Крым – Россия

SModerator
Команда форума
С-Модератор
Сообщения
5,239
Реакции
11,534
Проходит смотр кур-несушек. Выходит на подиум французская курочка, вся беленькая, в розовых бантиках. Комиссия ей вопрос задает: - Сколько у тебя любовников? - (с чувством собственного достоинства) Пятнадцать. - Сколько яиц в месяц несешь? - Сто пятьдесят. - Молодец! Хорошие показатели Выходит на подиум английская курочка, вся рыженькая, в зеленых бантиках. - Сколько у тебя любовников? - (с чувством собственного достоинства) двадцать. - Сколько яиц в месяц несешь? - Двести. - Молодец! Отличные показатели Выходит на подиум русская курица, вся синяя, взлохмаченная, с обломанными когтями. - Сколько у тебя любовников? - (на выдохе) ПИСЯТ! - Сколько яиц в месяц несешь? - ПИЦОТ!! - Слушай, ну у тебя такие показатели, ты бы уж могла бы себя как то в порядок привести... - А когда? То еб@сь, то несусь, причесаться некогда!
***
Первая брачная ночь молодоженов. Жена говорит: - Дорогой, а что такое секс? Покажи как им занимаются. Муж улыбнулся и говорит: - Хорошо, раздевайся и ложись рядом. Жена разделась, легла. Муж говорит: - Давай так: представь, то что у тебя между ног - это тюрьма, а то что у меня между ног - преступник. Берём преступника и сажаем его в тюрьму. Прошёл час: муж довольный и жена удовлетворённая! Жена говорит: - Дорогой, по-моему, преступник сбежал. Муж улыбнулся, говорит: - Щас поймаю и посажу обратно. Прошёл ещё час, муж усталый еле тянется за сигаретой, трудно затягивает. Жена говорит: - Дорогой, а преступник опять сбежал! Муж кричит: - Ну, ёб твою мать, его же не пожизненно посадили!
***
— Да Хиллари вообще замечательный человек! К тому же, выдающийся политик, замечательная мать, интеллектуал!... Да что там говорить – мы с ней один х@й сосали! — Спасибо, Моника. Я думаю, достаточно.
 

Кандиман

Эксперт
Команда форума
Эксперт
Сообщения
5,242
Реакции
7,067
Учения. Летит самолет с десантниками. Подходит время десантирования. На выпуске:
— Сидоров пошел!
— Я три раза прыгал и ни разу парашют не открывался!
Ну короче вытолкнули. А в этот момент проходит собрание в колхозе. Председатель:
— Да сколько, товарищи это будет продолжаться? Коровы не доены, доярки все в декрете, трактористы вечно пьяные.
Страшный удар по крыше. Председатель (упавшим голосом):
— Да и десантник этот задолбал уже.

Аэропорт. Диспетчер даёт разрешение на взлёт. В это время аэродромщик обкашивает траву вокруг фонарей на рулежке, оборудование — коса классическая. Погода так себе, накрапывает дождь и мужик надел плащ—палатку. Косит траву. В этот момент “Як42” выруливает на взлёт по этой самой дорожке. Диспетчер дает команду освободить полосу. Дядька отходит метров на 25—30 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет экипажу. Все кто в самолете видят машущую фигуру.
Пилот:
— Диспетчер, скажите своему косарю — пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через люки не повыпрыгивали!
 

Vikmost

Проверенный
Проверенный
Сообщения
34
Реакции
66
***
Ольга Бузова отменила свою гастрольную поездку в страны Европы.
— Мир и так настрадался в 2020 году,
— рассказала она нашему корреспонденту.

***
Реклама в аптеке: "Виагра Форте+" — встает даже на жену!
***
Первокурсница спрашивает у студентки четвертого курса:
— А преподаватель со студенткой — это инцест?
— Ну что ты, милочка, это зачет.

***
Идет поп по деревне и видит-мужик косит траву, а на косе у него колокольчик.
— Зачем повесил?
— Чтобы от звона в траве птички и мышки разбегались и никого не поранил.
— Вон как ты о земных тварях заботишься — давай я тебе грехи отпущу.
Есть в чем каяться?
— Я с хозяйской дочкой грешу на сеновале.
— Отпускаю грех.
— с хозяйкой грешу.
— Отпускаю грех.
— А когда хозяйка с дочкой в городе, то и с хозяином.
— Э, мужик, да тебе не на косу колокольчик надо вешать!

