Tony

Проверенный
Проверенный
Сообщения
47
Реакции
91
МЕТОДИКИ ВОСПИТАНИЯ,ИЛИ КТО КОГО ВОСПИТЫВАЕТ!
автор Ольга Громыко.

За последние два года я выяснила, что два предыдущих десятка лет меня бессовестно обманывали. Самое упрямое животное в мире
- это вовсе не осел! Это КОШКА.
За это время ей удалось переупрямить меня (!!!) по трем пунктам:
1. Нельзя писать в ванну (мне проще за пару секунд ЭТО смыть, чем три минуты тыкать в ЭТО орущую кошку и еще две ее
отмывать; я перевоспиталась за полгода ЕЖЕДНЕВНЫХ боев)
2. Нельзя воровать из хозяйской тумбочки вату и таблетки (мне проще, уходя, подпереть тумбочку магнитофоном; ибо через пять
минут после экзекуции кошка НАРОЧНО идет проверять, а не положили ли туда чего-нибудь новенького, за что ее еще не драли)
3. Нельзя жрать рассаду перцев(мне не жалко! но она же ее не ест, а откусывает и выплевывает! И чем в воспитательных целях
запихивать в кошку откушенное, проще проверить, закрыта ли дверь на кухню и нет ли на оной кошки)
У меня остался последний бастион - шкаф. В шкаф кошка прошмыгивает просто виртуозно! Незаметно просачивается между ног,
вскакивает на полку и растягивается всей черной линючей тушкой на светлом белье. Причем тот факт, что дверца тут же
закроется, ее ничуть не волнует - ведь стоит, выспавшись, лениво поскрести лапой, как шкаф тут же откроют и ее величество
выпустят! А что по заднице черной вслед дадут, так это еще придает жизни остроту!
И вот на днях приходит муж домой с работы. Открывает шкаф. Туда немедленно шмыгает кошка. Дверь закрывается. Мы идем на
кухню есть и, уже сев за стол, слышим привычные ленивые шорк-шорк по двери. Одной лапой. Типа: ну, блин, бегите, спасайте
свою ненаглядную госпожу!
- А хрен тебе! - с чувством говорю я, ибо сегодня уже раза три ее из шкафа выкидывала.
Хлопает холодильник, звенит крышка сковороды, стучат тарелки...
И тут у кошки появляется СТРАШНОЕ ПОДОЗРЕНИЕ, что ее жестоко “кинули”! Что ее нарочно заманили в шкаф, чтобы пожрать в своё удовольствие и не делиться с маленьким пушистым домашним любимцем!
Кошка берется за дверь всерьез! Двумя лапами!!!
Ах вы мерза-а-авцы!
Да как вы посмели!
Да вот же она я, в шкафу сижу!
Мы, не выдержав, начинаем ухохатываться...
Кошка окончательно утверждается в своей догадке!!!
Аааааа!!!
Жрут!!!
Без меня!!!
Ну точно, что-то вкусное! Печенку!! Курочку!!! Скумбрию в масле !!!

Продолжаем неспешно разговаривать, звенеть вилками и чавкать.
Шкреб набирает интенсивность! При должном старании у коши есть неплохой шанс переработать дверцу на опилки!
Замуровали, демоны!!!
А сами!
А САМИ!!!!!
Наконец я составляю посуду в мойку и НЕСПЕШНО иду выпускать великомученицу Шушундру.
Кошка ПУЛЕЙ вылетает из шкафа, чуть не сбивая меня с ног! И, буксуя на поворотах, с истошным воплем мчится на кухню! К миске!
А там пусто!!!
Ну точно, все без меня сожрали!!!!
ГАДЫ!!!
Аааааа!!!
Покрутилась, поорала, и сбежала назад в комнату. Залезла в корзинку, надулась и сидииииит...
...Третий день кошка к шкафу не подходит... И,когда я нарочно долго в нем копаюсь, злобно смотрит, как на гнусного провокатора...
З.Ы. А на ужин была всего лишь жареная картошка с солеными огурцами, которые кошка терпеть не может...
***************************************************************************
Байки из сети:
***КОШКА ФАРШИРОВАННАЯ
СОСТАВ:
1на кошка
1 ст. ложка топленого сала
150 г шпика
соль
Для начинки:
лопатка кошки
почки
печень
сало
1 луковица
2 моркови
1 яйцо
2 ломтика булки,
2/3 стакана молока для замачивания,
1 ст ложка масла
перец
немного сметаны
Способ приготовления:
Тушку обмыть, осушить, отрезать лопатки и шею, надрубить с внутренней стороны позвоночник (не разрубая его полностью),
чтобы зажаренную кошку было легче разрезать на куски. Затем кошку посолить, начинить фаршем, брюшко зашить, спинку и задние
ноги нашпиговать шпиком, положить на противень (спинкой вверх) и зажарить.
Предназначенное для начинки мясо срезать с лопаток, шеи и хорошо порубить вместе с почками, печенью, салом, поджаренными
морковью и луком. Добавить намоченную в молоке булку, нарезанный шпик, молотый перец, соль, яйцо, сметану, все перемешать и начинить кошку. В начинку положить рубленую или пропущенную через мясорубку телятину, курятину или печень.
Перед подачей на стол жаркое разрезать на куски, положить их на подогретое блюдо в том же порядке, как было целое жаркое, и
полить оставшимся от жаркого соком Обложить жареным картофелем


