Кандиман

Эксперт
Команда форума
Эксперт
Сообщения
4,326
Реакции
5,148
– В чем разница между комаром и блондинкой?
– Комар перестает сосать, когда его прихлопнешь.

Цыганский карась порвал сети и выкрал мангал, на котором его хотели приготовить.

Исконно русская лень проявляется в очень милых нюансах. В подъезде покрасили подоконник вместе с пепельницей и бычками.

За ним как за каменной плитой.

Я доверяю людям с чувством юмора, потому что остроумие – единственная черта, которую нельзя подделать.

Научись говорить НЕТ!, когда тебе предлагают лицензионное соглашение!

Глупые тараканы боятся тапки, умные – людей.
Если в мандарине вырезать глаза и рот, получится маленький абхазский Хеллоуин.

Судя по звукам, бабочки в моём животе ездят на тракторе.

В истории США началась черная полоса. Ой, пардон! Я хотел сказать: афроамериканская полоса!

Женщины, если вы в сексе – как бревно, не отчаивайтесь! Во время Всемирного потопа, возможно, это спасёт вам жизнь.
 

Кандиман

Эксперт
Команда форума
Эксперт
Сообщения
4,326
Реакции
5,148
Бог не посылает нам испытания, с которыми мы не сможем справиться
* *За исключением миссии с вертолетиком в GTA.

Труд сделал из обезьяны человека, а из человека — специалиста с выгоранием, профдеформацией и синдромом самозванца

– Как называют безработных геев?
– Ленивые голубцы

– В Сочи очень каменистые пляжи.
– Галька что-ли?
– Да если бы галька. Я бы сказал галя, местами даже галина!

Курить по 3 пачки в день – трудный путь, но разве нам нужны легкие?

Даже офтальмолог, за всю свою жизнь видит меньше человеческих глаз, чем хорошее женское декольте – за день.

Британские ученые выяснили, что ежу ничего не понятно.
 

Кандиман

Эксперт
Команда форума
Эксперт
Сообщения
4,326
Реакции
5,148
Старый я уже по бабам-то бегать, несите-ка их всех сюда!

— Милый, придешь ко мне на свадьбу?
— Конечно.
— Отлично, вопрос с женихом решен…

Если Вам кажется, что Вас никто не любит – это правда.

Чтобы роботы полностью заменили программистов, клиентам нужно научиться четко и понятно формулировать задачи. А пока, мы в безопасности.

ВРАЧ: Слушай, я знаю, что мы расстались, но давай сейчас держаться в рамках рабочих взаимоотношений
ОНА: Хорошо. Так я что-нибудь сломала?
ВРАЧ: [разбрасывая рентгеновские снимки] Моё сердечко, Наташ!

Новости экономики: размер минимальной зарплаты увеличат вдвое, а количество получающих — вдесятеро.
 

Кандиман

Эксперт
Команда форума
Эксперт
Сообщения
4,326
Реакции
5,148
Чтобы заснуть девочки считают литры выпитой ими крови и засыпают с улыбкой.

Судья:
— А теперь, подсудимый, расскажите нам, почему, проникнув в дом, Вы взяли вещи и деньги, а коллекцию бриллиантов не тронули? Подсудимый:
— Ну, хватит издеваться, господин судья! Меня жена дома уже задолбала этим вопросом!

Вышел из дома, мимо проезжает такси, водитель мне из окна:
– Вы заказывали?
– Нет.
– Слава Богу.
Едет дальше…

Мальчик: не переживай, успокойся, не плачь, все будет хорошо, все пройдёт, я рядом.
Мужичина: говори сразу что тебе купить, чтоб ты замолчала.

Ну что за люди! Зашел попить чайку к соседям, а они уже как-то косо на меня смотрят на третий день!

-А как вы познакомились?
-Не поверишь, вместе проснулись.

— Мужчина, вы негодяй!
— Но я вам ничего не сделал…
— Я же говорю, негодяй!

Еврейская женщина русской отличный урок преподаст.
Коня на скаку перекупит, горящую избу продаст.
 

Кандиман

Эксперт
Команда форума
Эксперт
Сообщения
4,326
Реакции
5,148
Интересно, тащить огромный арбуз из магазина это кардио или силовая тренировка?

Девушкам за 25 вместо прелюдии можно сказать на ушко «спим без будильника».