***
Заметил, что хороший ты муж или плохой, все равно твоя жена будет чем-нибудь недовольна. А если нет разницы, зачем стараться больше?

***
— По всему миру прокатываются волнения. То тут, то там население борется за демократию и свободы. И только в России все спокойно.
— Все логично, коллега. В России еще живо поколение, боровшееся в 90-х за за демократию и свободы и отлично представляющее последствия победы в этой борьбе.

***
В западных СМИ объяснили феномен низкой активности СОVID-19 в России. Попав в русскоязычную среду, вирус, быстро адаптируясь, начинает лениться, выпивать и, в конце концов, по социально- биологической лестнице скатывается к обычной ОРВИ.

***
Судя по ценам, которые установлены на некоторые лесные ягоды, их не просто трудно найти, но и, судя по всему, при попытке их собрать они еще убегают и отстреливаются!

***
Экзамен в медицинском. Принимает тетка, у которой нет ушей — одни дырки. Заходит первый студент, все отлично ответил, она ему: вам дополнительный вопрос. Вот посмотрите на меня, вы ничего исключительного не замечаете? Он отвечает: ха, конечно, замечаю! У вас же ушей нет! Она как заорет: да вы хам, да как можно так больному человеку говорить, какой из вас врач? Вон отсюда — вам два! Он выходит, рассказывает все друзьям.
Заходит следующий, тоже идеально ответил и она ему тот же вопрос задала. Он отвечает: да нет, все нормально. Она кричит: вы идиот, у меня нет ушей, а вы говорите, что все нормально! Вам два! Он в шоке выходит рассказывает все третьему студенту.
Третий заходит, все отвечает. Тетка его спрашивает, замечает ли он в ней что-то необычное. Он присматривается..."Так-так-так... у вас контактные линзы!" Она: Правильно! Ну наконец хоть один! А как вы догадались? Студент: так очкам-то держаться не на чем!!!
 

Кандиман

Эксперт
Команда форума
Эксперт
Сообщения
5,242
Реакции
7,067
Продается клетка с двумя попугаями. Один из них – красавец, все время кувыркается и болтает. Другой – сонный, невзрачный и молчит. Покупатель хочет взять только красавца. Но продавец предостерегает
: – Если вы, мсье, не купите молчуна, то и красавец замолчит.
– Почему?
– Он режиссер, мсье! И очень талантливый!
 

Vikmost

Проверенный
Проверенный
Сообщения
34
Реакции
66
***
— Ты хочешь стать гинекологом, как твой папа?
— Нет.
— Может ты хочешь стать военным, как твой дедушка?
— Нет.
Вы прослушали отрывок из романа "Ни в пи*ду, ни в Красную армию! "...

***
Девушка с первым размером груди очень обижается, когда ее при встрече спрашивают: "Ну, как твое ничего? "

***
Не спешите радоваться, если девушка говорит вам, что у нее нет молодого человека — может быть, у нее есть немолодой и сильно небедный!

***
В отличии от самки богомола самка человека не может сразу съесть голову самца, поэтому сначала она выносит мозг.

***
Идет мужик в туалет, а кассирша говорит:
— Мужчина, вы не видите, туалет платный? Мужик спрашивает:
— Сколько?
— Ну все зависит от длины, . . если он у вас 10 см, то 10 рублей, если 20 см — то 20 рублей.
Мужик протягивает руку и говорит:
— Держите 100 рублей. Кассирша с удивлением:
— Огого …
— Что огого, сдачу 90 рублей давай!
 

ferstm

Проверенный
Проверенный
Сообщения
141
Реакции
549
— Все, дорогая, я окончательно решил стать вегетарианцем!
— Не обольщайся, дорогой, ты и раньше был козлом!

— Скажите, ваш муж умер своей смертью?
— Ну что вы?! У него был врач.

Коллективу израильских ученых под руководством профессора Бухбиндера удалось по одной кости восстановить полный комплект домино.

