PRосто анекдоты

[Елизавета]

***

Вчера кто-то обворовал магазин интим-товаров. Судя по украденному, преступница была одна. Много лет одна…

***

– Мне коробочку сока, пожалуйста.

– Какой вам сок?

– Любой.

– «Я» годится?

– Ну давайте ягодицу. Каких только названий не придумают эти рекламщики.

***

– Вы не скажете, почем стоит это мясо?

– Почему не скажу?! Мы с вами разве поссорились?

***

Покупает мужик в магазине сигареты, тут же закуривает.

Продавец ему: – Здесь нельзя курить!

– Как! Я же только что купил у вас эти сигареты!

– Что из этого? У нас и туалетная бумага продается!

***

 

[Кандиман]

Спонсор моих покупок и гулянок – поддатый муж! Поддатый муж – бери пока добрый!

Когда мой батя узнал про огромные очереди за новым Айфоном, он рассмеялся мне в лицо. Потому что он когда-то ждал в очереди свой стационарный телефон 10 лет.

Немецкая семья разгадывает кроссворд:
– Любимый в России суп на основе свеклы, красного цвета, 4 буквы, последняя буква schtsch?

Продавать алкоголь после 23:00 запрещено, а почему еду после 18:00 можно?

Я работаю в одной компании, числюсь в другой, а мой непосредственный начальник из третьей компании. В конце концов я так запутался, что считаю своим работодателем ближайший банкомат…

 

[Кандиман]

Бюст действительно был роскошен. Две огромные груди, естественность которых не подлежала сомнению, лежали в глубоком декольте… Даже женщины невольно косились на это бело-розовое архитектурное излишество, а уж он… Увидев прямо перед собой такое богатство, он невнятно взвыл от восторга – и вцепился в грудь обеими руками! Нет, его не били. Его просто пытались оттащить, разжимая руки, а он отбрыкивался как мог… Под общий хохот его все-таки оторвали от родной тетки.
– Четыре месяца, а хваткий какой!
– одобрительно говорила та, поправляя платье, а рыдающего Костика утешили материнской сиськой.

Бля, когда делаешь оливье – главное не переборщить ни с каким ингредиентом…. Иначе тебе придется все добавлять и добавлять других ингредиентов, пока оливье не заполонит собой всю квартиру!

– Подсудимый, почему вы задушили вашу тёщу?
– Да она мне надоела, ваша честь!
– Так разве это повод убивать человека? Вот у меня, например, тёща такая тварь, сволочь, стерва, скотина, идиотка, карга, гнида, ничтожество… короче, год условно!

Интернет приковал к креслу больше задниц, чем инвалидность.

При продаже души дьяволу, не забудьте в договоре снять галочку в строчке “Установить Яндекс-браузер”.

– Что случилось с Петровым? Почему он не ходит на рыбалку?
– А он женился на той девушке, помнишь, которую вытащил из реки, когда она тонула.
– Так, а на рыбалку-то почему не ходит?
– А он теперь воды боится!

 

[Кандиман]

Хроническая бессонница – это когда ты знаешь всех баранов по именам.

В фильме про Джеймса Бонда 1969 года “На секретной службе ее величества” глобальная преступная организация разрабатывает новые штаммы вирусов на швейцарском горнолыжном курорте и под Рождество выпускает в Британию группу зомбированной молодежи с особо опасной заразой. На днях читаю в новостях: 200 британцев сбежали домой со швейцарского горнолыжного курорта, будучи посаженными на карантин по подозрению в заражении новым штаммом коронавируса. Хотите узнать, что случится в новом году – смотрите старые фильмы: там есть все!

Судья:
– Какова причина развода? Мало зарабатывает? Не заботится о детях? Не удовлетворяет Вас как женщину? Не помогает по дому?
– Понимаете, гражданин судья, всё что нужно он делает, но Вы бы, бл..ть, видели с каким лицом!

«Деньги на ветер» – самое подходящее название для магазина пиротехники.

Чтобы женщине успокоиться, ей надо взять себя в крепкие мужские руки.

Инструктаж при приёме на работу.
– А теперь запишем все ваши должностные обязанности.
– А можно покороче, одной строкой?
– Можно! Вы – раб.

