PRосто анекдоты

[Елизавета]

***

На приеме у врача:
- У вас давление 160 на 100: вам надо срочно отказаться от кофе и коньяка.
- Понял, доктор: только чай и водка.

***

Калории - это такие мелкие пакостники, которые приходят ночью и ушивают твою одежду!

***

- Папа, зачем женщины красятся и поливаются духами?
- Как тебе объяснить... возьмём, к примеру, ловушку для тараканов...

***

Обмен СМС-ками.
- Мама, я завалила экзамен, подготовь папу.
- Папа готов, готовь попу.

***

Турист убегает от каннибала из последних сил и кричит ему:
- Отстань! Мне нужно кормить жену и четверых детей!
- А мои, значит, пусть с голоду помирают?!

***

 

[Елизавета]

***

Только к 5 курсу МГУ , основательно освоив русский, студент из Гватемалы Хуан Эстебан Педро Гомес Трухилья Пахерос понял, что с его именем что то не то.

***

После бутылки коньяка беседа превращается в утечку информации.

***

Если, желая создать оригинальный логин, вы падаете мордой на клавиатуру, а комп вам говорит, что такой логин уже есть, значит, такая мысль вам не первому пришла в голову.

***

- Привет!
- Да.
- Надо говорить: "Привет", а не: "Да". Ты дома?
- Привет.

***

Гуляют мама с мальчиком по парку. Навстречу им голубь по дорожке идёт. Мальчик:
- Мама, у нас хлеб есть?
- Нет, нету. Ешь без хлеба.

***

 

[Елизавета]

***

Думай о тех, кто будет носить тебя на руках...
Не жри на ночь!

***

- Доктор, мы потеряли пациента окончательно.
- Как? Что случилось?
- Он выздоровел.

***

- Вы акула пера?
- Нет, дятел клавиатуры!

***

Лучше, если о тебе скажут "Ну и фрукт!", чем "Ну и овощ!!"

***

- Когда жена спрашивает: "Что хочешь на ужин?" я никогда не угадываю.

***

 

[Елизавета]

***

- Милый, ты меня любишь?
- Да...
- А как?
- Как ни странно!

***

Идеальный мужчина не пьёт, не курит, не смотрит футбол, никогда не спорит с женой и вообще не существует.

***

- В США мужчина избил свою девушку питоном. Змея скончалась.
- А с питоном что?

***

Великий русский ученый Менделеев сначала открыл водку - смесь спирта с водой, крепостью 40 градусов. Потом он открыл портвейн, крепостью 20 градусов.
- И только на утро великий ученый открыл, что смешивать их нельзя!

***

Российский разведчик Петров, идеально владеющий пятью языками, мигом провалился за границей, когда в метро ему наступили на ногу...

***

 

[Елизавета]

***

- Ну и как к вам теперь народ в основном обращается? - спросили 1 марта
московского милиционера-полицейского.
- Да так же, как и раньше: насяльника.

***

- Я должна вас предупредить, что через сорок минут вернется мой муж.
- Но я не делаю ничего предосудительного.
- Вот именно. А время-то идет.

***

- Милый, привет, чем занимаешься?
- Лежу в постельке, засыпаю. А ты ?
- А я сижу в баре за твоей спиной, смотрю как ты вертишься и не можешь уснуть...

***

Встречаются два приятеля:
- Давай выпьем?
- Я бросил.
- Зачем???
- Ты помнишь прошлое лето?
- Ну да.
- А я нет.

***

- Я уж не знала, что и делать, ушел на работу и все нет тебя и нет, думала уж и не вернешься.
- Галя, я на работе задержался на два часа, а ты уже мой катер и гараж на продажу выставила...

***

 

[Елизавета]

***

- Дорогая, налей компоту! Не видишь, как мне плохо...
- А какого компоту?
- О-гур-цо-во-го!

***

- Девушка, мне творожок, сметанку и йогурт.
- Дочурке берете?
- Ох ты, блин, про дочь-то я и забыл! Две пачки "Винстона", пожалуйста!

***

Инопланетянин, женившийся на земной женщине, после первой ссоры с женой узнал много нового о летающих тарелках.

***

- Говорят, бог создал каждой твари по паре... Cтесняюсь спросить: "МОЮ ТВАРЬ НИКТО НЕ ВИДЕЛ?!"

***

Вчера перед сном решил пресс качнуть. Утром так и проснулся: ноги под диваном, руки на затылке.

***

 

[ferstm]

Русская фраза: "Идите в ж@пу", - чиновниками из Евросоюза неправильно интерпретируется, как предложение к более тесному сотрудничеству

 

[Елизавета]

***

- Представляете, у нас тут один мальчик ел траву!
- Может, это щавель был?
- Нет, это мальчик был!

***

- Так тяжело найти любовь!
- Это ты ещё работу не искала...