ПРИЯТНОГО АППЕТИТА. )))

Я подумал, что это конец истории. Оказалось далеко не так.... Вот что из этого получилось у одного из читателей. Это его
письмо без купюр:
Fever
Я попытался пошутить! Распечатал рецептик (у меня мама кучу котов развела дома, достали жестко). Одного кота отдал соседям размножаться, на рынке взял тушку кролика, в процессе приготовления на кухню никто не лез, поели....
Заметили, что нет кота(!), я свинтил в магазин (типа нет меня). Пока меня не было - искали кота, но нашли распечатку рецепта, дальше все было жестко...
Зато котяру, когда соседи отдали - он был счастлив! И нае....ся и самый любимый стал.
Но еще раз нассыт мне на подушку, я его реально приготовлю и съем!
 
Последнее редактирование:

Кандиман

Эксперт
Команда форума
Эксперт
Сообщения
5,144
Реакции
6,779
Цирк. Конферансье объявляет:
– А сейчас юная Дурова с дрессированным ‘Королевским удавом’.
Выходит красавица с этим удавом. Отрабатывает номер (ну там вокруг шеи, вокруг тела и т.д.) По окончанию номера бурные аплодисменты, крики ‘Браво’. Дрессировщица подходит к зрителям:
– А теперь самые смелые могут потрогать. Не бойтесь, не бойтесь, подходите. Это не страшно,
– и протягивает на руках удава. Ну, люди подходят трогают этого питона, отпрыгивают от страха в сторону. И тут подходит пьяный мужик и хвать ее за грудь. Она как как даст ему ногой ниже пейджера.
Мужик:
– Да…, точно не страшно, но очень больно…
 

Tony

Проверенный
Проверенный
Сообщения
47
Реакции
91
Правдивое собеседование

1. Почему вы выбрали именно нашу компанию?
Вы идиот? Я направил резюме в десяток мест. Где устроюсь быстрее и выгоднее - там и хорошо.

2. Как вы считаете, почему мы должны выбрать именно вас?
Вам работники вообще нужны? Ну вот он я. Работник. Именно меня стоит выбрать хотя бы потому, что я явно умнее всех тех, кто заливал на эти вопросы стандартную чушь. И умнее вас, между прочим, потому что я никогда таких дурацких вопросов бы не задал.

3. Какую зарплату вы хотели бы получать?
2,5 млн. $ в год, как президент США. Что за вопрос? Естественно, я хочу получать настолько высокую зарплату, насколько вы сможете мне заплатить. Только ведь вы всё равно не заплатите. Тогда нечего и выпендриваться. Всё равно выбор за мной: вы говорите цену, я говорю - согласен или нет.

4. Почему вы ушли с предыдущего места работы?
Предположим, отвечу честно: маленькая зарплата или отсутствие карьерного роста, или бесперспективность, или не сошелся с коллективом, или не понравился собаке начальника. И что? Вы же не знаете, сойдусь ли я с вашим начальником, коллективом и их собакой. И не узнаете, пока не попробуете.

5. Кем вы видите себя через 5 лет в нашей компании?
Вот вам встречный вопрос: какие планы компании на ближайшие 5 лет? Нет таких? Так если вы сами не знаете, что с вами будет через 20 лет, будет ли компания и какую нишу она намеревается занять, то мне-то откуда это знать?

6. Какие у вас были достижения на предыдущем месте работы?
А резюме недостаточно, значит. Ну хорошо. Я отлично работал и великолепно справлялся со своими обязанностями. Вот это - достижение! Я вас разочарую: при правильном руководстве и хорошей работе никаких достижений быть не должно! Работать надо, а не ерундой маяться и достижения достигать!

7. Каким бы вы хотели видеть своего начальника?
Я бы хотел его не видеть. Серьезно, мне нет разницы как он выглядит. Главное, чтобы он был начальником: тем, кто может нормально и внятно сформулировать задачи. А в остальном, пусть хоть в красных труселях на белой капибаре разъезжает по офису.

8. Какие у вас есть достоинства?
На гуслях я умею играть и плеваться на 15 метров в длину. Если вам нужна моя квалификация, то она указана в резюме. Если вам что-то нужно еще - то об этом и спросите. А если вы сами не знаете, чего вы хотите и что вам нужно, то тут, извините, ничем помочь не могу. Формулировать скрытые и неясные желания - это вам к психиатру нужно.

9. Каковы ваши недостатки?
Хорошо тенором пою, соседи жалуются, а в консерватории сказали - талант. Вот еще: когда ем суп, зачерпываю ложкой к себе, а не от себя!
 

Кандиман

Эксперт
Команда форума
Эксперт
Сообщения
5,144
Реакции
6,779
Шел себе человек с работы и вдруг услышал свой внутренний голос:
– Немедленно купи бутылку водки и выпей!
– Зачем?
– удивился мужик.
– Потом узнаешь.
Делать нечего – купил и выпил.
– Ну?
– спросил он внутренний голос.
– Возьми еще бутылку,
-потребовал тот.
– Да зачем?
– Потом скажу.
Ладно, послушался. Купил, выпил. Утром просыпается со страшной головной болью и пытается растормошить свой внутренний голос:
– Ну, и для чего это я вчера так нажрался?
– Ох, да не помню я,
– гулко отозвалось в голове.
– Похмелиться там не осталось?

