретилась со знакомой, которую не видела добрых два десятка лет, и в разговоре та обронила фразу, которая вызвала, с одной стороны, мою жгучую зависть, а, с другой, растерянность, постольку я просто не могу, понять ее слова. «Я за всю жизнь не сделала ничего плохого! Ни один человек не сможет сказать обо мне дурно!"- так сказала моя знакомая. Это что - мания величия или комплекс собственной непогрешимости? И вообще, разве человек сам о себе может так говорить?

Мне это чем-то напомнило речи-панегирики, которые произносят на похоронах, ибо о мертвых или хорошо, или ничего. Но можно ли, будучи живой и здоровой, с полной ответственностью и не кривя душой, говорить так о себе? Или может быть, наоборот, именно так и нужно и думать, и говорить, чтобы укрепить свою самооценку и убедить в правильности такой оценки окружающих?

Что лучше – вечные сомнения или способность и талант с апломбом и самоуверенностью всегда отстаивать свою точку зрения? А, если есть золотая середина, то где она, как найти истину и определить, что нашел правильно?

Помните классический вопрос – «кто я: тварь, дрожащая, или право имею»? Вот и спрашиваешь себя, правда ли, что лучше быть дохлым львом, чем живым шакалом, лучше быть последним среди сильнейших, чем первым среди слабых? Ведь, впитывая все это, задавая вопросы и не находя ответов, вырасти может только закомплексованный человек!

И вот еще, кто дает право одному человеку оценивать возможности и силы, да и вообще, жизнь, другого человека, указывать, как ему надо жить? Как-то слушала передачу, что-то, связанное с церковью. И служитель церкви заявляет женщине, которая жалуется на невыносимо тяжелую жизнь с пьющим мужем: «Крест это твой и надобно его нести до конца. Разведешься, уйдешь – другой крест тебе будет, может быть, даже тяжелее». И вот вопрос, почему женщина единственную свою жизнь должна тратить на алкаша? А если в семье есть дети - они-то почему должны начинать свою жизнь в таком кошмаре, за что им такой крест?

И еще вопрос - до чьего конца женщина должна нести свой крест? Зачем такое позволяют говорить с экранов, на всю страну, кто дал право решать чужую жизнь? И почему в выигрыше от такой позиции остается как раз алкоголик?! Почему одни манипулируют людьми, а другие позволяют собой манипулировать? Как воспитать ребенка, так, чтобы он был вне всего этого - не выше, не ниже, а просто - вне. Или, если человек вне общества, то он или Бог, или зверь, а просто быть человеком нельзя?

Почему люди стараются всегда давать оценку происшедшему – своим и чужим поступкам, делам и мыслям? Зачем, для чего, что это изменит? Если ничего не меняется, тогда стоит ли вообще заниматься самокопанием, а, может, надо просто жить, делать и говорить то, что по возможности не ранит и не обидит другого человека?

Быть собой это обязанность или необходимость, а, может, тяжкий труд? Помните, афоризм – «будь, кем хочешь, но будь им до конца»? Я не призываю нарушать уголовный или гражданский кодексы, даже, если их положения вас лично не устраивают, я хочу сказать, что надо иметь свое мнение, даже, если оно расходится с мнением большинства.

Нельзя всегда принимать направление мыслей других, нельзя постоянно подлаживаться и подстраиваться, так можно просто потерять собственную индивидуальность, перестать существовать, как личность, начать жить чужой жизнью, светить отраженным светом, гореть без огня. Нельзя ставить свою жизнь в полную зависимость от других людей, от их чувств, желаний, настроений, нельзя всегда приспосабливаться под других, жертвовать тем драгоценным, что есть – собственной жизнью.

Татьяна Штольц
 

Елизавета

Guru
Команда форума
Гуру
Сообщения
14,527
Реакции
45,111
Женская психология или о женских глупостях


В своей книге «Десять глупостей, которые отравляют жизнь женщины», американский психолог Лаура Шлезингер утверждает, что женщине еще многому следует учиться. Против этого утверждения трудно возразить, но что именно имеет в виду Лаура Шлезингер под женскими глупостями? Если коротко, то в книге она называет вот какие вещи:

* Женщины всерьез воспринимают всякий флирт. И хотя мужчины после первой же встречи спрашивают номер телефона, тем не менее, в большинстве случаев они не звонят. Поэтому рекомендуется поближе познакомиться с объектом страсти.

* Женщины очень серьезно воспринимают партнера, но не очень-то серьезно — саму себя. У мужчин обычно на первом месте стоят работа и карьера, тогда как у женщин — чувства. Нужно учиться у мужчин!

* Хотя в наше время сожительство вне брака стало делом естественным, не спешите съезжаться, потому что возможный впоследствии разрыв может оказаться очень болезненным.

* Не путайте любовь со страстью. Одной лишь сексуальной гармонии недостаточно для брака. Для перспективных отношений важно духовное и эмоциональное родство — тогда не будет проблем и в постели.

* Нередко из-за боязни одиночества женщина не решается порвать с партнером, хоть и не раз собиралась сделать это. Однако самообман и плохие отношения гораздо хуже, чем одиночество.

* Вам казалось, что официально скрепленный брак — залог вечного счастья. Однако вскоре любовь и страсть перешли в привычку. Поговорите друг с другом и вместо взаимных обвинений попытайтесь прийти к компромиссу.

* Вам казалось, что, сохранив беременность, вы заставите тем самым друга принять, наконец, решение о браке. Но даже если этот трюк и удастся, большинство таких браков заканчивается разводом, потому что основой прочных отношений является доверие.

* Нередко женщины боятся перемен, считая, что плохой отец для ребенка все-таки лучше, чем никакой. Это величайшее заблуждение. Нездоровая атмосфера в доме гораздо вреднее для ребенка, чем, если бы он остался вдвоем с матерью.

* Вы снисходительно относитесь к любым недостаткам партнера. Он пьет или груб в обращении? Не следует оставаться с ним из жалости, потому что тем самым вы навредите не только себе, но и мужчине.

* Вы все прощаете мужчине, чтобы в доме был мир? Однако в перспективе постоянная напряженность может привести вас к депрессии. Если мужчина не склонен к компромиссам, то ни о каком равноправии нет и речи, — значит, он просто использует вас в своих интересах

Интересная книга, интересные выводы, против которых трудно возразить. Остается задуматься и… постараться не делать глупостей!
 

Елизавета

Guru
Команда форума
Гуру
Сообщения
14,527
Реакции
45,111
В чем мама виновата?


Не знаю, каким образом так повернулся разговор, но весь вечер моя старинная подруга с непередаваемой болью рассказывает о своих родителях. И столько обиды в ее словах, что удивительно слышать такое от сорокапятилетней женщины, у которой у самой уже взрослые дети. И, хотя я знаю ее маму – женщину властную и сохранившую сильный характер и самостоятельность даже в пожилом возрасте, все равно странно было слышать такой длинный список претензий от человека, который уже сам прожил большую часть своей жизни.

Но Ольга говорила, вспоминала, снова говорила... "До сих пор не могу простить своей матери, что она не заставила меня поступать в институт!" - повторяла Ольга. - "Если бы мать настояла, а она могла, то у меня с высшим образованием, совсем бы иначе сложилась жизнь!"

Я успокаивала подругу, утешала, как могла, но ее слова об институте вызвали у меня в памяти события давно минувших дней. Когда-то моя мама решила за меня, где и на кого мне учиться. Слезы и уговоры не подействовали на родителей, и я смирилась, поступила в указанный институт и с отвращением пыталась в нем учиться. Ушла я с четвертого курса, вышла замуж, благополучно избавилась от родительской опеки и стала хозяйкой в своем доме.

Но как-то, когда на работе меня обошли повышением, я в слезах жаловалась мужу и упрекала свою мать, которая так испортила мою жизнь, заставила заниматься нелюбимым делом. Потом я почему-то обвиняла ее же в том, что я не довела учебу до конца, не получила диплом, и вот, в итоге, меня обходят все, кто может.

Муж терпеливо меня выслушивал, а потом спросил, кто же мне виноват, что я не училась? Ведь с той поры прошло столько лет, наши возможности позволяли получить любое образование, любую специальность. Ладно, до 20 лет мама влияла на мою судьбу, но почему до сих пор я сама не несу ответственность за свою жизнь? Ведь я – человек, разумный, сильный. Если я понимаю, как «не надо», значит, я должна знать, что сделать, чтобы было – «как надо». И еще – не прикрываю ли я тяжелым детством, деспотичными родителями собственное бездействие, безответственность и лень?

Естественно, сначала я на такую отповедь обиделась, а потом задумалась серьезно. Ведь действительно муж мне не раз предлагал учиться – причем, на выбор: или закончить этот институт, или же поступить туда, куда мне хочется. Но мне так нравилась необременительная жизнь, спокойствие, отсутствие необходимости напрягаться, что совсем не тянуло взваливать на себя какие-то дополнительные обязанности.