***

На приеме у доктора: - Больной, в желчном пузыре у Вас камни, в легких - известь... в моче -песок.
- Доктор, скажите, где у меня обои, я начну ремонт!

***

- Посоветуйте, куда сходить в квартире, а то я уже вроде всё видел.
- Сходи коту в лоток, вот он ахренеет!

***

Настроение у меня бывает двух видов - зашибись и зашибу.

***

 

[Елизавета]

***

Хорошо читаются в основном два вида книг: Те, которые написаны интересным и увлекательным языком и те, которые лежат в туалете…

***

- Ты зачем соковыжималку сломал?
- Я хотел сок выжать.
- Какой?
- Березовый.

***

- Кто таки поставил свой красный "ламборджини" на входе? Ни зайти, ни выйти! Я спрашиваю чей он?
- И шо ты орешь, Моня? Это же твой!
- Знаю, просто может, кто не в курсе!

***

Алкоголь не помогает найти ответ, но он помогает забыть вопрос.

***

В одной коммунальной квартире кто-то все время мазал стены сортира дерьмом. Жильцы долго думали и в конце концов набили морду профессору, потому что только он выходя из сортира мыл руки.

***

 

[Крым – Россия]

Русская фраза: "Идите в ж@пу", - чиновниками из Евросоюза неправильно интерпретируется, как предложение к более тесному сотрудничеству.
***
В связи с пришедшими в Европу холодами и снегопадами российский газ утратил значительную часть своей недемократичности.
***
Зеленский закрыл три оппозиционных канала, так как это опиум для народа.
А в качестве компенсации обещал легализовать марихуану.
***
Сборищем грязных отморозков назвал мэр участников митинга, требующих в ноябре подключить горячую воду и отопление.

 

[Елизавета]

***

- Так, пиши: причина смерти - коронавирус.
- Доктор, так тут же огнестрел…
- Да, это сопутствующее заболевание.

***

- Бросай пить! Ты знаешь, сколько человек от алкоголя за год мрет?
- А ты знаешь, сколько человек из-за него рождается?

***

Если при вашем появлении кошка трется о ваш ботинок, значит она рада вас видеть и хочет есть. Если при вашем появлении проносится мимо, забиваясь под диван, значит уже чего-то съела и не хочет, чтобы о нее терся ваш ботинок.

***

Сегодня зашёл за продуктами - всё есть: и сахар, и крупы, и консервы.
И это я ещё только на почту зашёл.

***

Леночка упорно не хотела быть Жабой. Но её жених всё-таки настоял на том, чтобы она взяла его фамилию…

***

 

[Елизавета]

***

Глупая ситуация.
Нашел объявление о продаже топора.
И теперь я должен позвонить незнакомому человеку и договориться о встрече.
На которую я приду с деньгами, а он с топором.

***

- А правда, что вы, мужчины, глазами любите?
- Правда.
- А почему тогда в темных очках ходите?
- Предохраняемся.

***

Вовочка не разговаривал до пяти лет. И вдруг за завтраком говорит:
- А почему мне в чай сахар не положили?
Обрадованные родители: - А что же ты раньше-то молчал?
- А раньше клали.

***

Поймал золотую рыбку – она меня очень внимательно выслушала и сказала: - «Жарь!»

***

На свадьбе волейболистки подружки невесты два часа не давали букету упасть.

***

 

[Елизавета]

***

Бабушка выгуливает внука 3-х лет в мае месяце в валенках.
Соседки: - Баба Варя, а что у тебя внук в валенках?
- А без валенок никак нельзя, не догоню!

***

Человек никогда не будет доволен тремя вещами: погодой за окном, своей зарплатой и скоростью Интернета.

***

Вчера вечером был такой туман, что Юля пришла домой с чужим мужем.

***

- Когда сильно тяжело, нужно сжать зубы в кулак!
- От таких слов волосы стынут в жилах.

***

- Зачем тебе новая шуба? Чем старая не устраивает?
- Ее же моль поела.
- Значит моли нравится, а тебе нет?!

***

 

[Елизавета]

***

Мужчину нужно любить на 10% и на 90% - понимать, а женщину нужно любить на 100%, потому что понять ее невозможно!

***

Люди подобны словарям: не все толковые.

***

Почему цены на пену для бритья и трусы к 23 февраля не меняются, а вот цветы к 8 марта дорожают в два раза?

***

- Здравствуйте, Семен Семенович!
- Дамочка, вы, наверное, обознались?
- Ну что вы, Семен Семенович, я же ваша соседка по даче.
- Разве? А ну-ка, нагнитесь. О-о, здравствуйте Марья Ивановна!

***

На приеме у врача:
- Вашему мужу нужен абсолютный покой. Я выпишу успокоительные пилюли.
- И когда надо будет их ему давать?
- Никогда! Пейте их сами.