– Выполнима ли заповедь “поступайте с людьми так, как вы хотели бы, чтобы они поступали с вами”?
– Однозначно нет! Вымрет все человечество.
– Почему?!
– Потому что как тогда мужики баб трахать смогут?
 

Tony

Проверенный
Проверенный
Сообщения
47
Реакции
91
Дневник сторожа садоводческого товарищества «Утес»


15.05
Председатель предложил мне, раз уж я все равно здесь все время живу, подработать сторожем. Подумал. Согласился.
16.05
Осмотрел вверенные участки. Определил, где что растет. Неподалеку от участков, где растет редиска и лук, поставил несколько водочных бутылок
с намешанным слабительным.
18.05
На участки равномерным слоем внесено много органического удобрения.
20.05
Бутылки больше никто не трогает, овощи пока тоже.
21.05
Развесил объявления, что редис будут проверять на излишек радиации. Некоторые корнеплоды раскрасил светящейся краской.
23.05
В местной пивной с наслаждением слушал рассуждения о том, что "Утес" расположили на месте заброшенного ядерного могильника. Влез в разговор
и наплел, что там еще и нечистая сила водится.
25.05
Пошел к отцу Спиридону. Он отнесся с пониманием и в очередной проповеди коснулся темы, как уберечь себя при встрече с нечистой силой.
28.05
Закончился учебный год. Пошел к учителю и одолжил у него скелет, все равно, пока каникулы, он простаивает.
29.05
Приладил скелет вместе с сиреной на земляничной грядке нашего казначея.
30.05
Устройство сработало. Вор забрался на макушку тридцатиметровой груши, куда отродясь никто не забирался и наотрез отказывается спускаться.
3.06
Приехал казначей, я ему обрисовал ситуацию. Он наотрез отказался пилить
верхушку груши, это у него самое высокое дерево, а палки туда не долетают, высоковато, поэтому сбить страдальца не удается. Надо подумать, как быть.
6.06
Предупредил сидельца, что этой ночью будет полнолуние и на охоту выйдут оборотни. Все равно не слезает. Ну-ну...
6.06 ночью.
Раскрасил своего песика наподобие собачки Баскервилей и выпустил на казначейский участок. Блин, этому бы типу в цирке выступать, а не по участкам шарить, никогда не видел таких прыжков и сальто.
13.06
Неделю нет посетителей. Старушки, идущие в кладбищенскую часовню опасливо крестятся. Приходили учитель и о. Спиридон, выпили, потом долго рассуждали о пользе и вреде суеверий.
16.06
На участке Марьи Петровны сперли капусту и морковь. Щи, что ли, варить собрались?
17.06
В заброшенном доме на том конце села, оказывается, обосновались бомжи. Взял у жены поношенный парик, все равно он ей больше не нужен.
18.06
Надел парик и костюм, одолженный у пугала с участка Николая Сергеевича, выпил с бомжами и рассказал, что здесь небезопасно, нечисть водится, люди пропадают. Сделал вид что уснул, дождался, пока они уйдут, потом бросил кости от бараньей грудной клетки, парик и все залил тремя литрами свежей крови со скотобойни.
19.06
Приходил участковый, интересовался, не я ли напугал бомжей. Я поинтересовался, в чем дело, он ответил, что поджидал их утром, чтобы проверить документы, но они зашли в избушку, тут же с воплями выскочили и дали такого драла, что он на мотоцикле не смог их догнать. Я ему сказал, что не в курсе.
23.06
У Маришки из промтоварного одолжил манекены, пылящиеся у нее на складе и развесил по вишням и абрикосам.
24.06
Старушки на базаре рассказывают, что в "Утесе" завелась секта сатанистов, и то эти сатанисты по ночам проводят ритуальные казни. Кстати, на базаре почему-то нет в продаже ни вишен, ни абрикосов. Почемубы это?
30.06
Приехал Павлик с дружбанами, привез обещанную маску. Если бы я не знал, что ему заказал, непременно бы обде... испугался. Он говорит, что выбрал самую добрую, а в темноте она еще страшнее, потому как светится. Выпил с ними.
1-3.07
Пока брат здесь, патрулирую участки в маске и его рокерском рогатом шлеме. Местные старушки говорят, что в "Утесе" разгуливает сам Сатана и наседают на Спиридона и участкового, чтобы те приняли меры. Откуда они знают, что здесь творится, если они такие уж законопослушные?
4.07
Проводил Павлика.
7.07
Поправился после проводов Павлика. Обнаружил, что все эти дни не кормил Полкана. Бедненький. Выпустил его вечером на поиски съестного.
8.07
Никогда не думал, что человек может забраться на гладкую кирпичную стену, на высоту второго этажа. Оказалось - может. Висит спиной вниз, ухватившись руками и ногами за карниз. Сначала, наверное, вопил благим матом, потом охрип), всезнающие старушки жаловались Спиридону, что я привечаю призраков, а они потом всю ночь орут). Полкан внизу меланхолично дожевывает второй ботинок, и грустно так смотрит на филей скалолаза. Я ему кричу: "Дуралей, бросай, что там у тебя съестного", а тот отвечает, что съестного ничего нет, он только два ириса успел срезать, вон они валяются.
9.07
Дождался приезда хозяина, а у скалолаза опять прорезался голос. Приманил
Полкана куском колбасы, он с великой неохотой оставил свою законную добычу. Хозяин заставил альпиниста рыть погреб, как он сказал, в компенсацию за сидение на верхотуре. Между рытьем погреба и продолжением
знакомства с моим песиком цветовод-любитель выбрал погреб.
12.07
На участки опять потянулись посторонние. Договорился с владельцами участков, что они по ночам будут держать все ворота и калитки закрытыми, а выполотые сорняки складывать на дороге.