 

[Елизавета]

***

Лежит мужик на асфальте. К нему подбегает другой.
- Что с вами случилось?
- Меня жена бросила!
- Ну, не стоило из-за этого прыгать с 3-го этажа!
- Я не прыгал, меня жена бросила...

***

Через несколько месяцев после знакомства:
- Дорогой, не пора ли тебе познакомить меня со своими родными?
- Даже не знаю, как быть. Дети сейчас у тёщи, жена в отпуске...

***

- Моя собака всегда дает отличные советы по модным вещам. Как только я примеряю новое платье и спрашиваю ее "Ну, как тебе?", она всегда говорит "Вау!"...

***

Сотрудник колл-центра быстро пришёл к выводу, что его зовут Алёблин.

***

 

[Елизавета]

***

Думай о тех, кто будет носить тебя на руках...
Не жри на ночь!

***

И молвил богатырь:
- Выходи, чудище поганое!
И ответило чудище поганое:
- Извините, но мне только через две остановки выходить.

***

Внимание!
В фильме содержатся сцены рукопожатий, прикосновений к лицу и пребывания на улице без уважительной причины!!!

***

Таксист подвозит знакомого состоятельного дядю-бизнесмена. Тот расплачивается точно по счетчику. Таксист:
- Виктор Андреевич, я вчера вашего сына подвозил, так он мне 100 долларов на чай оставил.
- Ну так ведь у него папа - миллионер, а я - сирота!

***

 

[Кандиман]

Старческие позывы сменяют юношеские порывы.

Как жаль, что зачастую мы дарим чувства тем, кому следовало бы дарить мозги.

Муж читает газету, отрывается от чтения и говорит жене:
— Биологи доказали, что тараканы могут жить без головы!
Жена, невозмутимо:
— Могут. Но в голове им уютнее.

Винтовка Мосина актуальна с 1891 года, а твой хвалёный iPhone устареет уже через три месяца.

Eсли женщина любит ушами, то никакой любви с первого взгляда и быть не может.

Независимые исследователи пришли к выводам, независимым от результатов исследования…

Жена причитает мужу:
– Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж!
– Вот видишь, от каких болезней я тебя исцелил!

В колумбийской армии фронтовые сто грамм дают неожиданный эффект.

Уже несколько суток подряд опухшими от голода руками нищие россияне поджигают фейерверки в Новом году, чтобы не думать о еде.

Режиссеры Алов и Наумов снимали фильм, в котором была занята большая группа цыган. Один из постановщиков все время обращался к ним (видимо, ему казалось, что так будет вежливее):
“Товарищи цыгане, войдите в кадр!.. Товарищи цыгане, выйдите из кадра!.. Товарищи цыгане, все налево!.. Товарищи цыгане, все направо!..”
В конце концов один из цыган спросил его:
“Товарищ еврей, а перерыв на обед когда?”

 

[ferstm]

Вовочку из детдома усыновила супружеская пара геев, и сказали ему называть их родитель номер один и два.
И вот просыпается Вовочка рано утром в новой семье, хочет жрать, но забыл, кого называть номер один, а кого - два,заходит к ним в спальню и орет:
- Подъем, пидapacы! На первый-второй рассчитайсь!

 

[Елизавета]

***

- Переустановишь мне винду?
- Но ты же только купила ноутбук – у тебя новая винда.
- Ты тупой что ли, намека не понимаешь?
- Ты не можешь переустановить винду, а тупой я?

***

Дон Кихоту никогда еще не попадалась такая увертливая мельница. А Карлосон был в восторге от игры в салочки.

***

Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужчины:
- Вы что, на поезд опоздали?
- Нет, блин, я его с вокзала выгоняю!

***

- Запомни! Если тебя оскорбляют и обижают, не думай - сразу бей лопатой по морде!
- Ну, папа! Я же девочка!
- Хорошо! Возьми розовую!

***

2022 год. Депутат Госдумы народный артист России кавалер ордена за заслуги перед отечеством Сергей Шнуров призвал ужесточить наказание за нецензурную брань в общественных местах.

***

 

[Кандиман]

– Ты знаешь, я вот ищу смысл жизни и никак не могу его найти.
– Мы его вчера допили.

– Наш раввин каждый день беседует с Богом.
– Откуда ты знаешь?
– Он сам говорил.
– А если он врет?
– Как может врать человек, который каждый день беседует с Богом?

