PRосто анекдоты

[аudorа]

- Шах и мат, бл@дь!
- А можно без мата?
- Шах и бл@дь!

 

[кпсс]

* * *
– Куда вы тащите эти обугленные головешки?
– Шашлык будем жарить.
– Одурели, это же больница!
– Да шутим! Буратино несем в ожоговый.
* * *
Человека привезли в палату после операции.
– Ну, слава богу! – пробормотал он. – Наконец-то все позади!
– Не торопитесь, – сказал сосед по палате, – вот у меня, например, в теле забыли ножницы.
– А у меня – перчатки, – добавил другой.
Из коридора послышался голос хирурга:
– Ребята, никто не видет мою шляпу?
* * *
Пациент – врачу:
– Доктор, как лучше спать: ногами на восток или на запад?
Врач, со вздохом:
– Эх, голубчик, лучше всего спать на Западе целиком.
* * *
– На что жалуетесь?
– Что спрашивать – сами не видите?
– Если хотите, я могу сходить за ветеринаром,
только он умеет ставить диагноз, не задавая вопросов.
* * *
Врач спрашивает медсестру:
– Ну, как себя чувствует наш больной?
– Намного лучше, доктор, – он уже пытается сдуть пену с лекарств!
* * *

 

[кпсс]

* * *
В квартире врача раздается звонок. Врач открывает дверь и видит на пороге скелет.
– Вот так всегда, – бормочет врач, – ждут до последнего момента, прежде чем обратиться к врачу…
* * *
Идут две медсестры утром на работу. У одной большой фингал под глазом.
– Подруга, а что у тебя с лицом?
– Да, понимаешь, муж утром просыпается, я ему: «Ты с какой палаты?»
* * *
Молодожены у сексопатолога:
– Доктор, я до сих пор не знаю, что нужно делать с женой в постели.
Врач, взглянув на молоденькую жену:
– Сейчас покажу.
Уложил ее на кушетку и исполнил обязанности мужа.
– Ну, теперь ясно?
– Спасибо, доктор! Только я не знаю…
– Что еще?
– Если вы будете заняты, то куда нам обращаться?
* * *
Стоматолог:
– Не бойся, Серега, все бывает в первый раз!
Пациент:
– Я не Серега.
– Я знаю. Серега это я.
* * *
– Девушка, ваша милая улыбка вызывает желание пригласить вас к себе.
– Вы, наверное, Дон Жуан?
– Что вы, я – стоматолог.
* * *

 

[кпсс]

* * *
– Привет! Что такой грустный?
– А чего радоваться… У меня сегодня мужик один деньги отобрал, да еще и зуб выбил…
– Да ты что?! Гопник какой-нибудь?
– Да нет, стоматолог!
* * *
Стоматолог:
– Вот этот зуб нужно удалить!
– А сколько это будет стоить?
– Две тысячи.
– Две тысячи за три минуты работы?
– Как скажете, могу тащить медленно.
* * *
Зубной врач пациенту:
– Откройте рот, пожалуйста, мне нужно посмотреть. Шире. Еще шире! Еще немного шире!
Пациент:
– Я не понял, доктор! Вы посмотреть хотите или зайти?
* * *
– Любит, не любит, любит, не любит.
– Доктор, оставьте в покое мои зубы!
* * *

 

[кпсс]

* * *
Доктор рисует квадрат и спрашивает пациента:
– Что это такое?
– Кровать. Если женщину так положить, то самому придется лечь вот так.
Врач рисует круг:
– А это?
– Тоже кровать. Если женщину так положить, а самому…
– Ну а это? – Рисует треугольник.
Больной с подозрением смотрит на врача и говорит:
– Доктор, а вы сексуальный маньяк!
* * *
Звонок в больницу. Приятный женский голос:
– Слушаю вас.
– Здравствуйте, это регистратура?
– Это морг.
– М-м-м, извините, пожалуй, мне к вам еще рано…
Тот же приятный голос:
– Ничего страшного, мы подождем.
* * *
– Здравствуйте, голубчик, здравствуйте! Вы просто чудесно выглядите! Как ваша язва?
– Спасибо, доктор, ничего – уехала на месяц к матери.
* * *
– Представь, один мой знаковый сегодня женится на своей сестре!
– Но это невозможно!
– Возможно. Он – врач…
* * *

 

[mak4311]

Никто не в курсе, с какой стороны от тарелки должен лежать телефон согласно этикету?

