кпсс

Эсквайр
Проверенный
Сообщения
5,890
Реакции
4,563
* * *
Маленькие мальчик с девочкой играют в песочнице. Девочка говорит:
– Вчера родители так ругались: папа приехал из командировки и не привез маме суточные.
Мальчик говорит:
– Фи, суточные, вот моя мама из командировки не привезла папе месячные, вот скандал был.
* * *
Маленький Вова злится на своего младшего брата Сережу за то, что тот медленно одевается.
– Это потому, что он младше тебя, – говорит мама.
– А почему он младше меня?
– Потому что он позже родился.
– Вот видишь, он и тогда копался.
* * *
Буратино говорит отцу:
– Папа Карло, я все больше начинаю понимать, что мне мальчики нравятся…
– Ну еще бы, глупенький, ты ведь из голубой ели сделан.
* * *
Маленький мальчик подбегает к папе и кричит:
– Папа, папа, как держать молоток, чтобы себе по пальцам не ударить?
– Двумя руками.
* * *
 

Кандиман

Эксперт
Команда форума
Эксперт
Сообщения
8,757
Реакции
14,907
Ди Каприо дали Оскар. Вадику из моего подъезда дали п@зды. Вот кто-кто, а Вадик уж точно заслужил!

Жена заходит в комнату, а там ее муж рассказывает друзьям:
— … сосет она, с…а, так, что волосы дыбом встают!
Жена как заорет:
— Ты что, блин, вообще рехнулся?!
На что ошарашенный муж говорит:
— Дура! Я им про новую вытяжку рассказываю!

Раньше женскими трусами можно было помыть машину. А сейчас и очки не протрешь.

Женщина только в одном единственном случае внимательно слушает своего мужчину, — только когда он разговаривает по телефону, а она не знает с кем.
 

кпсс

Эсквайр
Проверенный
Сообщения
5,890
Реакции
4,563
* * *
Отец:
– Да, ничего из нашего сына не выйдет…
Мать:
– Почему не выйдет? Нужно только терпение и постараться немного.
Отец:
– Я сказал, ничего не выйдет, значит, ничего не выйдет! Сынок, вставай с горшка!!!
* * *
Когда Вовочку спросили, может ли он назвать пять самых счастливых лет в своей жизни, он ответил:
– Конечно, это когда я учился в первом классе.
* * *
Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха, Вовочка заметил:
– Мама, а ты понимаешь, что эта шуба – результат ужасных страданий бедного, несчастного животного?
Мама посмотрела на Вовочку строго:
– Как ты можешь так говорить о родном отце?!
* * *
Мама выпила с гостями стакан крепленого вина и пошла укладывать дочь. Девочка недоуменно повела носом:
– Мама, а зачем ты надушилась папиными духами?
* * *
 

Кандиман

Эксперт
Команда форума
Эксперт
Сообщения
8,757
Реакции
14,907
— Изя, как поживаешь?
— Абрам, от меня Циля ушла…
— Купи таки бутылку водки и утопи свое горе.
— Не выйдет.
— А шо, денег нет?
— Деньги есть, горя нет..

– В Америке на лицах людей фальшивая вежливость.
– В России — искренняя ненависть.

Белый дом опубликовал стенограмму сна Байдена во время встречи с Зеленским.

Одежда должна подчёркивать достоинства фигуры и скрывать недостатки зарплаты.

Имеется мнение, что на нашей планете так много воды, потому что это чья-то диссертация.

Это сначала демократия в опасности, потом опасность – в демократии.
 

кпсс

Эсквайр
Проверенный
Сообщения
5,890
Реакции
4,563
* * *
Городская девочка первый раз приехала к бабушке и очень удивилась:
– Надо же! Котенок маленький, а уже с усами! Корова большая, а ходит без лифчика!
* * *
Размышления дочки о маме.
5 лет: «Мама знает все».
10 лет: «Мда-а… Не все мама знает».
18 лет: «Господи, да что вообще мать в жизни знает!»
30 лет: «Надо было слушать маму…»
* * *
Мать спрашивает дочь:
– Ты что плачешь? Петя тебе неверен?
– Если бы только Петя!
* * *
– Папа, что такое финансовый гений?
– Это, сынок, тот человек, который зарабатывает больше, чем может потратить его жена.
* * *
Сын спрашивает отца:
– Пап, а кто такие олигархи?
– Ну, понимаешь, сынок, есть такая профессия – родину отмывать.
* * *
 

Кандиман

Эксперт
Команда форума
Эксперт
Сообщения
8,757
Реакции
14,907
– Скажите, что Вы бы поменяли, если бы оказались в прошлом?
– Как что? Рубли, конечно.