Впервые в истории выборов президента США агенту ФСБ противостоит агент ГРУ. anekdotov.net
 

Кандиман

Эксперт
Команда форума
Эксперт
Сообщения
5,242
Реакции
7,067
Есть женщины, с которыми хочется выпить. Есть женщины, за которых хочется выпить. Есть женщины, из-за которых хочется выпить. Вот она, причина мужского алкоголизма!

– Почему менты ездят на захват с собакой?
– Должен же кто-то уметь принимать самостоятельное решение в критических ситуациях…

А знаете! Готовить – это просто: идёт пар – готовится… пошёл дым – готово!

– Девушке легко привлечь внимание: надел красное платье, и все!
– Ну, в принципе, парню тоже легко привлечь внимание: надел красное платье, и все!

– Доктор, что положить в ванну, чтобы успокоиться и забыть обо всем происходящем?
– Включенный фен.
 

Vikmost

Проверенный
Проверенный
Сообщения
34
Реакции
66
***
Женский монастырь. Монахиня вновь прибывшим:
— Сестры, кто из вас видел мужской стыд? Там тазик со святой водой, промойте глаза! Кто трогал: вымойте руки!
Голос из толпы:
— А можно рот ополоснуть, пока там кто-нибудь ж@пу не помыл?

***
— Моня, в каждой женщине есть загадка.
— Ну, таки да — даст или не даст?

***
— Почему такие дорогие лекарства от коронавируса?
— Потому, что по Конституции ничего нет дороже человеческой жизни.

***
Поручик Ржевский развалившись утром на своей кровати, ковыряет в зубах. Сплевывает что-то на ладонь, долго рассматривает и кричит денщику:
— Прошка, откуда у меня в зубах малиновая косточка — я же вроде с лета малины не ел?
— Ну как же, ваше благородие, Вы вчера на балу с княжной взасос целовались?
— Ну и что? — Так вот утром она делала мин@т господину полковнику.
— А малина-то тут причем?
— А господин полковник за преферансом рассказывал, что он тр@хнул в задницу своего денщика, за то, что тот сожрал целую банку малинового варенья.

***
Не понимаю я этого вашего стриптиза. Если бы я захотел провести вечер с женщиной, отдать ей кучу денег и не тр@хнуть, я бы остался дома с женой.
 

ferstm

Проверенный
Проверенный
Сообщения
141
Реакции
549
Старое:
Из форума..
Вопрос:
У соседа HONDA ACCORD 85г. в., двигатель B18A, кузов СА2. Так вот, стал барахлить карб - нет ли у кого-нить схемы его устройства или чего-то подобного. Заранее БОЛЬШОЕ СПАСИБО!
Ответ:
На апрельском, 1985г. пленуме ЦК КПСС Генеральным секретарем был единодушно избран Горбачев Михаил Сергеевич... Потом были ускорение социально-экономического развития... перестройка... каждой советской семье отдельную квартиру... борьба с алкоголизмом... Первый Съезд народных депутатов - Собчак, Сахаров, страна у телевизоров... "Борис, ты не прав!"... моя первая свадьба... Павловская реформа... пустые магазины... ГКЧП... "в связи с состоянием здоровья"... Беловежская пуща... Триколор над Белым Домом... Гайдар, новые деньги - новые цены... мама умерла... опять новые деньги... танки на мосту, пожар белого дома... опять новые деньги... Совместные предприятия... биржи... ваучеры... МММ с бабочкой... черный вторник... первая Чечня... мой развод... отец умер... я увидел авто.ру... деноминация... дефолт... моя вторая свадьба... начался 21-ый век... Путин... ребенок в первый класс...
А у этой Хонды только сейчас "что-то начал барахлить карбюратор..."
����
 

Крым – Россия

SModerator
Команда форума
С-Модератор
Сообщения
5,239
Реакции
11,534
В книжном продавщица спрашивает покупателя:
— Что вам нужно?
Мужчина молча показывает пальцем на книгу "Секреты кунн@лингуса".
Продавщица:
— А языком пошевелить лень?
***
В одном купе едут мужчина и 2 женщины — городская и деревенская.
Мужчина вышел.
Городская говорит: — Интересный мужчина — он меня заинтриговал!
Деревенская:
— Ага... и меня два раза в тамбуре!
***
Читал учебник по истории Украины.
За истребление динозавров, хохлы, ответите!
 