Миша еврей не по папе и не по маме. Миша еврей по ситуации.

Сервис для поиска sugar daddy «Старикам тут место»

БАТЯ: Кто дал тебе это бухло?
Я: Мой друг из школы
БАТЯ: Но ты на домашнем обучении
МАМА: [начинает медленно пятиться к выходу]

Вместо того, чтобы покупать своим детям все то, чего у вас не было – лучше учите их тому, чего вы не знали. Вещи изнашиваются, а знания остаются.

Слышала, что у стильной женщины туфли и машина должны быть одного цвета. Купила себе сапоги жёлтые, чтоб подходили по цвету к маршрутке!

30-летний мужик — это идеал женщин любой возрастной категории.
Ты встречаешься с 30-летним мужиком в:
15 — в глазах подружек ты крутая
25 — в глазах общества это надёжность
50 — в глазах окружающих ты ещё огого.
30-летний мужик — панацея от всего.

Глупо бояться вредности китайской алюминиевой сковородки, жаря на ней наши “колбасные изделия”.

– Всегда выхожу навстречу проблемам с открытым хлебалом!
– Может забралом?
– А я как сказал?
 

Кандиман

Эксперт
Команда форума
Эксперт
Сообщения
4,326
Реакции
5,148
Плохо даже не то, что всё плохо, а то, что с каждым днём всё хуже.

Гости будут несказанно удивлены, если вы сделаете им сюрприз и придёте к ним раньше, чем они к вам.

Государство — самый умелый воришка: в карман к тебе залезает так, что никогда не схватишь за руку.

Похудел я к лету. И как вы думаете, что начало на мне болтаться в первую очередь? Нет, не шорты, а обручальное кольцо!

Моя проблема в том, что при долгосрочном планировании я слишком полагаюсь на апокалипсис.

Госдеп США признал Хуана Гуайдо президентом Хабаровска.

Накатила на меня грусть. Спрашиваю мужа:
– Когда я умру, ты снова женишься?
– Нет! Больше никогда в жизни!

Два наркомана вываливаются с конопляной плантации. Один из них видит улитку и с ненавистью давит её.
– Ты чего? Она тебе мешала, что ли? – спрашивает другой.
– Да замучила уже, второй день за мной бегает!

Любая беременная женщина, плавающая в бассейне, превращается в подводную лодку.

– Здравствуйте, это вы проводите курсы уклончивых ответов?
– Весьма вероятно…

HR: Как у вас с Excel?
Я: Я ненавижу эту программу.
HR: Опытный пользователь, поняли.
 

Кандиман

Эксперт
Команда форума
Эксперт
Сообщения
4,326
Реакции
5,148
– Глобальная несправедливость заключается в том, что количество красных дней в календаре еще не сравнялась с количеством черных, и с этим надо что-то делать!

– Как называют общество старых анорексичек?
– Легкие бабки.

Сдам в аренду одежду б/у и подержанную «Калину» для поездки в налоговую инспекцию. ДОРОГО!

Дефекты зрения:
– Близорукость.
– Дальнозоркость.
– Понравился я.

Если человек, который читает много книг — книжный червь, то, получается, тот, который тратит много времени на листание ленты соцсетей — ленточный?
 

Кандиман

Эксперт
Команда форума
Эксперт
Сообщения
4,326
Реакции
5,148
Интересный факт: Фраза «всё, иду» не имеет временных ограничений.

У меня есть шутка про Ван Гога, но она не для ваших ушей

Вы заметили, что слово “труд” практически исчезло из лексикона? Остались “работа” и “заработок”…

Вот ваш научный прогресс кому так нужен был? Сейчас бы поели забродивших ягод, бегали бы у воды голенькие и трогали друг друга за всякое, а не все эти акты и поквартальные отчётности.

Скачет ковбой по прерии. Вдруг внутренний голос ему говорит:
– Слезай с коня, бери лопату и копай яму. На глубине пяти метров зарыт клад.
Ковбой слез с коня, взял лопату, выкопал яму в пять метров и нашёл сундук с золотом. А внутренний голос с грустью говорит:
– Знал бы я, что здесь действительно клад зарыт – никогда бы тебе не сказал!

Все думают, что придёт время, а время только уходит…
 

Кандиман

Эксперт
Команда форума
Эксперт
Сообщения
4,326
Реакции
5,148
«Какие ленивые эти россияне», – думают афроамериканцы про жителей Хабаровска, которые протестуют против власти, не громя магазины, не поджигая дома и не избивая полицейских.