13.07
За пузырь самогона одолжил у деревенского козопаса на неделю его подопечных. Два часа занимался тем, что прикручивал к козьим рогам пентаграммы.
20.07
Вернул козопасу изрядно пополневшее стадо. Козлы благополучно сожрали все сорняки. Когда пятнадцатого ночью какие-то уроды на грузовике попытались наведаться по огурцы, дорогу им преградил козел Михей, черный
и с метровыми рогами. Сборщики урожая рванули от него, как от черта
задним ходом, на выезде врезались задом в гнилую сливу, а потом помчались к Спиридону с просьбой избавить их от лукавого. Тот не будь дурак, исповедь принял, а епитимью наложил такую - покаяться во всем перед участковым. В результате о. Спиридон получил благодарность, я - несколько бутылок водки от нашего старшины, а воришки - минимальные сроки. За добровольную явку. Старушки говорят, что "Утес" расположен на Лысой горе, и сейчас тут как раз идет шабаш.
24.07
На восемнадцати джипах приехал на свою дачу новый русский. До сих пор
не знаю, как его зовут. Все товарищество оцеплено охраной, посторонних не пропускают, так что можно отдохнуть.
30.07
К новому русскому приехали друзья. Странно, пирамида из пустых бутылок
и пивных банок все растет, но ощущение такое, что они и не едят вовсе. Полкан уже не может ходить, у него брюхо больше, чем ноги. И смотрит на меня так, что чувствуется, что кроме красной икры и шашлыка он есть уже ничего есть не будет. Но я хоть и забил холодильник под завязку, не собираюсь устраивать ему разносолы.
4.08
Новый русский с друзьями уехали. По моему, за рулем головной машины был ихний датский дог. Впрочем, они так нализались, что вряд ли это как-то скажется на безопасности проезда.
12.08
Все окрестное жулье вместо того, чтобы воровать сельхозпродукцию, вывозило на приемные пункты банки и бутылки. Пока я им не мешаю.
13.08
Опять тринадцатое, опять надо приниматься за работу. Закупил у о. Спиридона по дешевке свечки с истекающим сроком годности.
14.08
Весь вечер крепил свечки к стойкам, к которым подвязаны помидоры. Плюс запальный шнур, батарейки, выключатель...
15.08
Истошный вопль и какая-то фигура, бегущая не разбирая дороги. А утром
на базаре только и разговоров, что племянника Петровны попыталась украсть
нечистая сила. Сначала заманила в Богом проклятый "Утес", а потом попыталась окружить стеной адского огня. Во врут! Почти нет помидоров на рынке. Дополнительно приладил магнитофон с какой-то заунывной группой, которая очень нравится сыну.
17.08
Приходил учитель. Забрал скелет, выпили, поговорили. К нему приходил один механизатор, ночью, интересовался, как можно покрасить в черный цвет внезапно поседевшие волосы, а то он вынужден ходить в лыжной шапочке.
20.08
Договорился с отцом Спиридоном, чтобы он устроил Крестный ход на наши участки. Он не против, особенно учитывая большой приток прихожан в это лето. В городе скупил остатки прошлогодней пиротехники. Почти задаром.
23.08
Отец Спиридон торжественно повел ход к "Утесу", дабы изгнать нечистого.
Когда они подходили к компостной куче Петра Николаевича, я подпалил все,
что там было зарыто. Эффект был потрясающий. Все старушки бежали с такой
скоростью, что их всех можно было записывать в легкоатлетическую сборную
страны. О. Спиридон остался, мы с ним хорошо приняли, а потом в деревне пошли разговоры, что батюшка самолично боролся с нечистью. Правда, безуспешно.
29.08
Договорился с командованием в/ч *****, что они произведут учения на территории товарищества. С владельцами договорился о шефской помощи армии.
31.08
Два дня солдаты маскировались меж помидорных кустов и рыли окопы в тех местах, где хозяева предполагали складировать компост. Томатов они съели
не больше оговоренного и даже ничего не вытоптали. Зато когда нынче ночью из города пожаловали незваные гости, то их ожидал неприятный сюрприз. Солдатам, как водится, выдали изрядное количество холостых патронов, и по разбредшейся бригаде сборщиков-любителей был открыт плотный автоматный огонь. Они рванули по машинам, из них одна не сориентировалась и на центральном перекрестке натолкнулась прямехонько на танк. Экипаж танка потом говорил, что никогда прежде не видели газончик, ставший на дыбы.
4.09
Из военной части пришло благодарственное письмо от командования и письмо
от личного состава. Они получили зачет и писали, что никогда у них учения не проходили так весело. Написал ответ командиру части, забросил удочку на предмет помощи в уборке картофеля.
15.09
Ни одного жулика. Скучно. Пришел ответ от полковника. Они согласны за десять процентов урожая.
17.09
Сделал предложение по картошке на общем собрании. Все согласны.
24.04
Всю картошку без излишнего шума собрали. По моей просьбе солдаты аккуратно перенесли всю ботву на пустырь, который никто никогда не копал. Снял всю охрану, жду.
28.09
Сначала был какой-то шум, потом глухое ворчание, потом жестокий мат-перемат в адрес придурочных садоводов, которые даже картошку вырастить не могут, одну ботву.
29.09
Наслаждался зрелищем свежевскопанного пустыря.
30.09
На общем собрании мне выразили благодарность за хорошую работу и изъявили желание на следующий год заключить со мной договор. По предложению председателя половина площади пустыря добавлена к моему участку.
 

