Елизавета

Administrator
Команда форума
Administrator
Сообщения
23,626
Реакции
63,106
***

Вчера кто-то обворовал магазин интим-товаров. Судя по украденному, преступница была одна. Много лет одна…

***

– Мне коробочку сока, пожалуйста.

– Какой вам сок?

– Любой.

– «Я» годится?

– Ну давайте ягодицу. Каких только названий не придумают эти рекламщики.

***

– Вы не скажете, почем стоит это мясо?

– Почему не скажу?! Мы с вами разве поссорились?

***

Покупает мужик в магазине сигареты, тут же закуривает.

Продавец ему: – Здесь нельзя курить!

– Как! Я же только что купил у вас эти сигареты!

– Что из этого? У нас и туалетная бумага продается!

***
 

Кандиман

Эксперт
Команда форума
Эксперт
Сообщения
5,956
Реакции
8,974
Спонсор моих покупок и гулянок – поддатый муж! Поддатый муж – бери пока добрый!

Когда мой батя узнал про огромные очереди за новым Айфоном, он рассмеялся мне в лицо. Потому что он когда-то ждал в очереди свой стационарный телефон 10 лет.

Немецкая семья разгадывает кроссворд:
– Любимый в России суп на основе свеклы, красного цвета, 4 буквы, последняя буква schtsch?

Продавать алкоголь после 23:00 запрещено, а почему еду после 18:00 можно?

Я работаю в одной компании, числюсь в другой, а мой непосредственный начальник из третьей компании. В конце концов я так запутался, что считаю своим работодателем ближайший банкомат…
 

Кандиман

Эксперт
Команда форума
Эксперт
Сообщения
5,956
Реакции
8,974
Бюст действительно был роскошен. Две огромные груди, естественность которых не подлежала сомнению, лежали в глубоком декольте… Даже женщины невольно косились на это бело-розовое архитектурное излишество, а уж он… Увидев прямо перед собой такое богатство, он невнятно взвыл от восторга – и вцепился в грудь обеими руками! Нет, его не били. Его просто пытались оттащить, разжимая руки, а он отбрыкивался как мог… Под общий хохот его все-таки оторвали от родной тетки.
– Четыре месяца, а хваткий какой!
– одобрительно говорила та, поправляя платье, а рыдающего Костика утешили материнской сиськой.

Бля, когда делаешь оливье – главное не переборщить ни с каким ингредиентом…. Иначе тебе придется все добавлять и добавлять других ингредиентов, пока оливье не заполонит собой всю квартиру!

– Подсудимый, почему вы задушили вашу тёщу?
– Да она мне надоела, ваша честь!
– Так разве это повод убивать человека? Вот у меня, например, тёща такая тварь, сволочь, стерва, скотина, идиотка, карга, гнида, ничтожество… короче, год условно!

Интернет приковал к креслу больше задниц, чем инвалидность.

При продаже души дьяволу, не забудьте в договоре снять галочку в строчке “Установить Яндекс-браузер”.

– Что случилось с Петровым? Почему он не ходит на рыбалку?
– А он женился на той девушке, помнишь, которую вытащил из реки, когда она тонула.
– Так, а на рыбалку-то почему не ходит?
– А он теперь воды боится!
 

Кандиман

Эксперт
Команда форума
Эксперт
Сообщения
5,956
Реакции
8,974
Хроническая бессонница – это когда ты знаешь всех баранов по именам.

В фильме про Джеймса Бонда 1969 года “На секретной службе ее величества” глобальная преступная организация разрабатывает новые штаммы вирусов на швейцарском горнолыжном курорте и под Рождество выпускает в Британию группу зомбированной молодежи с особо опасной заразой. На днях читаю в новостях: 200 британцев сбежали домой со швейцарского горнолыжного курорта, будучи посаженными на карантин по подозрению в заражении новым штаммом коронавируса. Хотите узнать, что случится в новом году – смотрите старые фильмы: там есть все!

Судья:
– Какова причина развода? Мало зарабатывает? Не заботится о детях? Не удовлетворяет Вас как женщину? Не помогает по дому?
– Понимаете, гражданин судья, всё что нужно он делает, но Вы бы, бл..ть, видели с каким лицом!

«Деньги на ветер» – самое подходящее название для магазина пиротехники.

Чтобы женщине успокоиться, ей надо взять себя в крепкие мужские руки.

Инструктаж при приёме на работу.
– А теперь запишем все ваши должностные обязанности.
– А можно покороче, одной строкой?
– Можно! Вы – раб.
 

Елизавета

Administrator
Команда форума
Administrator
Сообщения
23,626
Реакции
63,106
***

Лежит мужик на асфальте. К нему подбегает другой.
- Что с вами случилось?
- Меня жена бросила!
- Ну, не стоило из-за этого прыгать с 3-го этажа!
- Я не прыгал, меня жена бросила...