Vikmost

Проверенный
Проверенный
Сообщения
34
Реакции
66
***
В казарму новобранцев заходит лейтенант:
— Кто тут разбирается в электричестве?
— Я! — вскакивает один новобранец.
— Что закончил?
— МЭИ с красным дипломом.
— Сойдет. Будешь следить, чтобы свет выключали в 22:00.

***
Приходит человек в адвокатскую контору "Рабинович-Брехер-Вайнштейн-Лидман-Кац и Иванов" и просит, чтобы его дела вел Иванов.
— Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? — спрашивает его секретарь.
— Вы знаете, говорит мужчина, -я как-то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в ТАКУЮ тесную компанию.

***
— Я не справлюсь...
— Больше уверенности!
— Я уверен, что не справлюсь!

***
— Скажите, у вас есть иконки?
— Нету.
— А свечи?
— Тоже нету.
— А лампадки?
— Молодой человек, это районная администрация! У нас нет ничего святого!

***
В России зарегистрировали вторую вакцину от коронавируса. Вторая вакцина будет нейтрализовывать последствия от применения первой вакцины.
 

Vikmost

Проверенный
Проверенный
Сообщения
34
Реакции
66
***
Прочитала сейчас симптомы коронавируса. Один из них: постоянно тянет в сон и нет желания работать. Похоже, я уже 30 лет болею...

***
— Сколько времени вы тратите на сон каждый день?
— Два-три часа.
— Но этого мало!
— Нормально. Ночью-то я сплю часов по десять.

***
Октябрь 2020 год. Городская поликлиника. Коридоры заполнены людьми, ожидающими своей очереди на прием к врачу. Женщина спрашивает:
— К врачу живая очередь? Отвечаю ей:
— Пока еще да.

***
Таксист — пассажиру:
— Извините, в салоне воняет. Санитайзером обработал.
Пассажир: Да ничего страшного, я запахи второй день не чувствую.

***
Правильно, конечно, класть. Но иногда так хочется положить!
 

Кандиман

Эксперт
Команда форума
Эксперт
Сообщения
5,242
Реакции
7,067
Женщины тратят больше времени, размышляя, о чем думают мужчины, чем мужчины вообще думают.

– У вас в кафе рублей на сто перекусить можно?
– Провод будете?

– Кто сказал, что я старый? – спросил Байден.
– По сравнению со своими избирателями 1850 года рождения я еще совсем юный.

В принципе, если ни от кого ничего не ожидать, то жить можно.

В отличии от робких, я начальнику комплименты прямо в глаза говорю. А не шепчусь за спиной.

У российских футболистов есть два способа прославиться: 1. Как драчуны. 2. Как дрочуны.
 

Кандиман

Эксперт
Команда форума
Эксперт
Сообщения
5,242
Реакции
7,067
– Сёма, а чем это у тебя в машине так воняет?
– Так в ней же 120 лошадей!

– Вовочка, опять дурью маешься?
– Не, Марь Иванна, я завязал.

“Мы здесь власть!” – пьяно икнув, сказал начальник “Почты Америки” и отправил еще несколько фур с заполненными бюллетенями на избирательные участки.

И где ж заражается элита? В общественном транспорте не ездит, по магазинам не ходит. Тока одно объяснение:официанты плюют им в еду

Вы видели, с какой нежностью, благодарностью, заботой, радостью, добротой, любовью и милосердием смотрят матери на своих новорождённых детей? Вот я так же смотрю на появляющиеся из банкомата деньги.
 

Vikmost

Проверенный
Проверенный
Сообщения
34
Реакции
66
***
Ну нашла же дура время когда водку в бутылке водой подменить! Налил, замахнул рюмашку — ни запаха, ни вкуса. Чуть не поседел.

***
— Доктор, я заболел! Что делать?
— Выздоравливайте, скорее!
— Спасибо, доктор!

***
Учительница:
— Вовочка, у тебя есть младшие братья?
— Нет!
— Слава тебе, Господи!

***
Футболист на исповеди:
— Грешен я, святой отец.
— В чем твой грех, сын мой?
— В онанизме, батюшка.
— Сын мой, в сравнении с тем, как вы играете, этот грех — ничто!