-Софочка, вот Вы мне скажите, разве у меня муж? Нет, отвечу я, это ПАРАЗИТ! Убила бы!
-Отчего же, Ривочка?
-Вчера попросила у этого шлецика 100 долларов на салон красоты.
-И шо, не дал?
-Хуже!
Посмотрел на меня внимательно и дал... триста.

Сидит ворона на елке. Бежит заяц:
-Ворона, что делаешь?
-Ничего не делаю.
-Можно я тоже сяду, ничего делать не буду?
-Садись.
Заяц сел под куст, лапки сложил... Мимо лиса бежала. Увидела зайца и съела. 'Да, - думает ворона, - забыла я зайцу сказать: чтобы ничего не делать, надо высоко сидеть...'

Жена сегодня заявила:
'Всё, с завтрашнего дня ты с друзьями не бухаешь!'
А я смотрю на нее и думаю, сколько лет вместе, а оптимизма не теряет...

Мой дед поехал за бутылкой на велосипеде, когда ехал обратно побоялся, что упадёт и разобьёт. Решил выпить заранее. Он не ошибся - потом падал раз пять !

Как говорил один мудрый еврей:
-Девочки, запомните! Ваши дети будут похожи на него, а не на его автомобиль!

Я сводил свою чихуахуа на конкурс 'самый уродливый кобель' и взял первое место!
Чихуахуа взяла третье.

 

[кпсс]

* * *
– Доктор, у меня бессонница, ничего не помогает!
– А баранов считать не пробовали?
– Да я уже всех своих коллег в офисе по пять раз пересчитал, не помогает!
* * *
Молодой человек обращается к окулисту:
– Доктор, у меня после свадьбы возникли проблемы со зрением.
– То есть?
– Я деньги не вижу!
* * *
– Доктор, мое зрение действительно улучшится, если я буду есть больше морковки?
– Конечно! Вы когда-нибудь видели зайца в очках?
* * *
Идет операция. Хирург:
– Ассистент, возьмите скальпель.
Через некоторое время:
– Ассистент, примите зажим. И немедленно спирт!
Пауза.
– Ассистент! Спирт!!! Быстрее!!!
Голос ассистента:
– Б-б-больше н-н-не могу!
* * *
Пациент:
– Доктор, скажите, что лучше: склероз или маразм?
– Конечно склероз.
– Почему?
– Потому что о маразме не помнишь.
* * *

 

[кпсс]

* * *
Пациент:
– Что лучше: болезнь Альцгеймера или болезнь Паркинсона?
– Болезнь Альцгеймера. Лучше забыть заплатить за кружку пива, чем ее расплескать.
* * *
Врач:
– У вас явные психические расстройства.
Пациент:
– Это для вас они расстройства, а для меня радости.
* * *
– Тааак, на что жалуемся?
– Доктор, я не знаю, лицо у меня, что ли, такое, сильно интеллигентное? В подворотнях меня бьют, в транспорте хамят, из очереди выпихивают.
– Так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо, не надо руками закрываться, не надо! Оп-па! Просто не мог удержаться, извините.
* * *
Доктор заходит в палату, берет медицинскую карту больного и начинает ее листать:
– Хорошо, хорошо, хорошо…
Больной расцветает в улыбке:
– Доктор, а чего там такого хорошего?
Доктор, продолжая листать:
– Эх, голубчик! Хорошо, что все эти страшные заболевания случились не со мной!
* * *
Врач – пациенту:
– Вы должны немедленно сбросить вес, сесть на строжайшую диету, отказаться от сладкого, хлебобулочных изделий, никакого алкоголя, сигарет, кофе, сократить до минимума сексуальные контакты… Да, и самое главное – больше радуйтесь жизни!
* * *