– Куда эти люди девают энергию, сэкономленную на не включенных поворотниках?
– Тратят на аварийку, когда стоят там, где нельзя.

Глаза говорят больше, чем слова. Она сказала мне: «я хочу тебя…», а ее глаза добавили: «…и картошку по-деревенски».

– Жена на меня просто таки молится, как язычники на своих древних богов. Так и зовет меня – старый Перун!

 

[Елизавета]

***

- Как вам последняя прочитанная книга?
- Да никак! Сюжет не раскрыт, много недосказанности, полунамёков... Какая мама? Какая рама? Зачем её мыть?!

***

Раньше говорили: "Баба трындычиха". А сейчас: "Известная блогерша".

***

- Дело не в том, что ваша семья богата, я действительно люблю вашу дочь и хочу на ней жениться.
- На которой из трех?
- На любой.

***

Две подруги разговаривают.
- А мне мой каждый день говорит: "Малышка! Иди тортик съешь!"
- А твой, он кто, вообще?
- Внутренний голос...

***

 

[Кандиман]

Не понимаю, как средневековые мужики украшали своё оружие драгоценными камнями и не боялись, что друзья им скажут:
“Чё ты как пидор?”

Мужчина должен быть с деньгами. Поэтому, девочки, если хотите уверенного в себе мужчину – давайте ему деньги.

Ловись, девка, с большими и маленькой!

Говорят, что кошелек – это домик для денег! Вот, открыла сегодня кошелёк, а дома – то, бл..ть никого и нет!

Знакомый съездил в Швецию:
– Шведки, наверное, симпатичные, но под паранджой это сложно разглядеть.

– У вас можно купить КАСКО?
– К сожалению нет.
– А шапко?

 

[Елизавета]

***

Идет обход в больнице. Медсестpа спpашивает у доктоpа:
- А почему у вас за ухом свечка?
- Ёмoё... А кому же это я каpандаш-то всунул?

***

- Вот говорят, что блондинки не дуры... Жена брюнеткой была, вчера утром покрасилась в блондинку, а вечером устроила скандал - откуда на подушке черный волос?!

***

Молодой летчик заходит на посадку и решил пошутить.
Связывается с диспетчером:
- Угадай, кто?
Диспетчер выключает все огни на посадочной полосе и отвечает:
- Угадай, куда...

***

- Соседи не жалуются, когда ты с перфоратором работаешь?
- Да не, я же ночью, когда все спят.

***

 

[Кандиман]

Не могли бы вы принести мне прибыль?

– Моня, и что вы имеете, уехав в Израиль?
– Сёма, я имею всё тот же геморрой, но… могу его бесплатно полечить солями Мёртвого моря.

Утро – кофе. День – яблоко/апельсин/стакан кефира. 23:00 – булочкипельмениколбасамясорыбапеченькижрать.

– Я хочу тебя.
– Я лесбиянка.
– Я дева по гороскопу.

Собираюсь с корешками на несколько дней на рыбалку-охоту. Загружаю в машину шмотки, ружья, спиннинги, харчи, водку.. А рядом, заламывая руки, жена стенает, мол, забыл я совсем её, детей, дом.. Странная такая, как будто не видно, что в машине и так места мало.

 

[Елизавета]

***

- Что самое главное в лесу?
- В каком?
- А какая разница?
- Ну если в хвойном, то туалетная бумага.

***

- Мы вновь с вами в эфире, дорогие друзья. Многих радиослушателей-мужчин волнует вопрос: "Стоит ли признаваться жене в измене". Сегодня в прямом эфире на эту тему выскажется главный травматолог нашей городской больницы.

***

Два мужика воруют картошку с колхозного поля:
– А ты что со своей долей делать будешь?
– Жене своей отвезу. Она меня в знак благодарности накормит, стопочку нальет и удивит в постели. А ты?
– А я, дурак, её продать хотел! Но сейчас понял, что лучше тоже твоей жене отвезу!

***

- С тобой я не высыпаюсь. Когда ты спишь, то занимаешь полкровати.
- Так тебе тоже половина остается.
- Но не такая же, а четверть справа от тебя и четверть слева.

***

- Перестаньте мне тыкать!
- Но мы ведь уже выпили на брудершафт.
- Да, но вилкой реально больно!

***

 

[Кандиман]

Не пойму: возраст у меня уже солидный, а неожиданности детские..