Наверное, у каждого, даже давно выросшего ребенка есть свой счет к родителям: недодали, не долюбили, не предоставили возможности, не научили и так далее. И уже сами, родители, мы не думаем о том, какой счет предъявят нам наши дети. Наверняка у них найдется, в чем нас упрекнуть? С таким вопросом я обратилась к своей взрослой дочери. Удивленная, она сказала, что никогда не задумывалась, а если ей что придет в голову, то она мне скажет.

А я стала вспоминать, как росла моя дочь, заботы, проблемы – ведь всегда бывают проблемы с детьми, и думать, в чем меня можно упрекнуть, ведь я так старалась быть хорошей матерью. Точно так, как старалась в свое время и моя мама. Тогда ли или чуть позже, но я поняла для себя многое...

Нет сомнений в том, что первый толчок, направление в жизнь дают детям родители. Но ведь потом жизнь продолжается и наступает своя собственная ответственность за то, что ты делаешь, кем и каким становишься! И родители тут уже не виноваты, а прятаться за детские комплексы – это уходить от признания себя, как личности, способной самостоятельно принимать решения.

Я закрыла «счет», который много лет предъявляла своей маме. Жаль, что она не дожила до этого времени, и так и не узнала, как я ее люблю и как благодарна за все то, что она для меня сделала. Надеюсь, что когда-нибудь и моя дочь простит мне мои ошибки. Наверное, с этого времени она и станет по-настоящему взрослой.

А у Ольги я спросила, почему она не училась потом, когда мама уже не вмешивалась в ее жизнь? Ведь она сама сделала свой выбор и после школы, отказавшись учиться, и потом, когда стала старше. Разве мама виновата в этом? Но подруга меня не слышала. Я надеюсь, что ее дети будут к ней добрее, ведь она их очень любит, и старалась всю жизнь делать для них только хорошее, также, впрочем, как и ее мама...

Анна Зорькина
 

Елизавета

Guru
Команда форума
Гуру
Сообщения
14,527
Реакции
45,111
За помощью к Лисистрате


Со всех сторон, со страниц женских журналов, книжек про правила семейной жизни звучат призывы к женщинам: «Нужно быть мудрой, нужно быть выдержанной, нужно быть умной и терпеть, терпеть, терпеть!» И, соответственно, в ответ слышится хор женских голосов: «А сколько можно терпеть, почему женщины все время должны терпеть?!»

Не должны! Не хотите терпеть – и не нужно! Никто же силой не заставляет, а предложение всегда дает возможность выбора. Не хотите терпеть измены мужа – прогоните! Не хотите терпеть, пока он найдет работу – то же самое! Не хотите мириться с его друзьями, привычками, характером – кто же вас принуждает? Всегда есть варианты, например, разорвать эти отношения и построить новые, в которых, возможно (именно только возможно!) терпеть не придется.

В комедии Аристофана «Лисистрата», поставленной в 411 г. до н. э. греческие женщины - афинянки, беогиянки, фессалиянки и другие, потеряв терпение, отказывают своим мужьям в ласках до тех пор, пока они не прекратят пагубную пелопоннесскую войну. Они захватывают афинский акрополь и не допускают к себе мужчин. Комедия заканчивается победой женщин, но смогло так случиться только потому, что они все, как одна, выступили сообща, не уступив мужчинам.

Конечно, комедия – есть комедия, полагается быть счастливому концу. Давайте представим невозможное – вот решили женщины больше не терпеть, не прощать мужчинам их недостатки, безответственность, инфантильность и так далее. В глобальном масштабе это, может, и хорошо – такая непримиримость заставит мужчин задуматься о том, в кого они превращаются, какую тяжкую ношу и ответственность они переложили на женские плечи.

Задумаются и бросятся сами себя перевоспитывать? Ну, это вряд ли! В конце концов, кто воспитывает детей в семье? Женщины! И мать всегда имеет большее влияние на своих детей. Значит, какого сына мать вырастит, такой мужчина из него получится – то есть, терпеть его будущей жене или быть счастливой, уже в детстве заложено другой женщиной – матерью ее будущего мужа.

Кроме того, есть женщины, которые терпят и мучаются, возмущаются, пытаются бороться, а есть и те, которые не считают семейные трудности, притирку характеров, понимание близкого человека за труд и какое-то сверхъестественное терпение. А одинокие женщины, которые и рады бы потерпеть, но не досталось им мужчины при раздаче? То есть, о всеобщем объединении речи и быть не может – интересы разные.

Так, а что остается тем мужчинам, у чьих дражайших половинок лопнуло терпение? Правильно – два варианта: либо ломать себя, меняться по «выкройке» диктующей условия жены, либо… пойти к той, которая полюбит его такого, какой он есть. А с учетом статистических данных у мужчины гораздо больше шансов найти женщину, которая примет его со всеми недостатками, чем у женщин – встретить, наконец, идеального мужчину.

Один знакомый, будучи уже второй раз женат, как-то в полушутку, полусерьезно в разговоре обмолвился, что он уже сам точно не знает, какие у него недостатки. Одна жена постоянно пилила его за безделье, за маленькую зарплату, за неразворотливость и называла неудачником. А вторую как раз зарплата и все прочее устраивает, зато она каждый день его ругает за не положенные на место носки и одежду, не вымытую посуду, смотрение телевизора и отсутствие интересов.

Может быть, чтобы не терпеть, надо изначально выбирать мужа правильно, не думая о том, что уж вы-то, с вашим сильным характером, сможете его заставить ходить по одной половице и в нужном вам направлении? То есть, не относиться к мужу, как к полуфабрикату, который еще нужно доводить до полной готовности.

Никто не спорит, женщины тащат на себе весомый груз. Зачастую, они должны отработать на работе столько же, сколько и мужчины (если не больше, ведь для большинства работодателей сотрудники-мужчины предпочтительнее женщин). А дома их ждут домашние дела, дети, родственники. Да и муж, который хочет видеть свою жену вечно молодой, даже если сам уже состарился, вечно стройной, не обращая внимания на собственный живот, веселой, отдохнувшей, изобретательной в ласках и всегда готовой выполнить его любое пожелание.

Кстати, во всех опросах мужчины категорически не хотели бы стать женщинами, даже ненадолго. Не потому ли, что они отчетливо представляют весь круг женских обязанностей и честно полагают, что справиться с ним не смогут, а потому разумно выбирают гораздо более комфортное существование?

А вообще-то, если серьезно, то терпение терпению – рознь! Есть ситуации, когда стоит придержать язычок и норов, чтобы не оскорбить, не унизить, не обидеть родного человека. Но в других - вряд ли стоит быть безропотной и бессловесной, позволяя, чтобы тебя использовали, не уважали в тебе человека, помыкали и фактически издевались.

Помните: «Господи, дай мне терпение вынести то, что я не могу изменить, дай мне силы исправить то, что я могу изменить, и, самое главное – дай мне мудрость, чтобы отличить первое от второго». Вот, и нужно женщине стараться быть мудрой. Тогда и в доме будет радость, и улыбаться она чаще будет, и в семье мир и благополучие. Разве не так?
 

Елизавета

Guru
Команда форума
Гуру
Сообщения
14,527
Реакции
45,111
И слова поперек не скажи...


Об обидах можно рассуждать бесконечно, да и человек не утрачивает способность обижаться до конца жизни. Иногда обида – это тревожный звонок для обидчика: что-то не то сделал, что-то не так сказал, причинил боль! Но это его проблемы и повод для его собственных размышлений. А, если посмотреть со своей стороны?

Близкий человек сделал вам замечание или же подверг критике какой-то ваш поступок. Это показалось вам настолько обидным, что вы дали волю своим эмоциям и даже перестали разговаривать с ним на какое-то время.

А если перевести все это на язык диалога, то получается вот какая картина. Ваш близкий человек говорит о том, что ему не нравится, например, что вы опаздываете на встречу, не предупреждаете о приходе в гости, рассказали кому-то о его делах (да мало ли какие претензии иногда возникают: использование неприятного прозвища или воспринятого, как оскорбление, слова).

Вы в ответ обиделись, надулись, прекратили разговаривать, то есть этим практически сообщаете собеседнику, что он не имеет права вам делать замечания, критиковать, что вы не считаете возможным учитывать его мнение, а будете и дальше поступать также, причем он, близкий человек, должен терпеть, или же вы его накажете молчанием и прекращением отношений.

Не слишком это конструктивно для продолжения даже диалога, не говоря уже о близких отношениях. Несколько таких обид, и охлаждение не заставит себя ждать. И, в самом деле, кому охота постоянно быть в положении наказываемого?! Да и взаимоотношения, которыми дорожат двое, строятся все же на иных принципах - на поиске взаимопонимания с обеих сторон.

Привычка обижаться приводит еще и к тому, что, вместо того, чтобы разобраться в себе, может быть, устранить какие-то недостатки в своем поведении, характере, человек начинает упиваться возможностью при помощи демонстрации обиды руководить чужими чувствами. Это своего рода нравственный шантаж.