 

[кпсс]

* * *
Врач говорит больному:
– Ну, уважаемый, сегодня наконец-то вы встретитесь со всеми своими родственниками, передавайте им огромнейший привет!
– Доктор, но я сирота, все мои родственники давно умерли…
– Ну, я и говорю, передайте им всем привет.
* * *
– Вы должны принимать эти лекарства до конца жизни.
– Но, доктор, здесь написано: «Принимать в течение двух месяцев»!
– А я как сказал?
* * *
– Скажите, доктор, а мне пиво можно?
– Господи, ну какое еще вам теперь пиво?
– Ну а в будущем?
– Боже мой, какое еще вам будущее?
* * *
– Доктор, у меня плохо со слухом.
– Курите?
– Да.
– Выпиваете?
– Бывает.
– А женщины?
– А как без них?
– Значит так: от всего этого придется отказаться.
– Это для того, чтобы лучше слышать? Да ни за что!
* * *
Врач спрашивает у пациента:
– Вы курите?
– Нет.
– Пьете?
– Нет.
– Хм… А с женщинами как?
– Бывает.
– Вот оно! Небось с пьющими и курящими?
* * *

 

[mak4311]

-Как перестать жрать на ночь?
-Могу рассказать...
-Рассказать и я могу, а перестать как?!

Требуется слесарь.
Требования к кандидатам: чтоб руки росли хотя бы из поясницы.

Турист спрашивает у местного жителя:
-Вы не подскажете, как попасть на эту гору?
Местный задумчиво смотрит на туриста, затем на гору и говорит:
-Хотите, я собаку отвяжу?

Красная Шапочка, вижу в сумке у тебя пирожки, можно мне?
-Ну ладно, волк, ешь!
Алло, мама, он их съел.
Нет, я посмотрела –
Нормальный волк, не линяет, две шапки выйдет!

Узнав о моих желаниях Хотабыч побрил всё и везде.

Смотришь на страшных баб, у которых есть мужики, а у тебя нет.
И тут два варианта: либо ты недостаточно страшная,
либо еще страшнее, чем эти.

Записка:
-Милый! Проснешься, суп на столе...
Вытри...!

Утром, на пешеходном переходе столкнулся с хорошо пьяным мужичком
(еле на ногах стоит).
На вопрос: “До дома сам сможешь дойти?”
мужик с обидой в голосе (прямо, до глубины души) ответил:
“Какой дом, я на работу иду!”

 

[mak4311]

Старушка обращается в купе к братку:
-Милок, освободи ты мне нижнюю полку...
-Базара ноль, в каком купе?

У моей бывшей был попугай.
Эта гадина никогда не затыкалась.
А вот попугай был прикольный!

Мужчина! Ну сколько можно звонить?!
И как с вами жена спит?
Вы же все время не туда попадаете!

Пример чисто мужской логики:
-Тебе налить?
-Нет, я за рулем.
-А чего на машине-то приехал? Оставил бы ее дома.
-Торопился, думал без меня пить начнете!

Из обяснительной в ГИБДД:
-Я, Света Иванова, перехала лежачего полицейского,
который до этого был стоячий, потом свистящий, потом бегущий.

Был сегодня на собеседовании в компании.
Менеджер дал мне ноутбук и сказал: “Попробуй-ка мне его продать.”
Ну, я взял ноут и ушел.
Когда я пришел домой, мне позвонил менеджер и стал истерично кричать:
“Немедленно верни мой ноут обратно!”
Я ответил: “200 баксов и он ваш...”