– Фима, как у тебя с Симочкой?
– Мы расстались.
– A шо случилось?
– Я думал – любимая, а посчитал – дорогая!

Приятель пригнал из Бундеса Q5, въехал в Россию машина как умерла, больше 60 км. час не едет, дополз до первой СТО, чё спрашивает за шляпа – выручайте. Хорошо механик грамотный попался, читай- говорит чё тебе компьютер пишет, он бля тебе типа пишет – съехай с обочины.

Пока руки трясутся, человек жив!

Читал книжку. Свою. Трудовую. Какой сюжет, какая судьба. До слёз.

Оля помыла посуду, выгуляла собаку, сделала уроки, но мама всё равно заметила, что она беременна.

 

[Елизавета]

***

- У меня подруга пить бросила. Ну, как "подруга"... теперь так, просто знакомая...

***

Разговаривают две блондинки.
- Представляешь, у нас в школе был один мальчик, и он ел траву!
- Может, это щавель был?
- Нет, что ты, это мальчик был!

***

В магазине покупатель обращается к продавцу:
- Скажите пожалуйста, а где сидит ваш заведующий?
- А откуда вы знаете, что он сидит?

***

- Вы запомнили особые приметы преступника?
- У него торчала нитка на свитере.

***

Один мужик жалуется другому:
- Недоволен я нашей школой.
- А что такое?
- Дают абсолютно нереальные задания. Моя двенадцатилетняя дочка приходит ко мне и просит помочь написать реферат по истории на тему "Крепости средневековья". Раз даже я не знаю, что они там пили, то ребенок это откуда может знать?!

***

 

[Кандиман]

– Скажите, вы случайно не из Конотопа?
– Hет.
– И не знали мою бабушку?
– Hет, а что?
– Просто вы рассказываете анекдоты, которые я слышал от нее пятьдесят лет назад.

– Слышь, Петрович, президент сказал, что Россия – одна большая семья.
– То есть, теперь Усманов нам родственник и даст покататься на своей яхте?

– Сбегай, посмотри – нет ли там американских шпионов?
– О’кей!

Странно устроен мир: вечные дожди в Лондоне, а вечно гундосят – французы..

После того, как родители проголосовали за Байдена, Моня перестал посещать их могилы.

 

[Елизавета]

***

Жена возвращается с ночной смены и говорит:
- Дорогой, а что это стол такой чистый? Ты даже не кушал, что ли?!
Попугай из клетки:
- Света, не вытирай так хорошо! Не вытирррай, а то моя дура не поверррит! Не поверррит!

***

Мужик заходит в книжный магазин и обращается к продавцу:
- Мне бы какую-нибудь захватывающую книгу, от которой было бы невозможно
оторваться.
- Есть очень хороший детектив, который читается на одном дыхании, там
происходит целая серия убийств, и никто не может догадаться, кто убийца.
- Отлично, это то, что мне нужно. А как называется эта книга?
- Сейчас посмотрим… «Сторож-убийца» она называется.

***

Вовочка приходит грустный из школы домой. Отец:
- Что опять двойка?
- Ага.
- По какому предмету?
- Да по хоровому пению.
- Ну ты же поешь громче всех. Лучше Кобзона и Лады Денс!
- Я и пел громче всех в хоре, особенно куплет: "И молода-а-ая не узна-а-ет, какой у парня был конец".
- Ну и что! Все же пели, а почему только тебе одному двойка?
- Ну так я еще и показывал...

***

Американские соцсети сейчас добавляют:
«Дональд Трамп (президент запрещенный в США)».

***

 

[Кандиман]

Если у вас на Манхэттене долго не убирают снег, просто напишите на сугробе слово “Трамп”.

Вот никто не задумался, а почему у наших трех богатырей детей за все мультяшные сериии не родилось? Видимо, они все на гормонах.

Помню, на рынке стою на картонке перед зеркалом, джинсы меряю, а мама говорит мне:
“Не бойся, никто на тебя и не взглянет, кому ты нужен”.
Так вот, мама оказалась права.

Корпоратив удался – это когда трудовую книжку тебе привезли сразу домой.

– Ну вот, сразу видно, что ты женился! Рубашка поглажена.
– Да! Это первое чему жена меня научила…

1. Пишешь “привет”.
2. Вспоминаешь какой х..йней это всё обычно заканчивается.
3. Стираешь сообщение.