Но для демонстрации обиды, кроме молчания, применяются и другие способы, например, в ответ на высказанные тебе претензии, высказать свои собственные, причем любые, даже далекие от обсуждаемого вопроса. Для того, чтобы уязвить больнее, можно расширить круг ответных обвинений и включить в него друзей и родственников. Например, тебя муж упрекает, что ты нарушила свое обещание, а ты кричишь в ответ, что у него все друзья алкоголики. В таких случаях единственное, чем может закончиться «диалог» - это скандал.

Глупо делать глупости – это так очевидно, но эмоции захлестывают, а здравый смысл или молчит вообще, или же вступает поздно, когда конфликт уже разгорается. Только и остается – учиться мудрости. Это еще Конфуций сказал: «Не делай другому того, чего себе не пожелаешь». Века прошли, а ведь не поспоришь…

Людмила Зорина
 

Елизавета

Guru
Команда форума
Гуру
Сообщения
14,527
Реакции
45,111
Как молодые жены обманывают пожилых супругов


Семья с существенной разницей в возрасте между супругами почти всегда вызывает недоумение и опасения у общества. Что может связывать молодую жену и стареющего мужа? Разумеется, есть и счастливые примеры: Олег Табаков и Марина Зудина, Андрей Кончаловский и Юлия Высоцкая, Майкл Дуглас и Кэтрин Зета-Джонс… Однако, как показывает практика, очень часто за таким неравным замужеством скрывается трезвый расчет. Какие же существуют схемы брачных афер?

Получение выгоды в браке

Вне зависимости от конкретной схемы у молодой невесты, конечно, имеется чисто материальный интерес: пожилой жених – уже состоявшийся человек, имеющий и имущество, и высокий доход. Целью могут быть не только деньги, но и связи супруга, возможность получения от него помощи в продвижении по карьерной лестнице. Взять хотя бы Игоря Николаева, который уже систематически раскручивает в шоу-бизнесе одну юную жену за другой.

Далеко не всегда корыстная невеста мечтает о разводе или наследстве: нет смысла избавляться от курицы, которая несет золотые яйца. В таких случаях целью является хоть и не сам супруг, но хотя бы реальный брак.

Цель – развод

Однако бывает и так, что, едва поставив долгожданный штамп в паспорте, невеста уже планирует расставание. Как ни печально, но инструментом для наживы порой являются дети: родив от обеспеченного пожилого мужа, женщина подает на развод и требует алименты, которых ей хватит и на ребенка, и на себя, а при желании и на нового любовника.

Другим способом разбогатеть при разводе является раздел совместно нажитого имущества. Путь к этому может быть, как относительно честным (в этом случае брак сохраняется в течение нескольких лет с целью подождать, пока кормилец заработает побольше), так и откровенно мошенническим: к примеру, жена уговаривает мужа сменить квартиру на другую (увеличить количество комнат, переехать в соседний район и т.д.). Недвижимость, приобретенная до женитьбы, являлась его собственностью, однако новое жилье уже будет принадлежать обоим супругам. Так, например, пермяк Г., повторяя одну и ту же ошибку, после каждого нового брака лишался половины жилплощади.

Цель – наследство

Ситуация становится еще страшнее, когда невеста в подвенечном платье мечтает не о разводе, а о смерти жениха. При этом далеко не всегда способом достигнуть желаемого выбирается очень старый муж и просто ожидание наследства.

Зачастую такая жена убивает «любимого» ненавязчиво: просто медленно, последовательно доводит до могилы. Так, например, в Москве некто З. вышла замуж за человека вдвое старше нее и поощряла алкоголизм мужа. Другая молодая невеста, М., таскала своего шестидесятилетнего супруга по походам, где его и не стало.

Однако случается и явный криминал. Так, год назад в Казани женщина заказала убийство мужа ради трехкомнатной квартиры, причем, невеста задумала это преступление еще до замужества, а в браке прожила всего 2 месяца.

Меры защиты

Что же делать пожилому состоявшемуся мужчине, без ума влюбившемуся в юную красавицу? Если ее намерения связаны с разводом, то поможет брачный договор и соглашение о детях. Среди олигархов составление этих документов уже стало нормой, но простые граждане зачастую не понимают, что их двухкомнатная квартира, дача и даже старенький российский автомобиль тоже могут для кого-то являться приманкой.

В случае же, если цель невесты – наследство, остановят ее разве что Уголовный кодекс, да собственные моральные устои. Хотя и в этой ситуации можно подстраховаться, составив завещание, согласно которому вдова получит минимум или совсем ничего, и довести суть документа до сведения жены. Вряд ли это будет способствовать взаимному доверию и семейному счастью, но не исключено, что сохранит жизнь пожилому супругу.

В Москве ежегодно заключается около 60 тысяч браков, из них порядка 11 тысяч – при разнице в возрасте 15 лет и более в сторону мужчины. Подобные отношения становятся популярнее с каждым годом, и, вступая в них, надо научиться защищать свои интересы и жизнь.

Ольга Мухина
 

Елизавета

Guru
Команда форума
Гуру
Сообщения
14,527
Реакции
45,111
Как я замуж выходила...


Помните фразу из кинофильма «Мужики»: «А того-то вы, девушки, и не знаете, что одних мы любим, а на других женимся!»? И, правда, почему одни романы заканчиваются свадьбой, а другие – ничем? Почему с кем-то мы идем в ЗАГС, а кто-то предпочитает нам других?

А на чем основан наш собственный выбор? Что является решающим фактором - любовь, желание быть как все, доказать другим, что не хуже, поставить свое личное «тавро» на данного индивидуума или же возраст подходит?

Сама я выскочила замуж в 18 лет, плохо представляя, что следует за красивым и радостным событием - свадьба. Вот не думала и все! Довольно быстро мы с моим первым мужем поняли, что жить вместе не сможем. А я, к сожалению, слишком поздно поняла, что все то, на что я закрывала глаза, просто встречаясь, выйдя замуж, придется терпеть каждый день. К такому я была не готова, да и муж тоже, поэтому, последовал быстрый развод по обоюдному согласию.

Прожили мы меньше года, да еще просто какое-то время, разъехавшись, не подавали на развод. На развод пошла уже, послушав голос рассудка, но вот уговаривать сердце пришлось долго. Муж звонил довольно часто, и мы просто болтали по телефону - как друзья, мы друг друга вполне устраивали, но как-то слишком теплело и обволакивало меня мягким, бархатным голосом. Слишком хорошо я понимала и чувствовала, что вот сейчас он затягивается сигаретой, а сейчас - варит и пьет кофе. Пришлось сказать, что буду звонить сама, когда появится свободное время. Так я свела наше общение к нулю.

Сейчас, по прошествии многих лет, могу точно сказать, что наш скорый развод помог сохранить с первым мужем нормальные человеческие отношения. И теперь жена моего первого мужа - близкий мне по духу человек, я очень дорожу ею. Когда мы собираемся с ней посидеть у них, то «наш» муж или сразу удирает спать, или, выпив кофе, откланивается и оставляет нас. Видимо, он боится, что вдвоем мы быстро заклюем его за какое-нибудь прегрешения.

Но это сейчас, а тогда, много лет назад, первый муж своим поведением беззаботного мотылька, который не думает ни о чем насущном, ни о завтрашнем дне, в частности, так, видимо, качнул меня в другую сторону, что я вышла замуж за второго мужа, человека совсем другого склада и старше себя.

Самое интересное, что совершенную ошибку я поняла еще быстрее, чем в первом браке, но я пыталась как-то жить, надеясь, что стерпится - слюбится. Человек он был хороший, заботливый. Мог приготовить обед, сходить в магазин, помогал всегда. С ним я почувствовала, что такое – чувство защищенности, когда понимаешь, что лично тебе на этом свете ничего не грозит. Странное, редкое чувство, особенно, когда привыкла рассчитывать только на себя.

Расскажу случай, и если тот, о ком я пишу, прочитает и вспомнит, то прошу простить за боль, которую, может быть, я причинила много лет назад. Осень, район метро Семеновская, мы идем по улице. Вокруг лужи, так как недавно прошел дождь. Мимо проехало такси, и веер брызг лег мне на светлый плащ. Пару секунд я была занята только плащом и попытками стряхнуть хоть что-то, что еще не впиталось.

Поняв тщетность своих попыток, плюнула и повернулась к мужу. А его и нет! Я оглянулась, и увидела, как мой благоверный несется за этим самым такси. Сила у мужика была немереная, «дыхалка» – отличная, да и, взбесившийся, он был опасен, как гюрза в линьку. Знаете, догнал он ту машину, да и денег на химчистку моего нового финского пальто-плаща получил. Хороший был он мужик, надеюсь, что и сейчас такой же остался. Жаль, что полюбить его я так и не смогла.