Крым – Россия

SModerator
Команда форума
С-Модератор
Сообщения
4,224
Реакции
8,660
— Фима, ты таки собираешься в конце концов писать завещание?
— Сара, я еще здоровый.
— За это не переживай.
****
Стоит мужик на балконе. Мимо пролетает ворона с презервативом в клюве. Проводив её взглядом, мужик подумал:
- Куда мир катится? Раньше летали аисты с детьми, теперь вороны с презервативами...
****
В борьбе за звание "Расп@здяй года 2020", с большим отрывом, пока лидируют, - сварщик из Бейрута и повар из Уханя!
****
-Официант, пять пива!
-Ваше Святейшество, вы показываете два...
-Римское пять, собака безбожная...
****
— Я мужчина твоей мечты.
— Ты п@здабол.
— Так совпало
 

Tony

Проверенный
Проверенный
Сообщения
47
Реакции
91
- Я тебе, как электрику, объясню: Надя спит с мужиками последовательно, а Света параллельно. Кто из них б***ь?
- Ну... не знаю... Света, наверное?
- Вот! Это точка зрения электрика. А мне, как кладовщику, видится другое: Б***ь обыкновенная - 2 штуки!
***
- Пришли клиенты заказывать вывеску, у них магазин около трассы, расширяют бизнес, хотят открыть автосервис, называется ''Козлов и Петрович'', причем Петрович это фамилия...
- И что тебя смущает?
- Мне-то пофиг, а им теперь жить с табличкой '' СТО Козлов и Петрович''
***
Мужик - фaнaт боксa.
Сегодня - бой зa звaние чемпионa мирa, прямой эфир. Зa чaс - отпрaшивaется с рaботы. По дороге зaбегaет в мaгaзин. Покупaет креветки и пиво.
40 минут до мaтчa - он домa, бросaет креветки в воду, пиво - в морозилку, чтобы быстрее.
5 минут до мaтчa.
Достaет пиво, вынимaет креветки.
Минутa до мaтчa.
Мужик сидит перед телевизором, в левой руке - очищеннaя креветкa, в прaвой руке - открытaя бутылкa.
Гонг! Первый рaунд, первый удaр... Нокaут.
Мужик сидит, скaзaть ничего не может - только глaзaми лупaет, дa рукaми в воздухе водит.
Оборaчивaется к двери в комнaту - a тaм его женa стоит, сложив руки нa груди, и спрaшивaет его:
- Ну?! Теперь ты меня понимaешь?!
***
И создал Бог женщину. Существо получилось злобное, но забавное...
***
Странные люди - любители Интернета: тому, что пишут на заборах, они не верят, а тому, что пишут в «Фейсбуке» - доверяют безоговорочно.
***
Купе. 3 женщины и дремлющий мужик на верхней полке. Внизу негромкое
обсуждение мужчин:
— О, я так люблю военных! Подтянутые, аккуратные...
— Ах, спортсмены... Стройные, сильные...
— А у меня с детства идеал мужчины — индеец!..
С верхней полки спрыгивает грузин:
— Милые дамы! Позвольте представиться — мастер спорта по дзюдо, капитан Чингачгук.
***
Дураков на свете не так уж много, но расставлены они так грамотно, что встречаются на каждом шагу...
 

Кандиман

Эксперт
Команда форума
Эксперт
Сообщения
5,144
Реакции
6,779
Мама:
– Вовочка, ты зачем сказал своей сестренке, что она чудище? Она сейчас сидит и плачет. Быстро поди к ней и извинись, скажи, что тебе жаль. Вовочка идет к сестренке и говорит:
– Ленка, ну не плачь, ну извини меня. Мне правда очень жаль, что ты такое чудище.

Ещё более лицемерным, чем реклама безалкогольного пива, является реклама зубной пасты людьми с фарфоровыми зубами.

– Любимый, а что ты мне подаришь на Новый год?
– Себя, любимая!
– Действительно, год Козла же…

– Вы таки слышали, Бэллочку Моисеевну вчера увезли в больницу, с тяжелейшим отравлением?
– Что, таки язык прикусила?
 