***

 

[кпсс]

Легче отыскать иголку в стоге сена, чем вибрирующий мобильник в дамской сумочке.

* * *

Мужчины в семейной жизни гораздо счастливее женщин. Они и в брак вступают позже и умирают раньше.

* * *

Муж как чемодан без ручки: и нести тяжело, и выбросить жалко.

* * *

Жил-был Спирт. О своем семейном положении отвечал просто: «Разведен».

* * *

Тост: «Мужики! Выпьем за то, чтобы из всего ассортимента аптек нас интересовали только презервативы!»

* * *

Важное открытие для себя и своей жены сделал один гражданин. Он заметил, что работа — женского рода,
а отдых — мужского.

* * *

Сели за стол добрые молодцы и красные девицы. И через два стаканчика сделались они красными молодцами и добрыми девицами.

* * *

Поглядите, что творится! Кругом секс, эротика, порнография! Смотреть противно!.. А участвовать приятно.

* * *

Примета: встречаешь Новый год с искусственной елкой — весь год проведешь с надувной женщиной.

* * *

 

[Елизавета]

***

Случается, кто-нибудь звонит и спрашивает:
- Это кто?
Я придумал гениальный ответ, который просто загоняет звонящего в ступор:
- Где?

***

- Пап, а что такое "страшная лахудра"?
- Блин! Ты где это услышал!?
- Мама в боулинге ушла в буфет, а дяди так про нее говорили.
Входит мама:
- Дорогой, я иду в боулинг, а там полно мужчин. Не боишься, что меня уведут?
- Нет.

***

Мы установили в супермаркете 30 касс, чтобы 28 из них не работали.

***

Все нормальные мужики на животе кубики себе накачивают.
А я - шарик!

***

- Образование?
- 7 лет на фейсбук и 4 года в инстаграме!
- Профессия?
- Тиктокарь 6-го разряда!

***

 

[кпсс]

Очередь — это единственное место, где люди действительно боятся потерять друг друга.

* * *
Помни, начальник соображает быстрее тебя! И пока ты только обдумываешь хорошее решение, он уже принимает плохое.

* * *
Содрал с одной работы — плагиат, с двух — реферат, с трех — диплом.

* * *
Самое страшное из зол, смерть, не имеет к нам никакого отношения, так как пока мы существуем, смерть еще отсутствует, когда же она приходит, мы уже не существуем.

* * *
Надежда умирает предпоследней. Последним умирает тот, кто надеется.

* * *
Непристойных предложений не бывает, бывает неумение их формулировать.

* * *
Свободный человек ни о чем так мало не думает, как о смерти, и мудрость его состоит в размышлении о жизни, а не о смерти.

* * *
В русском языке есть замечательное слово из трех букв. Означает оно «нет», но пишется и произносится совсем по-другому.

* * *
Русский человек на пустой желудок думать не может, а на сытый — не хочет.

* * *
С возрастом меняется смысл вождения автомобиля: 20 лет — доехать покрасивее, 30 лет — доехать побыстрее, 50 лет — доехать безопасно, 70 лет — доехать!

* * *

 

[Елизавета]

***

Жизнь коротка. Улыбайся, пока у тебя есть зубы.

***

Лазил по сайтам в поисках работы, и возник вопрос: косарь зелени - это должность или таки размер зарплаты?

***

Чтобы как-то выделяться из толпы, вместо «Как дела?», я стала спрашивать «Что с вами не так?»

***

На таможне:
- Оружие, наркотики, валюта!?
- А на предыдущей остановке холодное пиво предлагали...

***

- В свободное время занимаюсь спортом. В магазин за пивом передвигаюсь спортивной ходьбой. А за водкой иной раз даже бегаю.

***

 

[Кандиман]

Фраза для сотрудника — “Для вас возможен рост по службе” — это лучший способ заставить даром работать амбициозного дурака.

– Ты понимаешь, что в мире происходит?
– Ну… как тебе объяснить?
– Объяснить я и сам могу, я понять не могу.

Возможно Роман Абрамович и Алишер Усманов это праведники, пытающиеся построить самую большую яхту в мире, чтобы спасти человечество после всемирного потопа.

Малышева:
— Чем Вы занимаетесь?
Гость:
— Компьютерами.
Малышева:
— То-есть, зрение используете каждый день!?

– С тех пор, как начал читать книги, ты стал разговаривать как мудак.
– Отнюдь…

 

[кпсс]

Жизнь полна детских неожиданностей.

* * *
Надо жить до старости и оставаться молодым, но не следует быть старым.

* * *
Долг — это то, о чем думаешь с отвращением, делаешь с неохотой и чем потом долго хвалишься.

* * *
Решение приходит тогда, когда его начинаешь искать.

* * *
Решения, принятые глухой ночью, обычно теряют силу при свете дня.

* * *