***
Жена: — Ну как ты, как удалили? Без боли? Всю ночь ведь промучился! Как доехал до стоматологии? Сколько взяли?
Муж: — Не доехал... Бесплатно все... Еще и два соседних...
Жена: — Как это?!
Муж: — Да в маршрутке без маски чихнул...
 

Кандиман

Эксперт
Команда форума
Эксперт
Сообщения
5,242
Реакции
7,067
К вечеру у вас появилось ощущение одиночества? Выключите дома весь свет, поставьте хороший ужастик по телеку, и чувство одиночества уйдет…

Опытный начальник по звуку может определить во что играет подчиненный, и как хорошо.

Перед тем, как критиковать кого-либо, попробуйте походить в его шкуре некоторое время. И к тому времени, когда вы опять захотите его покритиковать, вы уже будете далеко и у вас будет его шкура.

– Муж сказал, что между нами нет искры. Пришлось купить электрошокер. Сейчас очнется – еще раз спрошу.

– Что вы чувствуете, когда стреляете в живых людей?
– Я чувствую отдачу…

Если у тебя суицидальные мысли, отложи всё в сторону и обратись к специалисту. Он подскажет, что делать в таких ситуациях. Первая попытка новичков часто оказывается неудачной.
 

Кандиман

Эксперт
Команда форума
Эксперт
Сообщения
5,242
Реакции
7,067
– Вовочка, ну чего ты смотришь на часы каждую минуту?
– Так, Марьиванна, боюсь, что звонок щас прервет этот потрясающе интересный урок!

Если начальник хвалит тебя с глазу на глаз, значит хочет заставить тебя работать. Если начальник хвалит тебя при всех, значит хочет, чтобы другие заставили тебя уйти.

“Моя жена всю жизнь голосовала за республиканцев, а после смерти за демократов”

– Папа Карло, а сколько мне лет? – спросил Буратино.
– Сейчас посчитаем, сколько там колец! – сказал Папа Карло и перерубил Буратино хребет.

– Герман Оскарович, у нас проблема! Когда сотрудники колл-центра звонят клиентам, те в ответ теперь требуют называть имя, фамилия, погоняло, статью, по которой сидит.
– Так. А в чем проблема-то? Пусть называют.
 

Кандиман

Эксперт
Команда форума
Эксперт
Сообщения
5,242
Реакции
7,067
Потекло говно по трубам – подумал Маугли, подсыпав слабительное мудрому Каа.

– Вы что не знаете, что на рабочем месте нельзя держать еду, так почему же вы едите?
– Устраняю нарушение!

В кабинете директора Ядерного центра ВНИИТФ генерала Ломинского однажды раздался телефонный звонок:
— Георгий Павлович, на железнодорожной станции в Челябинске произошел мощный взрыв. Не ваш ли груз взорвался в вагоне?
— Челябинск цел?
— Цел.
— Значит, не наш.

– Официант, что это такое?! Что делает в рюмке муха?
– Извините, паук в отпуске, сэр.
 

Кандиман

Эксперт
Команда форума
Эксперт
Сообщения
5,242
Реакции
7,067
– Мотайте это себе на усы! У кого нет усов – мотайте на уши, вырастут усы – перемотаете!

– Что за жуткий вой на болотах?
– Это люди вспомнили, что им ещё подарки на Новый год покупать, сэр.

Охраннику в супермаркете не выдали термометр и он при входе просто всех целовал в лоб.

Мужик в винном магазине:
– Что бы у вас взять хорошего выпить?
– Вот коньяк – три года выдержки, вот пять лет!
– Давай три, пять я не выдержу!

Танцу маленьких лебедей предпочитаю утку с яблоками.

Сборищем грязных отморозков назвал мэр участников митинга, требующих в ноябре подключить горячую воду и отопление.
 

Крым – Россия

SModerator
Команда форума
С-Модератор
Сообщения
5,239
Реакции
11,534
Девушка — парню:
— Ты пришел на свидание, и где цветы?
Парень:
— У меня трусы в ромашку.
***
Пересчет голосов на американских выборах показал, что победила Светлана Тихановская.
***
Выпускник МГИМО, факультет международных отношений, кафедра озабоченности, специализация — глубокая озабоченность.
***
— Рабинович, какими вы видите перспективы США после победы Байдена?
— Таки судя по значительной части его избирателей — весьма радужными...
 
Сверху