Встретился мне в то время на моей работе парень, и перевернулось все с ног на голову. Сама сказала мужу, что нам надо пожить врозь и уехала к маме, благо было лето, и мама с мая живет на даче. Никогда я не верила в «африканскую страсть», но тут пришлось поверить. Был у моего будущего мужа одеколон – «Командор» назывался, так мне и дудочки не надо было. Если чувствовала где-то этот запах, то просто как помрачение наступало.

Мой дорогой был лимитчиком, с пропиской в общежитии квартирного типа, учился на заочном, работал разнорабочим, да еще паспорт был на 2 языках. Думаете, меня что-то остановило? Ничуть! Позвонила мужу с просьбой о разводе, да очень не вовремя, развод пришлось отложить. Пока подали заявления, пока назначили развод, поняла я что в положении, да еще и живот как-то сразу видно стало.

Хорошо, дело было зимой, надела шубку и поехала на развод. Шубка была свободной формы и отлично скрывала мою располневшую фигуру – причинять лишнюю боль мужу я не хотела. В ЗАГСе, когда мы вошли в комнату и сели, служащая заявила в довольно грубой форме, что если я не сниму верхнюю одежду, то разводить не будет.

Знаете, муж, уже почти что бывший, сказал: «Это пока моя еще жена, и она будет делать то, что она хочет!» Нас наконец развели, через месяц, по справке из Ж/К, я вышла замуж в третий раз. А еще через пару месяцев родилась наша дочка.

Прошло много лет, дочка сама уже строит свою семью, хотя, я, вспоминая свои первые попытки, смотрю на это с большим скепсисом. Но мешать не буду – пусть решает сама.

Я прожила со своим третьим мужем больше 20 лет. Разные были эти годы – и хорошие, и тяжелые, и ругались, и ссорились, и разводиться хотели, но сейчас я понимаю, что все же мне повезло – рядом есть близкий человек, пусть мы ни в чем не похожи, пусть у нас совершенно разные характеры и интересы.

Только такое понимание и осознание приходит с годами. А когда была моложе, то начала думать, что такие, как я, не созданы для семейной жизни вообще. Я всегда была одиночкой, наверное, в те годы оптимальный вариант для меня был бы муж «на выходные». Есть же такие семьи, и неплохо живут.

Но сейчас, когда ребенок вырос, понимаешь, что ни подруги, ни книги, ни Интернет - никакие увлечения и хобби не заменят человеческого тепла. Хотя и лет много уже прошло, да и характеры у нас обоих тяжелые, упертые - продолжаем ругаться.

Я по наивности в молодости думала, что через сколько-то лет совместной жизни люди должны перестать ругаться… Ошибалась я, причем, сильно. Годы не улучшают характер, может, только если ленивее делаешься, и поэтому иногда просто смолчишь.

Так что получается – первый брак в 18 лет по детской влюбленности, второй – желание «тихой гавани», с человеком старше себя, и третий брак - уже видимо, по любви, которая дорого дается, так как жить вместе все равно тяжело, но без любви было бы уж просто нереально.

Я ни о чем не жалею – все, что было в жизни - было не зря. Наверное, сложись все иначе, я бы не встретила своего мужа, отца своего ребенка. Хотя, тем не менее, в злые минуты иногда думаешь – а не проще бы было быть одной?!

Татьяна Штольц
 

Елизавета

Guru
Команда форума
Гуру
Сообщения
14,527
Реакции
45,111
Женская самооценка и семейные отношения


Первый признак неблагополучия в семейных отношениях — отсутствие улыбки на женском лице. Напряженно сжатые губы, горестная морщина, перерезающая лоб, потухшие, без блеска глаза, унылое, страдальческое или злое выражение лица, тяжелая походка. Когда встречаешь такую женщину, то невольно испытываешь боль и понимаешь, что в доме у нее неладно.

Желая что-то изменить в своей жизни, мы, женщины, начинаем действовать стихийно, напролом: негодуем, плачем, кричим, закатываем сцены, забывая, что нет ничего отвратительнее для мужчины и больнее для детей, чем громоподобная женщина, проклинающая, угрожающая и оскорбляющая.

Не лучше и самоуничижительные стоны, слезы бессилия, мольбы о жалости, просьбы уважения, вымаливание любви. Не приносят успеха и меры по типу «лишения любви»: отказ от общения, молчание, запрет на интимность. А если прибавить к этому неизбежное тягостное чувство вины, которое возникает всякий раз после очередной «бурной сцены»... Словом, что бы вы не делали под влиянием обиды или злости, раздражения или отчаяния, все это не только не приведет к успеху, а, наоборот, еще крепче завяжет узлы семейного конфликта.

Но какой бы безвыходной и тупиковой ни представлялась нам семейная ситуация, многое может измениться, если решительно отказаться от попыток переделать жизнь старыми, негодными средствами и приложить все силы к поиску новых.

Подумайте сами, ведь сложившаяся тяжелая ситуация возникла не сразу, не в один день - боль, обиды, проблемы накапливались постепенно. Поэтому таким же постепенным и, может быть, длительным должен быть и процесс исцеления семьи.

С чего начинать? С себя! Начинать нужно с умения понять себя и полюбить. Понять свою собственную уникальность в этом мире и полюбить за это и за все то, что вы думаете, чувствуете, создаете – за все, что доброго и хорошего исходит от вас!

Это трудно? Но вот выберите время для себя, перестаньте, хотя бы на полчаса, вновь и вновь перебирать в памяти обидные, ранящие слова, не возвращайтесь к мрачным воспоминаниям. Просто спросите себя – кто вы, какая вы? Подумайте о тех днях, моментах, когда вы были счастливы и нравились себе, о тех делах и поступках, за которые вы себя уважаете, обо всем том, чем вы гордитесь.

Неважно, будет ли это великое достижение на работе или же выслушанная однажды куча приятных комплиментов вашему виду в новом платье. Может быть, это будут воспоминания о лесной прогулке или необычайно радостном отпуске, о первой любви или добром поступке, совершенном вами для кого-то.

Перебирая все это в памяти, сосредоточьтесь, почувствуйте себя личностью, ощутите собственную ценность в этой жизни.

Вот это ощущение собственной ценности и есть самый главный психологический фактор, который определяет все то, что происходит с человеком внутри его собственного душевного мира и вокруг него, в общении с другими людьми. Это отпечаток себя самой, своей индивидуальной значимости, которая есть у каждой из нас.

Это чувство не передается по наследству, не обуславливается генетически. Оно формируется в нас с рождения и до смерти, поэтому никогда не поздно по достоинству оценить себя. Любой, даже самый трудный, момент нашей жизни может стать начальным толчком в улучшении своего отношения к самой себе.

Когда это состоится, изменится и ваш взгляд на то, что происходит вокруг вас. Вы должны помнить и знать, что все, что вы чувствуете, делаете, переживаете, ваши мысли и душа, тело и чувства – это только ваше и ничье больше! Вам принадлежат ваши мечты и деяния, ваши победы и успехи, ваши достижения и ваши ошибки. И вы живете со всем этим, распоряжаетесь, строя свою жизнь и семейные отношения.

Вам по силам и принять решение, и выполнить его до конца. Вот теперь в спокойном состоянии можно подумать о семейных отношениях, которые стали серьезной проблемой, найти в них свои собственные просчеты и ошибки. Если вы любите своего мужа и хотите сохранить семью, то попытайтесь понять, чего же он от вас хочет, чего добивается. Не исключено, что причиной ухудшения семейных отношений стали настолько незначительные вещи, раздутые обидой, что при здравом размышлении, становится больно за неумение сдержаться в нужный момент.

Все люди разные, и способ мышления, восприятия вещей даже у мужа и жены, проживших много лет в одном доме, может быть различным. Попробуйте понять претензии мужа, сравните их со своими обидами. Если имеет место быть непонимание, неумение донести друг до друга то, что вас раздражает, оскорбляет, обижает, ищите пути к этому пониманию.

Свое недовольство, упреки, недоумение или обиду нужно не выливать в виде истеричных оскорблений друг другу на голову, примешивая сюда все, накопившиеся за много лет претензии. Если вас что-то обижает – скажите об этом по возможности спокойно, объясните, почему вы обижаетесь на то или иное поведение, поступки, слова. Поверьте, муж вас поймет, если… если он тоже хочет сохранить семью, мир и благополучие в доме и в семейных отношениях.

А если нет? Ну что же, подумайте сами, хотите ли вы жить с человеком, который, понимая, все равно старается сознательно причинить вам боль? Причем, поступает так даже после того, как вы не раз объяснили ему всю глубину своих обид. Все равно, рано или поздно, такая семья разрушится, но, сколько унижений и слез придется проглотить до этого конца?!

Одной из причин ухудшения семейных отношений бывает измена мужа. И тут не стоит себя казнить за то, что он нашел лучше вас, что вы плохая, что вас не любят. Причиной измены далеко не всегда являются недостатки жены. А вот, как жить дальше, что делать – приходится решать именно ей. Категорических выводов о том, что нельзя простить, а единственный выход – развод, делать вот так сразу не стоит, даже, если вам это советуют со всех сторон. Очень многие женщины, простив ошибку мужа, счастливо живут долгие годы. Но, если вы понимаете отчетливо, что никогда не сможете вынуть из сердца обиду и простить, решайте, стоит ли так жить дальше.