Вчера неожиданно обнаружил, что кончились носки. Собрав их все до кучи, постирал и повесил на балкон сушиться. Прищепок у меня отродясь не бывало, поэтому, чтобы не сдуло ветром, каждый завязал узлом на верёвке. А на улице ночью было -26°С. Теперь с нетерпением жду весны…

В больнице родственники богатого старого еврея дожидаются лечащего врача:
— Ну, что, доктор, надежда есть?
— Никакой. Обыкновенная простуда.

В Москве обокрали коттедж Тинькова. Это был самый большой кэшбек в истории.

– Расскажи о себе?
– Я ленив, люблю поесть. Дальше рассказывать лень, пойду поем.
 

Крым – Россия

SModerator
Команда форума
С-Модератор
Сообщения
18,668
Реакции
46,135
— Моня, ты слышал, шо воны у Киеве хочуть, шоб мы назывались Русь-Украина?
— Сарочка, шо ж вы хотите от наших комиков, они спят и видят, как Путин по телевизору будет говорить:
"Сегодня я веду переговоры с Америкой, Евросоюзом и... срусь Украиной"!
***
Не совсем трезвая дама в баре громко заявляет:
— А здесь есть хоть один мужик, который может сделать так, чтобы я себя снова почувствовала женщиной?
К ней подходит мужик, срывает с себя рубаху, бросает её женщине и говорит:
- Вот, на, постирай и погладь!
***
Игривая летняя муха
Села на варенье из сакуры.
Вот и закончилась хайку.
***
Пресс-служба президента Украины: в ходе своего визита в Вашингтон президент Украины был приглашен на ужин к президенту США, где затронул ряд тем актуальной политики.
Пресс-служба президента США: вчера за ужином для президента США выступил приглашенный украинский комик. Шоу было удачным: наш президент давно так не смеялся!
 

кпсс

Эсквайр
Проверенный
Сообщения
5,890
Реакции
4,563
* * *
– Папа, а что такое бандформирование?
– Сынок, помнишь, что было вчера, когда папа пришел пьяным в два часа ночи?
– Ага, на тебя накинулись мама со сковородкой и бабушка с половником!
– Вот это и есть бандформирование…
* * *
Сын читает книгу и спрашивает отца-бухгалтера:
– Папа, а «Ревизор» – это комедия или трагедия, я что-то не пойму?
– Если ревизор свой, сынок, то комедия, а если чужой, то трагедия.
* * *
Отец на кухне моет посуду. Входит дочь и спрашивает:
– Пап, а кто такой двоеженец?
– Это человек, который моет вдвое больше тарелок, чем я.
* * *
– Моя мама меня очень любит.
– Почему ты так думаешь?
– Отцы у меня меняются каждый месяц, а меня она оставляет.
* * *
Пятилетняя девочка отцу:
– Папа, дай мне 20 евро, и я скажу, кто ночью с мамой спит, когда тебя нет.
– Вот, бери. Скажи, КТО?!
– Я!
* * *
 

Кандиман

Эксперт
Команда форума
Эксперт
Сообщения
8,757
Реакции
14,907
С наступлением осени дышащие кроссовки становятся хронически пьющими.

Приходит мент домой: весь в губной помаде, пьяный, лифчик на ремне… Жена:
– Боря, ты где был?
– Милая, всю ночь сидел в засаде…
Выглядывает теща:
– Ну и как, засадил?

– Я тебя весь вечер прождал, а ты так и не пришла!
– Я тебе уже много раз говорила: не сиди на кухне, второго ужина не будет.