***

Через несколько месяцев после знакомства:
- Дорогой, не пора ли тебе познакомить меня со своими родными?
- Даже не знаю, как быть. Дети сейчас у тёщи, жена в отпуске...

***

- Моя собака всегда дает отличные советы по модным вещам. Как только я примеряю новое платье и спрашиваю ее "Ну, как тебе?", она всегда говорит "Вау!"...

***

Сотрудник колл-центра быстро пришёл к выводу, что его зовут Алёблин.

***
 

Елизавета

Administrator
Команда форума
Administrator
Сообщения
23,626
Реакции
63,106
***

Думай о тех, кто будет носить тебя на руках...
Не жри на ночь!

***

И молвил богатырь:
- Выходи, чудище поганое!
И ответило чудище поганое:
- Извините, но мне только через две остановки выходить.

***

Внимание!
В фильме содержатся сцены рукопожатий, прикосновений к лицу и пребывания на улице без уважительной причины!!!

***

Таксист подвозит знакомого состоятельного дядю-бизнесмена. Тот расплачивается точно по счетчику. Таксист:
- Виктор Андреевич, я вчера вашего сына подвозил, так он мне 100 долларов на чай оставил.
- Ну так ведь у него папа - миллионер, а я - сирота!

***
 

Кандиман

Эксперт
Команда форума
Эксперт
Сообщения
5,956
Реакции
8,974
Старческие позывы сменяют юношеские порывы.

Как жаль, что зачастую мы дарим чувства тем, кому следовало бы дарить мозги.

Муж читает газету, отрывается от чтения и говорит жене:
— Биологи доказали, что тараканы могут жить без головы!
Жена, невозмутимо:
— Могут. Но в голове им уютнее.

Винтовка Мосина актуальна с 1891 года, а твой хвалёный iPhone устареет уже через три месяца.

Eсли женщина любит ушами, то никакой любви с первого взгляда и быть не может.

Независимые исследователи пришли к выводам, независимым от результатов исследования…

Жена причитает мужу:
– Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж!
– Вот видишь, от каких болезней я тебя исцелил!

В колумбийской армии фронтовые сто грамм дают неожиданный эффект.

Уже несколько суток подряд опухшими от голода руками нищие россияне поджигают фейерверки в Новом году, чтобы не думать о еде.

Режиссеры Алов и Наумов снимали фильм, в котором была занята большая группа цыган. Один из постановщиков все время обращался к ним (видимо, ему казалось, что так будет вежливее):
“Товарищи цыгане, войдите в кадр!.. Товарищи цыгане, выйдите из кадра!.. Товарищи цыгане, все налево!.. Товарищи цыгане, все направо!..”
В конце концов один из цыган спросил его:
“Товарищ еврей, а перерыв на обед когда?”
 

ferstm

Проверенный
Проверенный
Сообщения
226
Реакции
955
Вовочку из детдома усыновила супружеская пара геев, и сказали ему называть их родитель номер один и два.
И вот просыпается Вовочка рано утром в новой семье, хочет жрать, но забыл, кого называть номер один, а кого - два,заходит к ним в спальню и орет:
- Подъем, пидapacы! На первый-второй рассчитайсь!
 

Елизавета

Administrator
Команда форума
Administrator
Сообщения
23,626
Реакции
63,106
***

- Переустановишь мне винду?
- Но ты же только купила ноутбук – у тебя новая винда.
- Ты тупой что ли, намека не понимаешь?
- Ты не можешь переустановить винду, а тупой я?

***

Дон Кихоту никогда еще не попадалась такая увертливая мельница. А Карлосон был в восторге от игры в салочки.

***

Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужчины:
- Вы что, на поезд опоздали?
- Нет, блин, я его с вокзала выгоняю!

***

- Запомни! Если тебя оскорбляют и обижают, не думай - сразу бей лопатой по морде!
- Ну, папа! Я же девочка!
- Хорошо! Возьми розовую!

***

2022 год. Депутат Госдумы народный артист России кавалер ордена за заслуги перед отечеством Сергей Шнуров призвал ужесточить наказание за нецензурную брань в общественных местах.

***
 

Кандиман

Эксперт
Команда форума
Эксперт
Сообщения
5,956
Реакции
8,974
– Ты знаешь, я вот ищу смысл жизни и никак не могу его найти.
– Мы его вчера допили.

– Наш раввин каждый день беседует с Богом.
– Откуда ты знаешь?
– Он сам говорил.
– А если он врет?
– Как может врать человек, который каждый день беседует с Богом?

– Куда эти люди девают энергию, сэкономленную на не включенных поворотниках?
– Тратят на аварийку, когда стоят там, где нельзя.