Женщину с развитым чувством собственного достоинства, осознающую свою ценность, поддерживающую самооценку на должном уровне, никто не в состоянии принудить жить так, как она не хочет! Каждый прожитый нами день – не черновик, который завтра можно переписать набело. Даже вовремя исправленные ошибки остаются зарубками на дне нашей памяти, а что говорить о серьезных проблемах, который разрушают нас постоянно?!

Но принимать важные решения мы должны спокойно и взвешенно. Если мы хотим, чтобы нас слушали, нужно говорить тихо. Чем громче, чем оскорбительнее и истеричнее звучат аргументы, тем меньше шансов, что их услышат. Наоборот, для вас будут подыскивать не менее обидные слова, чтобы противостоять натиску, нимало не заботясь, правы вы или нет.

Женщина, уверенная в себе, создает вокруг атмосферу спокойствия, доброжелательности и любви. Если вы сумели понять это, то поймут и ваши близкие, они могут начать чувствовать, как начали чувствовать и вы сами. Вас начнут слушать, к вам начнут присматриваться, вами начнут интересоваться, может быть, так, как этого не было никогда раньше в вашей жизни... А все это может стать началом той счастливой жизни, о которой вы мечтаете!
 

Елизавета

Guru
Команда форума
Гуру
Сообщения
14,527
Реакции
45,111
Шаткий мостик из слов и дел


С детства мне снился один и тот же сон – я иду по шаткому подвесному мосту и ужасно боюсь. Вроде бы и мост прочным выглядит, и все люди перешли на другую сторону реки, а я иду, качаясь и спотыкаясь. Мост - для других твердая опора - у меня все время норовит уйти из-под ног, и мне очень страшно.

Я давно выросла, приобрела уверенность в себе, и сон перестал донимать меня по ночам… Потому что он стал реальностью. С тех пор, как я вышла замуж, постоянно чувствую, как твердая опора ускользает из-под ног.

Это трудно объяснить даже самой себе. Может быть, так случилось, потому что с детства мне были вбиты в голову какие-то прочные представления о том, что такое семья. Семья, как нечто незыблемое, свершившееся и прочное уже до конца жизни. Что муж – это надежная опора, человек, на которого всегда можно положиться, которому нельзя не доверять или иметь от него какие-то тайны.

Но какой опорой может быть человек, который сегодня один, а назавтра становится совсем другим? Человек, который обещает и забывает о своих обещаниях. И на все мои слова и упреки отвечает со смехом, что ничего страшного не случилось, что он ведь любит меня, и чего я еще от него хочу?!

Наверное, всему виной мое воспитание. Меня с детства приучили к ответственности за все: за свои дела, за свои слова. И я не могу понять, как можно, например, пообещать прийти в шесть, а заявиться домой в девять, не предупредив и отговариваясь тем, что встретил друзей и заболтался или, тем более, пообещать что-то ребенку и обмануть его ожидания.

Как можно неделю договариваться, что пригласим гостей, а когда уже все готово, гости на пороге, позвонить и сказать, что тут оказия подвернулась, и он с друзьями поехал на рыбалку.

Хуже всего переносить его обращение с ребенком, потому что сынишка уже даже перестал приставать к папе с походом в зоопарк, так как второй месяц папа обещает, но находит кучу причин, чтобы не пойти. И трансформер муж ему так и не купил, хотя сын очень ждал. Я сама эту игрушку купила и отдала ему, чтоб он сыну подарил. А он в очередной раз ойкнул, что забыл сам это сделать.

И ведь муж совсем неплохой человек, добрый, веселый, не пьет, не гуляет. И с другими людьми он совсем другой - со всеми слово держит, а вот в семье... Ну, к примеру: недавно мы неделю договаривались, что едем на дачу, готовились, собирались, а в субботу муж сказал, что не поедет, потому что обещал другу вещи перевезти. А то, что он нам обещал, что родители ждут, это не имеет значения. Я никогда не знаю, что он сделает завтра, послезавтра, перестала верить ему даже в мелочах, перестала надеяться. Получается, что я все должна делать одна, не полагаясь на него.

Почти два месяца тек кран в кухне, муж сказал, что сам починит и запретил мне вызывать сантехника. И, конечно же, ничего не сделал, находя сотни отговорок. Я вынуждена была тайком от него, пока он на работе, вызвать мастера, чтобы кран починили. А он еще и обиделся на меня.

И так во всем решительно. Я разговаривала с его мамой, пытаясь понять, откуда в нем это, но она оскорбилась и сказала, что я не ценю, какой мне золотой муж достался, и делаю из мухи слона.

Пыталась я неоднократно разговаривать с мужем, объяснить, что меня пугает, что не нравится, но как об стенку горох – отшучивается, а стоит нажать, так обижается, и снова за свою пластинку, мол, он ничего плохого не делает, не пьет, не гуляет, зарплату приличную домой приносит. А я ему не верю уже, ни единому слову. Даже в мелочах. Пообещает купить хлеба, так я все равно сама иду в магазин, потому что сто раз забывал. Он обижается.

А я всего-то хочу, чтобы раз сказано, то и сделано, чтобы обещанное выполнялось, чтобы не раскидывались попусту слова, чтобы была ответственность за них и за свои поступки. Подруга сказала, что нужно перестать обращать внимание и все, жить, как самой хочется. А разве так проживешь, когда каждый сам по себе, как чужие в одном доме.

Вчера у нас семейная дата была. Я снова две недели напоминала, он клятвенно обещался прийти пораньше. Я все приготовила, ребенка к бабушке отвела а он пришел уже к полуночи ближе, сообщил, что устал и голодный, мол, на работе задержался. И все! Когда я стала упрекать, сказал, что все это ерунда, главное, что он меня любит, а цветы и завтра купит, какая разница?!

Не знаю, может, это и ерунда, а я придираюсь к нему. Только я все про шаткий мостик вспоминаю. Разве это жизнь, что все время, каждый день растет неуверенность в самом близком человеке?

Ирина Гоголева
 

Елизавета

Guru
Команда форума
Гуру
Сообщения
14,527
Реакции
45,111
Случайная встреча


Эта случайная встреча могла бы изменить всю мою жизнь… Жалею я или нет о том, что так ничего и не произошло, не могу ответить честно даже сама, но то, что вспоминаю ее вот уже восемь лет, это правда. Вспоминаю с каким-то щемящим чувством, перебираю в памяти все детали и старательно опять откладываю куда-то на дно души, чтобы не бередить себя…

После большого скандала с мужем я забрала ребенка и уехала в другой город к маме, чтобы успокоиться и, чего уж греха таить, подумать о будущем, так как была близка к разводу, как никогда.

Мама обрадовалась, и, поскольку я решила пока ее не расстраивать, в доме было праздничное настроение, ведь не так часто я могу навещать их. Наговорившись вдоволь, мама стала меня отправлять погулять, встретиться с одноклассниками, былыми подругами. Хотя мне и не хотелось выбираться из дома в слякотный ноябрь, но в сотый раз уверять маму, что у нас с мужем все в порядке, а не приехал он только потому, что много дел, я уже устала. Тем более, что муж, позвонив один раз и нарвавшись на мой грубый ответ, больше не звонил, что было трудно объяснить маме.

Общаться ни с кем не хотелось. Особенно похвастаться перед подругами было нечем. Я бродила по улицам и думала, как жить дальше, чувствовала себя несчастной, одинокой, никому не нужной. Казалось, что ничего хорошего больше уже не будет. Я обижалась на мужа и злилась на него, пыталась принять хоть какое-то решение и не находила выхода.

Я всегда была примерной женой, мужа любила и уважала, а еще убеждена была, что он – муж – дан один и до конца жизни. Ну, вот такая несовременная я была, даром, что провинциалка.

…Мы столкнулись с ним на ступеньках супермаркета. Высокий и мощный, он буквально смел меня с крыльца прямо в грязную жижу, а выпавшая из его рук бутылка коньяка разбилась и оросила меня сверху едким запахом спиртного. К моей депрессии добавилось еще и отчаяние – как я теперь маме на глаза покажусь – грязная и воняющая спиртным?!

Мужчина, не переставая извиняться, поднял меня, поставил на ноги, заглянул в глаза и убедился, что сама я цела. Осмотрев мою одежду, он стал успокаивать – машина рядом, срочная химчистка в его доме, через час я буду в полном порядке, а он готов компенсировать мне свою неловкость.

Не очень соображая, что делаю, я села в его машину. Дубленку приняли и пообещали через 2-3 часа привести в порядок. И только теперь я сообразила, что нахожусь раздетая в другом конце города. В грязной одежде вернуться домой было невозможно, а без одежды - тем более.