Написала записку и повесила на холодильник:
“С завтрашнего дня не жрать!”
….Каждое утро читаю и думаю:
“Хорошо, что с завтршнего, а не с сегодняшнего!”

 

[кпсс]

* * *
Врач говорит пациенту:
– Вам нельзя пить, курить, заниматься случайным сексом, играть в карты…
– Да?! И сколько же вам жена заплатила за это?!
* * *
– Доктор, у меня руки трясутся.
– Пьете?
– Пил.
– Курите?
– Курил.
– Так что, бросили?
– Нет, только решил.
– Вот видите, а организм уже испугался…
* * *
– Доктор, я что же, должен постоянно отказывать себе в сигаретах и алкоголе?
– Конечно! Я вам сказал об этом еще четыре недели назад!
– Я помню, помню… Просто подумал, может быть, за этот период в науке был совершен прогресс!
* * *
Врач говорит пациенту:
– Если вы не бросите пить, то можете распрощаться со своей печенью!
– Врете вы все, доктор. В прошлый раз психолог мне сказал, что если я не брошу пить, то могу распрощаться со своей женой. Ну и где результат, я вас спрашиваю?
* * *

 

[кпсс]

* * *
– Сердце у вас бьется нерегулярно. Вы пьете?
– Пью, доктор, но регулярно.
* * *
– Скажите, доктор, неужели это действительно так вредно – выпить рюмочку перед едой?
– Нет, только не ешьте слишком часто.
* * *
– Доктор, у меня проблема, о которой не принято говорить…
– Я – врач, говорите!
– …
– Зачем вы мне рассказали? О такой проблеме действительно не принято говорить!
* * *
– Доктор, я боюсь вам сознаться…
– Не волнуйтесь, рассказывайте. Нам, психиатрам, можно рассказывать все!
– Хорошо, доктор. Мне все время кажется, что на работе за мной ходят какие-то незнакомые люди…
– Ну что ж, думаю, что мы сможем это вылечить… Кстати, а кем вы работаете?
– Экскурсоводом в музее.
* * *
– Доктор, мой муж болен…
– Понятно. Разденьтесь и покажите, где у него болит.
* * *

 

[кпсс]

* * *
На приеме. Доктор:
– Ну-с, милочка, разделись? Теперь давайте я вас послушаю!
– Ой, цветет калина-а-а-а!..
* * *
– Доктор, у моей жены пропал голос. Что делать?
– Попробуйте сегодня вернуться домой в три часа ночи.
* * *
Жена говорит мужу:
– Дорогой, врач мне посоветовал путешествовать. Куда мы отправимся?
– К другому врачу.
* * *
– Доктор, я буду жить?
– Жить будете. Но хре-но-во…
* * *
– Доктор, а скоро вы меня выпишете?
– Да я на даче только фундамент залил… Ой, извините, я хотел сказать, что лечение – дело небыстрое.
* * *

 

[кпсс]

* * *
Хирург успокаивает пациента:
– Вы спрашиваете меня, что произойдет, если операция не удастся? Так вот, вам не о чем беспокоиться – вы даже ничего не заметите!
* * *
Перед операцией.
– Ну что, доктор?
– Не беспокойтесь. При вашем уровне жизни вы ничем не рискуете.
* * *
– Извините, ваш муж умер своей смертью?
– Нет, у него был врач.
* * *
Пациент приходит на прием к врачу:
– Доктор, наверное, я умираю, куда ни ткну пальцем – все болит.
Врач осмотрел больного:
– Да у вас, батенька, палец сломан!
* * *
Доктор – пациенту:
– Вы живете беспорядочной жизнью?
Пациент:
– Почему беспорядочной? Очень даже порядочной.
* * *

 

[mak4311]

Из еврейских анекдотов:

В налоговой инспекции спрашивают Рабиновича:
-Вот вы в декларации указали доход 25000, а потратили 3000000!
Как это понимать?
-Ой, я же вам и сказал, шо никак не могу свести концы с концами!