Глаза говорят больше, чем слова. Она сказала мне: «я хочу тебя…», а ее глаза добавили: «…и картошку по-деревенски».

– Жена на меня просто таки молится, как язычники на своих древних богов. Так и зовет меня – старый Перун!
 

Елизавета

Administrator
Команда форума
Administrator
Сообщения
23,626
Реакции
63,106
***

- Как вам последняя прочитанная книга?
- Да никак! Сюжет не раскрыт, много недосказанности, полунамёков... Какая мама? Какая рама? Зачем её мыть?!

***

Раньше говорили: "Баба трындычиха". А сейчас: "Известная блогерша".

***

- Дело не в том, что ваша семья богата, я действительно люблю вашу дочь и хочу на ней жениться.
- На которой из трех?
- На любой.

***

Две подруги разговаривают.
- А мне мой каждый день говорит: "Малышка! Иди тортик съешь!"
- А твой, он кто, вообще?
- Внутренний голос...

***
 

Кандиман

Эксперт
Команда форума
Эксперт
Сообщения
5,956
Реакции
8,974
Не понимаю, как средневековые мужики украшали своё оружие драгоценными камнями и не боялись, что друзья им скажут:
“Чё ты как пидор?”

Мужчина должен быть с деньгами. Поэтому, девочки, если хотите уверенного в себе мужчину – давайте ему деньги.

Ловись, девка, с большими и маленькой!

Говорят, что кошелек – это домик для денег! Вот, открыла сегодня кошелёк, а дома – то, бл..ть никого и нет!

Знакомый съездил в Швецию:
– Шведки, наверное, симпатичные, но под паранджой это сложно разглядеть.

– У вас можно купить КАСКО?
– К сожалению нет.
– А шапко?
 

Елизавета

Administrator
Команда форума
Administrator
Сообщения
23,626
Реакции
63,106
***

Идет обход в больнице. Медсестpа спpашивает у доктоpа:
- А почему у вас за ухом свечка?
- Ёмoё... А кому же это я каpандаш-то всунул?

***

- Вот говорят, что блондинки не дуры... Жена брюнеткой была, вчера утром покрасилась в блондинку, а вечером устроила скандал - откуда на подушке черный волос?!

***

Молодой летчик заходит на посадку и решил пошутить.
Связывается с диспетчером:
- Угадай, кто?
Диспетчер выключает все огни на посадочной полосе и отвечает:
- Угадай, куда...

***

- Соседи не жалуются, когда ты с перфоратором работаешь?
- Да не, я же ночью, когда все спят.

***
 

Кандиман

Эксперт
Команда форума
Эксперт
Сообщения
5,956
Реакции
8,974
Не могли бы вы принести мне прибыль?

– Моня, и что вы имеете, уехав в Израиль?
– Сёма, я имею всё тот же геморрой, но… могу его бесплатно полечить солями Мёртвого моря.

Утро – кофе. День – яблоко/апельсин/стакан кефира. 23:00 – булочкипельмениколбасамясорыбапеченькижрать.

– Я хочу тебя.
– Я лесбиянка.
– Я дева по гороскопу.

Собираюсь с корешками на несколько дней на рыбалку-охоту. Загружаю в машину шмотки, ружья, спиннинги, харчи, водку.. А рядом, заламывая руки, жена стенает, мол, забыл я совсем её, детей, дом.. Странная такая, как будто не видно, что в машине и так места мало.
 

Елизавета

Administrator
Команда форума
Administrator
Сообщения
23,626
Реакции
63,106
***

- Что самое главное в лесу?
- В каком?
- А какая разница?
- Ну если в хвойном, то туалетная бумага.

***

- Мы вновь с вами в эфире, дорогие друзья. Многих радиослушателей-мужчин волнует вопрос: "Стоит ли признаваться жене в измене". Сегодня в прямом эфире на эту тему выскажется главный травматолог нашей городской больницы.

***

Два мужика воруют картошку с колхозного поля:
– А ты что со своей долей делать будешь?
– Жене своей отвезу. Она меня в знак благодарности накормит, стопочку нальет и удивит в постели. А ты?
– А я, дурак, её продать хотел! Но сейчас понял, что лучше тоже твоей жене отвезу!

***

- С тобой я не высыпаюсь. Когда ты спишь, то занимаешь полкровати.
- Так тебе тоже половина остается.
- Но не такая же, а четверть справа от тебя и четверть слева.

***

- Перестаньте мне тыкать!
- Но мы ведь уже выпили на брудершафт.
- Да, но вилкой реально больно!

***
 

Кандиман

Эксперт
Команда форума
Эксперт
Сообщения
5,956
Реакции
8,974
Не пойму: возраст у меня уже солидный, а неожиданности детские..