Черная женщина белому мужчине:
— Учтите, если начнете флиртовать со мной, я обвиню вас в харассменте.
— Да не собираюсь я с вами флиртовать!
— А, так вы еще и расист!

Бьёт, значит любит. Любит насилие.

В Америке чернокожие актеры играют супергероев, фей, рыцарей, королей, Бога и так далее, а в России – негров.

Если вы в детстве узнали правило “чихнул – значит говорит правду”, и после этого маниакально и молниеносно перед чиханием старались успеть проговорить “я стану богатым, я прославлю предков, я рожу красивую жену”, то поздравляю, уже в детстве у вас были звоночки, что вы еблан
 

MizzkaOk1987

New member
Новичок
Сообщения
1
Реакции
2
Что делаешь?
Даничего не делаю!)))
Даквчераже ничего ни делал?!
Дак нидоделал!)))

 

Кандиман

Эксперт
Команда форума
Эксперт
Сообщения
4,326
Реакции
5,148
Пандемия стала похожа на карьеру Аллы Пугачевой. Она как бы не закончилась, но всем уже пофиг.

Боевые действия с границы Азербайджана и Армении неожиданно переместились в московский “Фуд Сити”.

Миледи медленно опустила с левого плеча платье, обнажив татуировку “ВДВ”. Тут-то Д”Артаньян и очканул.

– Какой самый эффективный вид самообороны, самбо или карате?
– Бег.

Сегодня практиковала двадцатиминутный беспрерывный бег или, как говорят мужчины, полуторачасовой.

40-летняя мама приехала на море с 20-летней дочкой. Перед таким сложным выбором инструктор по дайвингу не стоял ещё никогда…

Пораженческие настроения – это когда кажется, что пора жениться.
 

Кандиман

Эксперт
Команда форума
Эксперт
Сообщения
4,326
Реакции
5,148
Русский язык очень лаконичен. Например, фраза “Здесь были русские туристы” состоит всего из трёх букв.

Название сыра “Горгонзолла” звучит так, будто не ты съешь его, а он тебя.

Мой парень не открывает мне дверь домофона, пока я не скажу, что это доставка булок.

– Что-то так грустно.
– Наверное, уровень красного сухого в крови упал.

У директора циркульного завода одна ножка не сгибается.

Удивительно, но когда бы я ни встречался с женщинами, впоследствии это всегда оказывалось лучшими годами в их жизни

– Мадам, купите пирожки.
– А с чем они?
– С Робин Гудом.
– С чем?
– С луком и яйцами, говорю…
 

Кандиман

Эксперт
Команда форума
Эксперт
Сообщения
4,326
Реакции
5,148
На очень грязной машине кто-то написал “Помой меня!”. На следующий день автовладелец приписал внизу “Не маленькая, сама мойся”.

Из открытого окна раздался такой громкий звук поцелуя, что внизу с места тронулась лошадь.

– Алексей,открою Вам тайну: Вы – тормоз.
– Какую?

На даче до этого лета не было мышей. Пока их не завёл кот! Он ловил мышей в поле и приносил их маме домой живыми. Потом отпускал посередине комнаты и довольный шёл спать. И так несколько раз. Теперь у них на даче мыши.
 

Кандиман

Эксперт
Команда форума
Эксперт
Сообщения
4,326
Реакции
5,148
2019 год, выносишь пакет с бутылками:
– Не, я не алкоголик, вы чё, у меня просто вечеринка была!
2020 год, выносишь пакет с бутылками:
– Не, у меня никакой вечеринки не было, я просто алкоголик!

За двадцать лет эта власть не сделала ровным счетом ничего, чтобы нормальный здоровый мужик в свои 30 лет мог получать хорошие деньги, просто лежа на диване!

Сегодня на рынке ко мне подошли девушка с микрофоном и сопровождающий её видеооператор, и девушка задаёт мне вопрос:
– Какая из колбас нашего Ухрюпинского мясокомбината вам запомнилась особенно надолго?
Честно ответил:
– Просроченная.

– Армяне начали бойкотировать азербайджанские рынки Москвы, а чем ответят азербайджанцы?
– Они будут бойкотировать “армянское радио” и не присылать туда вопросы.
 
Сверху