Tony

Проверенный
Проверенный
Сообщения
47
Реакции
91
РЕАЛЬНЫЕ заголовки статей:

Гробы исключили из списка товаров первой необходимости

Молдавская королева красоты оказалась похищенной цыганами белоруской

Путин 14 раз за 20 лет заявил, что времени на раскачку нет

В Липецке крестный ход против коронавируса отменили из-за коронавируса

В день святого Валентина петербуржец снял номер в самом высоком отеле, чтобы выброситься из окна

Православные жители Хабаровска выложили восьминедельного эмбриона лампадками

Facebook заблокировал страницу старинного уэльского паба за название "Чёрный петушок"

Уралвагонзавод заинтересовался человеческим мозгом как оружием

Торговавшую героином бабушку вновь задержали на улице Бабушкина

В ХМАО будут судить гимнастку цирка, ударившую ножом приревновавшего ее клоуна

Гобоист ударил битой пианистку из-за ревности к саксофонисту

Россиянка, приехав отдыхать с родителями на Кипр, случайно завоевала 2 медали по каратэ

Американец соврал начальству, что работает на ЦРУ, и 13 лет получал деньги на "миссии"

Жительница Кузбасса погибла при подготовке к самоубийству

Областной суд постановил разлучить кошку с котятами

Женщина в костюме вагины спасла друга в костюме пениса

В Исландии женщина вместе со спасателями искала саму себя
 

Кандиман

Эксперт
Команда форума
Эксперт
Сообщения
5,144
Реакции
6,779
После сессии бардак в голове: стою в магазине и на полном серьезе размышляю: экономически целесообразно ли купить себе подорожавшее шоколадное яйцо.

– Пошли со мной в ресторан!
– Нет! Я на тебя обиделась. Иди без меня.
– Я не могу без тебя. У меня денег нет.

Квартира у моря имела один недостаток. Море было Баренцево…

Ночью наблюдал метеоритный поток. Желания давно уже кончились, а эти хреновы звезды все падали и падали…

Немного настораживает, когда лента в социальной сети обрывается на посте:
– Никакого ковида не существует. Это все политики придумали…

Работаю поваром. Не представляете, как тяжело готовить еду и отдавать ее чужим, незнакомым людям…
 

Кандиман

Эксперт
Команда форума
Эксперт
Сообщения
5,144
Реакции
6,779
У блондинки билет на самолет в эконом классе, она садится в бизнес—класс. Все по очереди пытаются уговорить ее пересесть. Та ни в какую. Наконец подключается главный пилот.
— Сейчас с ней поговорю, я сумею, у меня жена тоже блондинка.
Шепнул ей что то на ухо, блондинка тут же встала и пошла на свое место. Все хором:
— Что ты ей сказал?!
— Сказал, что бизнес—класс в Майами не летит.

Летят два математика в самолете. Один другому говорит:
— Последнее время я очень боюсь летать самолетом, так как я рассчитал, что вероятность того, что на борту бомба, даже выше, чем вероятность погибнуть в автокатастрофе.
Второй математик отвечает:
— Да, я тоже проделал эти же вычисления и пришел к такому же результату. Но я пошел дальше. Вероятность того, что в самолете две бомбы ничтожно мала, поэтому я теперь одну всегда вожу с собой.
 

Tony

Проверенный
Проверенный
Сообщения
47
Реакции
91
-Четвертым непростительным был признан силенцио.
-Почему?
-Женщины ТАКОГО не прощают.
***
"Клинит на поттериане" - это когда, читая "Войну и мир", впервые видишь фамилию Долохов, и никак не можешь взять в толк, что он тут делает и где же остальные пожиратели?
***
Пейринг: Долорес Амбридж/Венгерская хвосторога
Отзыв: "Автор, пожалейте животное!"
Ответ автора: "Которое?"
***
Думают Драко Малфой и Панси Паркинсон, что подарить на День Рождения их декану.
Панси: Может, подарим профессору Снейпу трубку?
Драко: Но он же не курит.
Панси: А может, шампунь, розового слоника и набор стаканов?
Драко: И ты не кури, Панси.
***
Алисия Спиннет + Нарцисса Малфой+Анджелина Джонсон + Ромильда Вэйн + РИта Скиттер = СНАРРИ
и никаких Поттеров со Снейпами
***
Люциус Малфой принимает ванну.
Входит Добби:
- Я принес вам ведро кипятка, господин.
Малфой *лениво*:
- На *уй...
- Слушаюсь, господин!
***
ОН - директор школы для одарённых подростков.
ОН умеет читать мысли.
У НЕГО есть ручной феникс.
Кто он?
Ииии...
Вы не угадали! Это профессор Ксавьер!
 
Последнее редактирование:

Кандиман

Эксперт
Команда форума
Эксперт
Сообщения
5,144
Реакции
6,779
В Космический Центр приходит мужик и заявляет:
– Хочу слетать в космос!
А ему в ответ:
– Слушай, Кулибин! Сколько раз тебе можно объяснять: запрещается частным лицам!
– Я не Кулибин, я Черепанов вообще-то… Начальник, ну будьте человеком, разрешите один разик: мне надо только снять с орбиты мою любимую собаку Лайку…

В переполненный автобус втискивается пьяный в дым мужик. Остальные пассажиры начинают возмущаться:
– Что, неужели нельзя было в пустой автобус сесть?!…
– Люди, ну не могу я в пустом! Я в нём падаю!

Едет автобус по склону, а за ней бежит мужик. Люди в автобусе ржут и кричат мужику
– Мужик не беги за автобусом мы щас от смеха уссымся.
Мужик не слушает и бежит дальше, а люди всё кричат
– Мужик ха-ха-ха в натуре не беги за маршруткой мы уже уссыкаемся!!!!
Тут мужик вдогонку и отвечает
– Вы сейчас не только уссытесь, вы и усрётесь – потому что я водитель автобуса!!!!
 