– Фима, как у тебя с Симочкой?
– Мы расстались.
– A шо случилось?
– Я думал – любимая, а посчитал – дорогая!

Приятель пригнал из Бундеса Q5, въехал в Россию машина как умерла, больше 60 км. час не едет, дополз до первой СТО, чё спрашивает за шляпа – выручайте. Хорошо механик грамотный попался, читай- говорит чё тебе компьютер пишет, он бля тебе типа пишет – съехай с обочины.

Пока руки трясутся, человек жив!

Читал книжку. Свою. Трудовую. Какой сюжет, какая судьба. До слёз.

Оля помыла посуду, выгуляла собаку, сделала уроки, но мама всё равно заметила, что она беременна.
 

Елизавета

Administrator
Команда форума
Administrator
Сообщения
23,626
Реакции
63,106
***

- У меня подруга пить бросила. Ну, как "подруга"... теперь так, просто знакомая...

***

Разговаривают две блондинки.
- Представляешь, у нас в школе был один мальчик, и он ел траву!
- Может, это щавель был?
- Нет, что ты, это мальчик был!

***

В магазине покупатель обращается к продавцу:
- Скажите пожалуйста, а где сидит ваш заведующий?
- А откуда вы знаете, что он сидит?

***

- Вы запомнили особые приметы преступника?
- У него торчала нитка на свитере.

***

Один мужик жалуется другому:
- Недоволен я нашей школой.
- А что такое?
- Дают абсолютно нереальные задания. Моя двенадцатилетняя дочка приходит ко мне и просит помочь написать реферат по истории на тему "Крепости средневековья". Раз даже я не знаю, что они там пили, то ребенок это откуда может знать?!

***
 

Кандиман

Эксперт
Команда форума
Эксперт
Сообщения
5,956
Реакции
8,974
– Скажите, вы случайно не из Конотопа?
– Hет.
– И не знали мою бабушку?
– Hет, а что?
– Просто вы рассказываете анекдоты, которые я слышал от нее пятьдесят лет назад.

– Слышь, Петрович, президент сказал, что Россия – одна большая семья.
– То есть, теперь Усманов нам родственник и даст покататься на своей яхте?

– Сбегай, посмотри – нет ли там американских шпионов?
– О’кей!

Странно устроен мир: вечные дожди в Лондоне, а вечно гундосят – французы..

После того, как родители проголосовали за Байдена, Моня перестал посещать их могилы.
 

Елизавета

Administrator
Команда форума
Administrator
Сообщения
23,626
Реакции
63,106
***

Жена возвращается с ночной смены и говорит:
- Дорогой, а что это стол такой чистый? Ты даже не кушал, что ли?!
Попугай из клетки:
- Света, не вытирай так хорошо! Не вытирррай, а то моя дура не поверррит! Не поверррит!

***

Мужик заходит в книжный магазин и обращается к продавцу:
- Мне бы какую-нибудь захватывающую книгу, от которой было бы невозможно
оторваться.
- Есть очень хороший детектив, который читается на одном дыхании, там
происходит целая серия убийств, и никто не может догадаться, кто убийца.
- Отлично, это то, что мне нужно. А как называется эта книга?
- Сейчас посмотрим… «Сторож-убийца» она называется.

***

Вовочка приходит грустный из школы домой. Отец:
- Что опять двойка?
- Ага.
- По какому предмету?
- Да по хоровому пению.
- Ну ты же поешь громче всех. Лучше Кобзона и Лады Денс!
- Я и пел громче всех в хоре, особенно куплет: "И молода-а-ая не узна-а-ет, какой у парня был конец".
- Ну и что! Все же пели, а почему только тебе одному двойка?
- Ну так я еще и показывал...

***

Американские соцсети сейчас добавляют:
«Дональд Трамп (президент запрещенный в США)».

***
 

Кандиман

Эксперт
Команда форума
Эксперт
Сообщения
5,956
Реакции
8,974
Если у вас на Манхэттене долго не убирают снег, просто напишите на сугробе слово “Трамп”.

Вот никто не задумался, а почему у наших трех богатырей детей за все мультяшные сериии не родилось? Видимо, они все на гормонах.

Помню, на рынке стою на картонке перед зеркалом, джинсы меряю, а мама говорит мне:
“Не бойся, никто на тебя и не взглянет, кому ты нужен”.
Так вот, мама оказалась права.

Корпоратив удался – это когда трудовую книжку тебе привезли сразу домой.

– Ну вот, сразу видно, что ты женился! Рубашка поглажена.
– Да! Это первое чему жена меня научила…

1. Пишешь “привет”.
2. Вспоминаешь какой х..йней это всё обычно заканчивается.
3. Стираешь сообщение.
 
Сверху