Мой невольный обидчик был очень внимателен, он пригласил меня к себе, чтобы я подождала, пока почистят одежду. Клянусь, что я, замужняя женщина, никогда бы не приняла такое приглашение, но тут, словно туман в голове. И… я согласилась – позвонила маме, что задержалась у подруги и шагнула навстречу чему-то, что и сама не понимала в тот миг.

Он был… невероятно привлекательным, как раз таким, какого я рисовала еще в своих девичьих мечтах – высокий, мощный, но не «качок», элегантный, по-мужски красивый и с внимательными, слегка насмешливыми глазами. От него исходил какой-то невероятно притягательный запах, и, когда его сильные руки поддерживали меня, мои ноги отказывались идти, а голова просто кружилась. Это было наваждение.

Моя скромность не подвергалась никаким испытаниям, потому что мужчина был вежлив и корректен. Он проводил меня в не слишком обжитую, хотя и чистую квартиру, усадил в кресло и отправился варить кофе. Я осматривалась, прислушиваясь к его телефонному разговору. А дальше – запах кофе, его внимательные глаза напротив, обволакивающий голос, и все… полный туман, в котором растворялась я сама – абсолютно не отдающая себе отчет в том, что делаю.

Я не буду описывать тот вечер и последовавшую за ним ночь. Мы пили кофе и какое-то вино. Потом откуда-то взялась моя дубленка уже совершенно чистая. Вроде бы я делала попытку уйти домой, но почему-то осталась и даже позвонила маме, что не приду ночевать.

А дальше… Хочу только сказать, что никогда со мной не было и больше не будет такого. Иногда мне кажется, что я вообще все это придумала, ведь не может быть такого щемящего, уносящего в небытие восторга, наслаждения, единения двух людей, совсем незнакомых, чужих и вдруг ставших одним целым.

И только утром, проснувшись в чужой квартире, я словно очнулась и ужаснулась тому, что натворила. Пока он спал, я тихонько оделась и выскользнула за дверь. А дома меня ждал сюрприз – приехал муж, чтобы забрать нас с дочкой домой. Трудно описать то, что я почувствовала: стыд и смятение, обида и радость, злость и раскаяние - все смешалось, но решение пришло в одно мгновение: мы тут же собрались и сразу же уехали домой.

Я никогда даже намеком не дала мужу понять, что со мной случилось в ту ночь, а он, зная меня, как верную и любящую жену, даже и подумать не мог об измене. Что я сама думала обо всем этом, когда схлынули страсти? Когда мы ругались с мужем, я начинала жалеть, что тогда убежала. Представляла, как могла бы измениться моя жизнь, если бы мы проснулись вместе… Когда у нас с мужем было все хорошо, я радовалась, что не поддалась искушению и не разрушила семью.

Но одно скажу совершенно точно – я никогда не пожалела, что ЭТО было. Пусть половину я сама себе придумала, и все было намного проще, но я ТАК чувствовала и чувствую до сих пор. Я помню эту ночь так явственно, словно она была вчера. И еще я часто думаю, а вспоминает ли тот мужчина, чьего имени я так и не узнала, о грустной девице в испачканной дубленке, которая мелькнула в его, наверняка богатой событиями жизни? И мне почему-то очень хочется, чтобы вспоминал, хоть изредка, хотя бы краешком сознания…

Ирина
 

Елизавета

Guru
Команда форума
Гуру
Сообщения
14,527
Реакции
45,111
Как расстаться с женатым мужчиной, которого любишь?


Приказывать сердцу – занятие глупое и бесперспективное, каждая женщина об этом знает. Почему мы любим именно этого мужчину? Всегда сложно ответить на этот вопрос, особенно, если любовь в прошлом. Остается только недоумение и удивление собственным поведением и реакциями на эти отношения. Поэтому всякие полезные и умные мысли в процессе любви не появляются, а если даже кто-то пытается их внедрить в наше сознание, то мы просто становимся глухими.

Например, все прекрасно знают, что любовь к женатому мужчине бесперспективна в подавляющем большинстве случаев. Однако те несчастные, сердце которых отдано чужому мужчине, втайне надеются на то, что именно они станут тем самым исключением из общего правила: «У меня все не так. И он не такой. Он любит меня, но у него такие сложные обстоятельства в жизни, что он пока не может расстаться с женой. С этой кошмарной мегерой, которая превратила жизнь моего любимого в ад».

Удивительно, на что мы готовы, чтобы только сохранить собственные иллюзии. Некоторые дамочки годами состоят любовницами и продолжают лелеять надежду и иллюзию. Не понимают при этом, что они – как чемодан без ручки: и выбросить жалко, и использовать невозможно. Это категория удобных женщин, их много, и объединяет их одно – неспособность найти в себе силы сказать «нет» этим отношениям.

Почему мы не говорим «нет» женатому?

Как расстаться с женатым мужчиной, которого любишь? Для многих этот вопрос вызовет встречный: «А зачем расставаться с мужчиной, которого ты любишь? Разве то, что он женат, является достаточным основанием для того, чтобы с ним расставаться?» Мало того, вы можете услышать в ответ целый список аргументов, доказывающих, что в такого рода отношениях есть масса преимуществ, и минимум недостатков. Иногда просто поражаешься высокой степени мастерства, которой достигли иные в плане поисков самооправдания собственным заблуждениям?

Что же нами руководит, когда мы отказываемся замечать очевидное? Женщина, готовая быть на вторых ролях – это неуверенная в себе женщина, даже если речь идет о хладнокровной бизнес-стерве. Не уверена она, прежде всего, в своей женственности, женских достоинствах и привлекательности. Она заранее соглашается, что кто-то может быть лучше ее, и поэтому должна довольствоваться тем, что есть. В ней всегда сидит подсознательный страх, что в ее жизни больше никогда не будет мужчины. Это женщина последнего шанса.

Конечно же, для начала стоит разобраться с собственной заниженной женской самооценкой. Довольно часто именно такой анализ приводит к пониманию, почему именно этот женатый мужчина стал избранником сердца. Женщина считает его более привлекательным в каком-то отношении, чем она сама. Более того, именно нахождение на вторых ролях является катализатором чувства у такой женщины. Конечно же, зачем ей говорить «нет»?!


Женщина последнего шанса

Она всегда склонна к трагедизации внутреннего мира, даже если это скрыто. И, чем дольше будет сохраняться такое состояние, тем меньше остается шансов на личное счастье. Такой стереотип мышления бывает врожденным и приобретенным. В первом случае даже бывает такое, что у женщины есть вполне подходящие для счастья поклонники, но она подсознательно тянется именно к таким мужчинам, с которыми у нее нет никаких шансов.

А во втором случае… Что ж, бывает такое с любой женщиной. Наверное, каждая из нас хотя бы раз, хотя бы мельком, испытывала какие-то чувства к чужому мужчине. Этакий приступ неверия в собственное женское счастье и попытка позаимствовать у другой. И в этом случае шансов выбраться из любовного треугольника гораздо больше. Главное только захотеть.

Продолжение следует

Валентина Галич
 

Елизавета

Guru
Команда форума
Гуру
Сообщения
14,527
Реакции
45,111
Испытание на разрыв


Любви все возрасты покорны. Моей роковой любви пришлось случиться, когда мне было 22 года. Несмотря на яркую внешность и толпы поклонников, я оставалась девственницей.

В один дождливый апрельский день я встретила его. Он не был красив, у него не было денег даже на маленькую ромашку. Он был старше на 10 лет. Что у него было? Скверный, эгоистичный характер, потрясающий ум и талант. Он писал великолепные стихи. В нем я нашла частичку своей души, и меня не особо смущало, что он неравнодушен к алкоголю.

Он стал моим первым мужчиной. Я хотела быть для него идеальной - перечитала массу литературы на тему секса. Я не боялась экспериментов, чем и удивляла его постоянно. Готовила ему вкусные обеды, и даже давала деньги. Я работала в казино крупье, зарабатывала хорошо.

Он принимал все, как должное, и не спешил быть открытым передо мной. Мне все твердили, что он не любит меня, просто удачно устроился. А я упиралась, и говорила, что они совершенно не знают его. Да, он не такой, как все. Он не хвалит, он не нежный, но что-то в нем было такое, что меня бесконечно к нему тянуло.

Тем более, бывали дни просветлений, когда он целовал меня в лоб, и пускал мужскую скупую слезу, приговаривая, какая же я хорошая. Этих слов мне вполне хватало, чтобы еще больше тянуться к нему. Я была зависима от него на каком-то энергетическом уровне.

Каждый вечер он приходил ко мне (не всегда трезвый), ужинал и ложился спать, а утром уходил на работу. Но однажды он не пришел. Я ему звонила, но слышала лишь длинные гудки. Звонила его друзьям, которые к тому времени уже были дома со своими семьями. Все, как один, твердили, что после работы зашли в бар, выпили пива, и разошлись по домам. Олег (так его звали) должен был поехать ко мне. Я продолжала «обрывать» ему телефон. Руки тряслись от нервов, а в голове была только одна мысль – пусть изменил, я все прощу, только пусть вернется.