Крым – Россия

SModerator
Команда форума
С-Модератор
Сообщения
4,224
Реакции
8,660
Сидят три грузина и обсуждают, что такое облом. Гиви: — Облом — это когда ты идош по темной, темной улице, перед тобой идет красывый девушка, подъезжает автобус и увозит дэвушка. Гоги: — Нет, облом — это когда ты идош по темной, темной улице, перед тобой идет красывый юноша, подъезжает автобус и увозит юноша. Третий: — Нэт, облом — это когда ты идош по темной, темной улице, сзади идет Гоги, а автобуса все нэт и нэт!
***
Из протокола:
"... Слесарь Петров, придя с завода после работы, и выслушав сообщение жёны о том, что их сын выиграл олимпиады по математике и физике, молча развернулся, вышел на лестничную площадку, позвонил в дверь соседу Циммерману и нанёс ему побои без объяснения причин..."
***
- Розочка, вы слыхали? Цицилия Марковна пятого мужа в крематорий свезла...
- Таки жизнь не справедлива..., одним ни одного мужа, а другие ими печку топят...
***
Встречаются два мужика из соседних деревень:
- Как житуха?
- Нормально. Вот, купил племенного кабанчика.
- Да? Давай спарим его с моими свинками, а поросят поровну поделим.
- Давай. Только как я узнаю, хочет он или нет спариваться?
- Да тут всё просто. Если хвостик колечком, - значит хочет!
Так и порешили.
На следующий день мужик заходит в сарай, смотрит, - хвостик колечком. Поймал поросёнка, связал, посадил в коляску мотоцикла, одел на него шлем и отвёз к приятелю.
И так три дня подряд.
На четвёртый день мужик говорит жене:
- Сходи, посмотри в сарае, как у поросёнка хвостик: колечком или нет?
Жена возвращается и говорит:
- Понимаешь Коля, не знаю как там хвостик, колечком или нет, но кабан уже надел шлем и ждёт в коляске!!!
***
Волк:
- Заяц, ты что тут, сидишь и пишешь?
- Диплом.
- А какая тема?
- "Как я ем волков".
- Ты что?! Оборзел косой?! А ну пойдём в те кустики, разберёмся, кто кого!
- Хорошо, но лучше в те.
Заходят, а там медведь, - берёт волка, скручивает узлом и подаёт зайцу:
- Запомни серый, не важно какая тема, главное: кто научный руководитель!
 

Кандиман

Эксперт
Команда форума
Эксперт
Сообщения
5,144
Реакции
6,779
Попадают в чистилище три человека: русский англичанин и немец. Бог им и говорит:
— Кто скажет мне число, которого я не знаю, попадет в Рай.
Англичанин назвал:
— Триллион.
Бог сказал:
— Знаю,
— и отправил его в Ад. Немец назвал:
— Биллион.
Бог сказал
: — И это знаю,
— и тоже отправил его в Ад. Русский подумал и говорит:
— Дох#я!
Бог удивился:
— Я не знаю такого числа! А сколько это?
Русский отвечает:
— А ты спроси у стрелочника на железной дороге.
Бог свое обещание выполнил — послал русского в Рай, а сам обернулся человеком и спустился на Землю. Нашел стрелочника, подходит и спрашивает:
— Слушай, мужик, а сколько это — ДОХ#Я?
Стрелочник подумал и говорит:
— Видишь рельсы?
Бог:
— Вижу!
Стрелочник:
— Видишь шпалы?
Бог:
— Вижу!
Стрелочник:
— Вот иди и считай шпалы. Как будет “НУ ИХ НАХ#Й! ” — так это только половина.
 

Кандиман

Эксперт
Команда форума
Эксперт
Сообщения
5,144
Реакции
6,779
Аэропорт. Диспетчер даёт разрешение на взлёт. В это время аэродромщик обкашивает траву вокруг фонарей на рулежке, оборудование — коса классическая. Погода так себе, накрапывает дождь и мужик надел плащ—палатку. Косит траву. В этот момент “Як42” выруливает на взлёт по этой самой дорожке. Диспетчер дает команду освободить полосу. Дядька отходит метров на 25—30 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет экипажу. Все кто в самолете видят машущую фигуру.
Пилот:
— Диспетчер, скажите своему косарю — пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через люки не повыпрыгивали!

Сидит чукча в самолете. Идет стюардесса:
— Граждане, у нас сломался один двигатель, поэтому мы приземлимся на 1 час позже.
Через некоторое время стюардесса опять говорит:
— Граждане, у нас сломался второй двигатель, но не бойтесь, долетим на одном, только приземлимся на 3 часа позже.
И еще спустя пару минут:
— Граждане, прошу прощения, но у нас сломался последний двигатель…
Чукча с места злобно:
— Ну вот, однако, всю ночь летать будем…
 