Одесса. Парк.
-Девушка, можно с вами познакомиться?
-Откуда я знаю, можно вам или нельзя?
Спросите у своей мамы...

-Зяма, ты последний, с кем бы я согласилась переспать!
-Хорошо, скажу чтоб за мной таки не занимали...

Нарисую картину «Черный квадрат» в 2 раза дешевле Малевича.
Любых размеров.
Людям, далеким от искусства, не беспокоить!

-Ничего я не толстая! Мне Фима говорит, что у меня идеальная фигура.
-Софа, он математик, для него идеальная фигура – шар.

-Алло, это психбольница?
-Нет, это квартира.
Но, в принципе, могу позвать Фирочку...

-Рабинович, вы таки верите в любовь с первого взгляда?
-Нет, в моем возрасте зрение подводит...
Таки надо щупать.

-Внучек, как зовут того еврея, от которог я без ума?
-Альцгеймер, бабуля.

 

[кпсс]

* * *
– Доктор, последнее время я все время вижу перед глазами мелькающие точки, – жалуется больной окулисту.
Врач прописал очки. Через несколько дней больной приходит снова.
– Ну как? – интересуется врач. – Помогли очки?
– Конечно! Теперь я вижу мелькающие точки гораздо более отчетливо.
* * *
– Доктор, что со мной? Каждое утро, когда я смотрю в зеркало, меня подташнивает.
– Не знаю… Но зрение у вас, по-видимому, нормальное.
* * *
– Доктор, мне снятся сны на английском языке, а я не знаю английского.
– Что вам посоветовать? Выучите английский.
Через месяц пациент появляется со счастливым выражением лица.
– Ну что, выучили английский?
– Нет, но теперь я сплю с переводчицей.
* * *
– Доктор! Ваше лекарство мне не помогает! Пью, пью, а эффекта нет!
– Вполне возможно, учитывая, что я прописал вам натираться.
* * *

 

[кпсс]

* * *
Мать с очень красивой дочкой входит в кабинет врача.
– Раздевайтесь, – говорит доктор дочке.
Мать:
– Но это я больная.
– Тогда покажите язык.
* * *
Диетолог – пациенту:
– Значит так, вот ваша диета: в день 300 г тушеных кабачков, 400 г зелени и сколько хотите листьев салата.
– Доктор, а колокольчик на шею нужно вешать или можно так пастись?
* * *
К терапевту обращается пациент:
– Доктор, я стал плохо слышать. В последнее время мой слух стал настолько плохим, что я не слышу даже собственного кашля.
Врач выписывает рецепт:
– Вот таблетки, принимайте их после еды.
– И я стану лучше слышать?
– Нет, зато вы будете громче кашлять.
* * *
– Доктор, мой муж часто во сне скрипит зубами. Это призрак старости?
– Ну что вы! Признак старости – это когда муж кладет зубы на ночь в стакан.
* * *

 

[кпсс]

* * *
Пожилой человек на приеме у врача:
– Доктор, в последнее время у меня ничего не болит.
– Плохо, голубчик, в вашем возрасте всегда что-то должно болеть.
– Что же мне делать, доктор?
– Выпейте водки, выкурите сигарету, в конце концов, съешьте что-нибудь соленое или жирное. Глядишь, все вернется в нормальное состояние.
– Спасибо, доктор, вы мне дали надежду.
* * *
– Роза Марковна, мне рекомендовали вас как опытного психотерапевта…
– И что вас беспокоит?
– Осень, хандра, не с кем выпить хереса, поговорить и уснуть в лежачей позе…
– Зовите меня просто Роза. Я за штопором.
* * *
– Доктор, я случайно проглотил батарейку. Что меня теперь ожидает?
– Электрический стул.
* * *
– Доктор, как уберечься от беременности?
– Пейте нарзан.
– До или после?
– Вместо.
* * *