В два часа ночи я дозвонилась. Трубка взяла она. Хрипловатый женский голос, как мне показалось не очень трезвый, требовал, чтобы я оставила в покое Олега, и не звонила, что все равно он будет с ней. Даже угрозы были в мой адрес. Захлебываясь слезами, я положила трубку. Всю ночь я не спала. Я плакала, курила и судорожно сжимала телефон, надеясь, что он позвонит, и скажет, что это была шутка. Ему был свойственен циничный юмор.

В 10 часов утра он пришел. Когда я открыла двери, мне было больно и радостно. Конечно, я попыталась поднять тему измены. В ответ услышала лишь: «Ну, я же вернулся, а, значит, люблю тебя. Что тебе еще надо?» Ничего. Я была рада и этому факту. Кстати, ту девушку звали так же, как и меня, и она была моя ровесница.
Через неделю ситуация повторилась. Потом еще и еще, но уже чаще.


Я перестала есть и спать. Мне было все равно, как я выгляжу, что обо мне думают друзья и коллеги. Я была, как зомби. Я умирала от любви и его измен. Длилось это три месяца. Тряпка я? Может быть…

Однажды мы поехали в гости к друзьям. К двум часам ночи все уснули, и только я сидела в кухне и думала, что так больше продолжаться не может. У меня начало развиваться психическое расстройство и депрессия.

Почувствовав, что меня нет рядом, он встал, пришел в кухню, сел напротив и закурил. Все, что я смогла сказать, было: «Олег, я не могу так больше, я завтра все твои вещи привезу тебе на работу (на тот момент в моей квартире была большая часть его вещей)». Он потрепал меня по волосам: «Малыш, успокойся. Какие вещи?»

Но я не пошутила. Утром он уехал на работу, а я – домой. Долго думала, и понимала, что дороги назад не будет в том случае, если я сейчас отвезу его вещи. Если же я этого не сделаю, то эта история будет иметь трагический финал. И я решила. Собирала вещи, ревела, выкладывала их из пакета и собирала вновь. И все-таки сделала этот шаг. Вызвала такси, отвезла ему вещи.

Он не принял это всерьез, посчитав все моей дерзкой выходкой. Вечером позвонил, но я не взяла трубку. Нет, мне очень хотелось, хотелось все вернуть вспять, попытаться начать все сначала. Но нет. Я удержалась.

Дальше начались серые депрессивные дни. Я ездила к подругам, у меня была интересная работа, богатые и красивые поклонники. Но от всего этого меня просто тошнило. А чтобы меньше испытывать мук, по вечерам, в гордом одиночестве и тишине я пила вино и курила. Похудела на 10 килограмм, при том, что и так была достаточно стройной - при росте 170 см я весила 47 кг.

А что он? Он звонил. Иногда я поднимала трубку, он угрожал мне самоубийством, мотивируя тем, что жить не может без меня. Я верила, и по нескольку часов отвлекала его от этих мыслей разговорами по телефону. Так прошло еще полгода.

Мне нужно было поддерживать эту связь. Я все ждала, что он изменится. И он изменился. Через год. Но тогда уже я была отъявленной феминисткой. Причиненная им боль, обида сделали меня мужененавистницей. Он клялся, что стал другим, а через минуту обвинял меня во всех смертных грехах. На пороге 2012 года я сказала себе: «Хватит».

31 января он позвонил, приглашал к себе. Но я предложила навсегда разорвать эти отношения. Не поздравлять с праздниками, не жаловаться, не звонить от скуки. Я ему больше ни друг, ни враг. Никто! Я попросила отпустить меня навсегда. Он услышал меня, и не позвонил больше.

Через 6 дней после этого я встретила настоящего мужчину, которому смогла поверить, который оправдал все мои ожидания. А через 8 месяцев мы поженились, живем в хорошем доме и растим маленькую Алису. А что Олег? Он тоже женился, пить бросил, жена у него красивая, и сын родился недавно. Правда, почему-то «дежурит» на моих страничках в социальных сетях…

Иванна Лейн
 

Елизавета

Guru
Команда форума
Гуру
Сообщения
14,527
Реакции
45,111
Монолог откровенной стервы


Коль стервы существуют, то почему бы не послушать их самих?!

«А я стерва, и не скрываю этого! И философия простушек и сереньких мышек меня не волнует! Это как в басне про лису – «виноград зелен». Сколько вы не будете завидовать и про самоотверженную любовь рассказывать - не получится у вас ничего. Жертвы вы по жизни, и этим все сказано!

И про эгоизм - глупости все! Здоровый эгоизм - это инстинкт самосохранения! Никто обо мне лучше меня самой не позаботится! И любить мне себя есть за что! Да, я красивая, удачливая, успешная! Только вот красивая - потому что слежу за собой, а не распускаюсь, как домашние замученные хозяйки. У меня и бассейн, и тренажеры, и косметологи, и визажисты - все, как полагается настоящей женщине! Удачливая, потому что не жду у моря погоды или счастливый случай, а сама этот случай создать умею и воспользоваться им! Успешная - потому что умная! Настоящая стерва всегда умная, потому и удается и мужчин в рог свернуть, и всех остальных собой восхищаться заставить.

Что касается цинизма - вот только не надо! В наше время об этом и слушать смешно – цинизм воспитывается с малолетства!! Кстати, а в чем это вы его усмотрели? В том, что я маникюр на кухне портить не хочу?? Или что умею с мужчинами обращаться? В любви всегда один сильнее любит, а второй… второй потом страдает. Это правило без исключений! И права я, что хочу быть первой, а не второй. Мужчинам ношу потяжелее положено нести - вот пусть они и мучаются, а я буду радоваться жизни.

Ну да, на кухне я не уродуюсь, стиркой-уборкой не ломаюсь. А с чего вы, домашние клуши, взяли, что в этой жертвенности вся любовь и состоит?? Меня мужчины не за щи любят, а за то, что я умею будить их воображение, заставляю чувствовать себя настоящими мужиками, сильными, щедрыми. Заметили, уходят-то от хороших, добрых, хозяйственных жен, к стервам! А от них уже никуда, потому что без того адреналина, что от нее получают, жизни не мыслят. И вообще, вы сами спросите, какие женщины мужчинам больше нравятся. Только не у мужей, скалкой угрожая, а чтобы они могли по-честному ответить, не боясь и не стесняясь. Для состоявшегося успешного мужчины важно, чтобы с ним была красивая умная спутница, это все равно, что символ удачливости, предмет гордости и зависти его друзей и коллег. Не верите?? А вы спросите!

И еще, по жизни я мужчину выбираю, а не он меня! И это главная разница между стервами и нестервами. Скажете, что на любую стерву еще стервознее найдется? Это вряд ли! Во-первых, я всегда буду на 20 лет его моложе, во-вторых, после меня у него сил ни на кого не останется, а в-третьих, с его деньгами меня не такая старость, как вас, ожидает. И пусть он возвращается к вам раны зализывать, на покой - я точно не пропаду! Я умею быть счастливой, потому что не ною, не страдаю, а строю свою жизнь так, как хочу, не оборачиваясь ни на кого. Жизнь - она одна, и жить я хочу сейчас, не откладывая на "потом"! Учитесь, если сумеете!»

Стерва
 

Елизавета

Guru
Команда форума
Гуру
Сообщения
14,527
Реакции
45,111
Женские хитрости: как избавиться от соперницы


Не всегда двое влюбленных проживают счастливую и долгую жизнь вместе. Случается, появляется соперница, и возлюбленный уходит к ней. Часто в жизни многих девушек наступает такой период, когда необходимо действовать и что-то менять. Так с чего же начать, как победить соперницу?

Для начала: нельзя совершать классическую ошибку. Многие девушки начинают предъявлять претензии своему молодому человеку и после этого закатывать скандалы. Однако этого делать не следует. Такой поступок может только оттолкнуть мужчину, и он уйдет и вряд ли вернется. Поэтому если вы хотите побороть соперницу и вернуть себе своего любимого, важно не совершать такой ошибки.



А есть за что бороться?

Для начала лучше всего попытаться разобраться в себе. Необходимо сесть и хорошо подумать, нужен ли вам такой мужчина, действительно ли он вас любит или вы его. Важно понять, истинная это любовь или просто мимолетное увлечение, некая привязанность, и чувства в скором времени угаснут. Если это так, то необходимо применять серьезные меры.

Следует быть жесткой к себе, ведь на кону стоит ваше светлое и счастливое будущее. И если в нем будет занимать место не любящий вас человек, то вряд ли ваша жизнь будет счастливой. Поэтому лучше всего освободить это место для другого мужчины. Конечно же, это случится не сразу и займет какое-то время.