Valvoja

Эксперт
Команда форума
Эксперт
Сообщения
371
Реакции
568
Обедает Наташа Ростова с папой и мамой, жрать закончили, и тут до всех дошло, что горничная взяла себе сегодня выходной и посуду мыть некому. Короче решили играть в молчанку, тот кто первый заговорит, тот и моет посуду. Сидят, молчат. Заходит поручик Ржевский.
- Добрый день! Все молчат.
- Я говорю: "ЗДОРОВО!" Все опять молчат.
- Разрешите присесть? Молчание. Удивленный поручик, молча садится за стол, видит что все молчат, начинает есть, поев, громко рыгает и закуривает. Затем начинает раздевать Наташу и, под всеобщее молчание, ебет ее. Отъебав Наташу, проделывает то же самое с графиней, довольный встает прохаживается по комнате, смотрит в зеркало, подкручивает усы и замечает, что у него потрескались губы. Пошарив по карманам и не найдя ничего, чтобы смазать, посматривает на графа
- Граф, не найдется ли у вас вазелинчику?
- Идите на хуй поручик, я лучше посуду помою
 

Крым – Россия

SModerator
Команда форума
С-Модератор
Сообщения
4,224
Реакции
8,660
- В твоей амбулаторной карте только венеролог и окулист. - И что? - Ты что, бл@ть, не видишь кого еб@шь??
***
Жила в семье слепая девочка. Когда вся семья садилась за стол, девочка ощупывала свою порцию и говорила: — Опять мне меньше всех досталось. Думаете, что если я слепая, можно меня обманывать? Так продолжалось несколько месяцев, пока мать не пошла к врачу, чтобы спросить, что ей делать. Врач посоветовал сварить тазик пельменей и поставить девочке на стол. Мать так и сделала. И вот ощупав нехилую порцию пельменей дочка произнесла: — Представляю, сколько вы себе наху@рили.
***
Москвич москвича спрашивает после поездки в Сибирь: - Ну что, как тебе Сибирь???! - Да х@ли... провинция!!! До сих пор баб еб@т.
***
- Алло, здрасьте. Я вчера заказал у вас по интернету искусственную вагину, сейчас кто-то звонит в дверь и говорит, что мне п@зда. Скажите, это доставка или как?
***
Жена убегает в магазин купить что-нить к чаю.
Возвращается и видит, что ее муж тр@хает подругу.
Муж:
— Сколько раз я тебе говорил, чтобы ты не водила в дом бл@дей!
 

Крым – Россия

SModerator
Команда форума
С-Модератор
Сообщения
4,224
Реакции
8,660
Сыроежкин с досадой отшвырнул презервативы с издевательской надписью "Проверено Электроником".
***
Когда Меркель в костюме медсестры пришла в «Шарите» и расстегнула верхнюю пуговицу, Навальный срочно выздоровел и выписался из больницы...
Юстас - Алексу: Я на такое не подписывался!!!
Алекс - юстасу: Надо, Лёша, надо!
***
Одесса.
Роза Львовна, выйдя из аптеки, возмущенно говорит на всю Преображенскую:
— Не, и как Вам нравится это безобразие! Три презерватива стоят дороже, чем банка повидла! И еще неизвестно, от чего я получу больше удовольствия.
***
Живем с женой вместе 30 лет. По совету друзей, для перезагрузки семейных отношений, стал называть ее "любимой". Результат не заставил себя ждать: за последнюю неделю узнал что такое женщина сверху, анальный секс, минет и многое другое. Теперь вот сижу, соображаю, и где эта бл@дь, всему этому научилась.
***
Борис Моисеев жалуется, что из-за проблем со здоровьем о нем забыли все друзья, и никто его не навещает... Ну что сказать? Не друзья, а настоящие пид@расы!
 

Крым – Россия

SModerator
Команда форума
С-Модератор
Сообщения
4,224
Реакции
8,660
Одна девушка пришла к Батюшке в церковь пожаловаться. Батюшка, я купила две попугаихи и хотела их научить разговаривать,но они повторяли одно и тоже. - И что же они говорят? - Привет! Мы две проститутки. Хотите с нами повеселиться? - О, Боже! Какой скандал! Сделаем так: у меня два попугая мужчины, которых я научил молиться и читать Библию. Мы твоих попугаих посадим к ним в клетку и они их научат молиться . Девушка принесла своих птичек и посадила рядом с попугаями, которые молились. Попугаихи закричали: Привет, мы две проститутки! Хотите с нами повеселиться? И один попугай говорит другому: Жора! Убирай нах@й библию! Наши молитвы услышаны.
***
Мужик устраивается на работу. Местный психолог тестирует его. Разложив на столе картинки, говорит: - Известная репродукция "Три охотника на привале". С чем или с кем она ассоциируется у вас? - С пидорасами! - Но почему??? - Жратвы набрали, бухла набрали, баб нет! Конечно пидорасы! - Так, интересная логика. Вот на этой картинке изображен улетающий журавлиный клин. Какие ассоциации? - Да пидорасы они! - На этот раз почему??? - Так они друг другу в жопу смотрят! Пидорасы! - Все у вас вокруг пидарасы! А я по-вашему, кто такой? - Да пидорас! Х@ли ты мне картинки про пидорасов показываешь?
***
Попугай в самолете стюардессе: - Эй, шлюха, виски и побыстрее! Она приносит ему виски. Через некоторое время он же: - Коза драная, виски мне и побыстрее! Она обслуживает его снова. Мужик, сидящий позади попугая, думает: "Что попугай может, могу и я". И кричит стюардессе вслед: - Cучка, пива мне и поживее! Терпение стюардессы переполнено и она жалуется капитану. Капитан решает попугая и мужика выбросить. Дверь открывается. Попугай мужику: - Мужик, для нелетающего, ты слишком много выеб@ваешься!
 
Сверху