Поэтому как только вы поймете, что мужчина на самом деле вам не подходит, нужно сразу сказать ему «нет» и попрощаться. Естественно, это будет не так-то просто, важно греть себя мыслью, что все к лучшему и вы все делаете правильно.

Многие девушки начинают думать, что они не смогут себе никого найти и только этот мужчина всегда будет с ними. Однако это не так. Жизнь не заканчивается на одном человеке, поэтому во благо своему счастливому будущему лучше всего расставить все точки именно сейчас и не откладывать это в долгий ящик.


Контроль эмоций

Если же вы решили, что ваш молодой человек все-таки тот единственный, ради которого вы готовы бороться, то в этом случае нужно запастись нервами и силами. Важно сдерживать эмоции и помнить о том, что вы своего возлюбленного знаете гораздо лучше, чем соперница, и поэтому вы на шаг впереди.

Даже если очень хочется высказать мужчине все, что вы о нем думаете, лучше не делать этого. Следует воздерживать себя и быть смиренной. Конечно же, очень хочется все высказать своему мужчине, чтобы он знал, что вы недовольны. Скандалы и крики до добра не доводят, это только подтолкнет его уйти от вас к сопернице, которая только этого и добивается.


Общее дело

Мужчина должен чувствовать, что он желанный. Если этого не происходит, естественно, он не хочет больше оставаться и будет искать так недостающей ему ласки у другой женщины. Необходимо вспомнить какие-то счастливые моменты в вашей совместной жизни и попытаться вернуть те прекрасные чувства. Лучше всего делать что-нибудь совместно, это сближает людей. Общее дело позволит вам снова почувствовать, что вы одно целое.

Также нужно заняться чем-то новым. Например, начать вместе ходить на какие-нибудь концерты или же ввести традицию каждое воскресенье устраивать пикник на свежем воздухе в парке. Это позволит вам больше времени проводить вместе и обогатить свою жизнь большим количеством прекрасных моментов.


Люби себя!

Важно не забывать про себя. Необходимо больше времени уделять своей красоте. Лучше всего совершить какие-нибудь изменения в стиле, не сильно экспериментируйте.

Можно слегка осветлить волосы или накупить много новых вещей, что освежит ваш образ. Также уделяйте больше времени макияжу и своим волосам.

Ухоженные девушки притягивают к себе взгляды других мужчин, а это даст понять вашему молодому человеку, что вы желанна и ему очень повезло, что вы выбрали именно его.

Поддерживайте хорошее настроение каждый день, не ходите хмурой и недовольной.


Небольшие женские хитрости

Для того чтобы соперница больше не беспокоила вас, необходимо незаметно вмешиваться в их отношения с вашим молодым человеком. Например, когда он будет приходить к ней домой, начинайте звонить ей на домашний или сотовый телефон. Просите прохожих постоянно звонить ей в дверь и задавать глупые вопросы. Также можно попросить детей периодически подбегать к ее двери и звонить в звонок. Тем самым мужчине надоест это, и он не захочет встречаться у нее дома.

Можно оставить ее номер телефона на разных сайтах с объявлениями. Она замучается отвечать на звонки и доказывать людям, что она не продает пылесос и не хочет брать машину. Также можно покупать вещи, которые она носит, и использовать в бытовых целях. Например, вытирать пыль или дать мужчине в машину.

Плюс ко всему, известно, что в людях нас привлекает запах, поэтому можно выяснить, какими духами пользуется ваша соперница, и использовать их в квартире, для того чтобы ваш молодой человек настолько сильно нанюхался этого запаха, что ему просто никогда не хотелось снова его унюхать.

Это все способствует возвращению вашего любимого человека обратно в ваши объятья. Важно не закатывать скандалы и дать понять мужчине, что вы его любите и себя тоже очень любите… а дальше будет видно…
 

Елизавета

Guru
Команда форума
Гуру
Сообщения
14,527
Реакции
45,111
5-минутный конфликт-нейтрализатор для семейных пар


Все, кто был в близких отношениях, знают, что люди ссорятся. Независимо от того, насколько они увлечены или совместимы друг с другом, партнеры все равно будут спорить и расходиться во мнениях.

Если пара способна успешно разрешать эти конфликты, доверие в отношениях растет.

Когда конфликты накапливаются и не разрешаются, партнеры остаются с болезненными шрамами, которые угрожают их любви.

На раннем этапе отношений, в «конфетно-букетный» период, большинство пар сознательно или бессознательно избегают споров. Они предпочитают приходить к согласию по каждому вопросу. Когда их взгляды не совпадают, они пытаются уладить конфликт сразу, не допуская размолвок.

Но раннее слияние не выдерживает натиска жизненных проблем. Когда партнеры понимают, что должны уделять внимание и другим вещам, помимо абсолютной преданности друг другу, различия неминуемо выходят на первый план.

Если партнеры начинают обсуждать разногласия со взаимного одобрения и поддержки, они имеют больше шансов сохранить близкие отношения и найти способ разрешить противоречия.

Чтобы подготовиться к обсуждению конфликта, используйте «5-минутный нейтрализатор конфликтов».

Перед тем, как перейти к нему, каждый из партнеров выполняет два простых упражнения:

Упражнение первое. Прошлые конфликты

Каждый из вас по отдельности должен вспомнить несколько повторяющихся конфликтов из прошлых отношений. Запишите те, что возникали постоянно, независимо от того, какой партнер у вас был.

Отметьте те из них, которые привели к разрыву с течением времени.

Честно оцените ваш вклад в разрыв отношений. Вы можете назвать как общую причину типа ревности, легкомыслия, ощущения, что вас используют или контролируют, так и что-то более конкретное, например, редкий секс.

Упражнение второе. Обсуждение

Поделитесь этими воспоминаниями с партнером. Расскажите, как вы вели себя в прошлых отношениях. Обсудите, действуете ли вы подобным образом и сейчас.

Теперь, когда вы закончили подготовку, можно перейти к анализу ваших разногласий.

Шаг 1.

Выберите один из часто повторяющихся в прошлом конфликтов, который начал появляться и в нынешних отношениях. Если нечто подобное присутствовало в предыдущих отношениях обоих партнеров, тем лучше.

Не отчаивайтесь, если вы чувствуете растущее напряжение или страх причинить или ощутить боль. Даже когда люди знают, что они просто изображают конфликт, они могут реагировать так, как будто он происходит на самом деле.

Если вы чувствуете, что кого-то из вас захлестывают эмоции, ненадолго прервитесь и помогите друг другу вернуться в настоящий момент (используйте технику глубокого дыхания).

Шаг 2.

Решите, кто из вас начнет первым (лучше, если начнет партнер, испытывающий сильную тревогу и беспокойство).

Выразите ваши чувства с помощью следующих пяти утверждений:

Проблема: «Меня беспокоит то, что…»

Страх: «Я боюсь того, что…»

Запрос: «То, что мне нужно от тебя прямо сейчас, это…»

Эмоциональный опыт: «Я чувствую именно так, потому что…»

Надежда на ответ: «Когда я делюсь с тобой этим, я надеюсь на…»

Слушая вас, партнер не должен отрицать значимость ваших слов, перебивать вас, обесценивать ваши чувства или пытаться убедить вас в том, что вы должны переживать что-то иное, а не то, что вы чувствуете.

Затем партнер в течение следующих нескольких минут повторяет то, что вы только что сказали, как можно точнее. Ему необязательно видеть или чувствовать то же самое, что и вы. Партнер просто повторяет ваши слова, оказывая эмоциональную поддержку.

Затем поменяйтесь ролями. Позвольте партнеру выразить его чувства и предоставьте ему такую же поддержку.

Шаг 3.

Без обсуждения или реакции на то, что сказал каждый из вас, проведите следующие несколько минут в спокойном размышлении, глядя друг другу в глаза.

Не занимайте защитную позицию и не принимайте сказанное близко к сердцу. Это реальность вашего партнера. Признайте ее право на существование, даже если вы иначе оцениваете ситуацию.

После того, как вы оба выполнили это упражнение, спокойно выскажите ваши мысли и идеи по поводу того, как можно облегчить переживания партнера.

Выслушайте друг друга. Не ищите виноватых. Не вступайте в спор по поводу того, кто уступает или требует больше.

Если вы видите, что застряли или реагируете слишком болезненно, остановитесь и расскажите партнеру, что вы чувствуете. Объясните, какие воспоминания или обстоятельства вызывают эти чувства. Вам потребуется дополнительная поддержка и участие партнера перед тем, как продолжить.

Когда вы закончите, не приступайте к переговорам немедленно. Отпустите ситуацию на время. Займитесь чем-нибудь вместе, что напомнит вам, почему вы все еще любите друг друга.

Пусть близость возьмет верх над разногласиями. Вы сможете вернуться к обсуждению конфликта, когда укрепите связь друг с другом.

Близость и взаимная поддержка делают чудеса!

Методика позволит вам лучше разобраться в природе конфликтов до того, как они уничтожат ваши отношения. Вы обретете уверенность в себе и поддержку партнера.
 
Сверху