– Офигенная у нас Дума: вышедшие в тираж спортсмены, певцы, домохозяйки, журналисты, деляги, сынули и дочули кого надо и прочие политические колхозники…
— Ну, зря ты их обижаешь.
— Да, колхозников я сюда зря приплел. Прошу прощения.
 

кпсс

Эсквайр
Проверенный
Сообщения
5,890
Реакции
4,563
* * *
– Папа, а у бабушки Клавы какое полное имя?
– Клавдия. А ты зачем спрашиваешь?
– Блин, а я поспорил с приятелем, что Клавиатура…
* * *
– Мама, я братика хочу.
– Хорошо, будет тебе братик.
– Алло, пап, я договорился – будет у тебя сегодня вечером секс. С тебя барабан и карандаши.
* * *
– Анюта, вот тебе шоколадка, угости дедушку и бабушку.
– Бабушку угощу, а дедушку – нет!
– Почему?
– Бабушка откажется, а дедушка опять откусит!
* * *
Мама спрашивает сына:
– Почему ты не ешь? Ты же сказал, что голоден как волк!
Сын:
– А где ты видела, чтобы волк морковку ел?
* * *
– Мама! Почему невеста вся в белом?
– У нее, дочка, сегодня самый красивый и радостный день в жизни.
– А почему жених в черном?
* * *
 

Кандиман

Эксперт
Команда форума
Эксперт
Сообщения
8,757
Реакции
14,907
– Мужчина, я Вам нравлюсь?
– О! Да!
– Ну, таки, дерзайте! Я вместо Вас за мной бегать не буду!!!

ОБЪЯВЛЕНИЕ!!!
Неделю назад от меня ушла жена, а готовить не умею. Женщины! Кто сколько сможет, поживите у меня!

Народный избранник на заседании в Госдуме:
— Я не понимаю, почему народ постоянно жалуется на дорогую потребительскую корзину? Я вчера ходил в супермаркет, взял корзину, положил туда все, что хотел на ужин и легко уложился в 12.000 рублей.

При выяснении взаимоотношений удалось прояснить отношения до такой степени прозрачности, что стала отчётливо видна взаимная ненависть.
 

кпсс

Эсквайр
Проверенный
Сообщения
5,890
Реакции
4,563
* * *
– Папа, а как я получился?
– Сынок, мы с мамой тебя в капусте…
– Папа, я в феврале родился. Ну какая в феврале капуста?
– Не перебивай старших! Я тогда шофером был, а твоя мама приемщицей на овощебазе. Вот за ящиком с капустой ты и получился.
* * *
– Мамка! Ты где меня родила?
– В капусте.
– А Колю?
– В картошке.
– А Сашку?
– В конопле.
– Какой же наш папка дурак! Зачем он таскал тебя по всему огороду?
* * *
Мальчики в детском садике:
– А меня аист принес.
– А меня в капусте нашли.
– А меня из Интернета скачали.
– А у нас семья бедная, батя сам сделал.
* * *
– Папа, а как я получился?
– Понимаешь, сынок, когда твоя мама была козочкой, а твой папа – козликом, мы скакали, скакали и доскакались…
Мальчик – к маме:
– Мам, папа сказал, что когда ты была козочкой, а он козликом, вы скакали, скакали – и получился я.
– Нет, сынок, все было не так. Вот когда я была ласточкой, а дядя Федя орлом, мы летали, летали и долетались. А твой папа как был козлом, так и остался.
* * *
 

Кандиман

Эксперт
Команда форума
Эксперт
Сообщения
8,757
Реакции
14,907
Дремучим сибирским лесорубам подарили новую японскую бензопилу.
Подставили доску:
– Вжик! – сказала японская бензопила.
– Ух ты! – сказали дремучие сибирские лесорубы.
Подставили бревно:
– Вжик! – сказала японская бензопила.
– Ух ты! – сказали дремучие сибирские лесорубы.
Подставили железный лом:
– Крррр….! – сказала японская бензопила.
– А бл[email protected]! – сказали дремучие сибирские лесорубы.

Представьте, какие идеальные бутерброды с маслом получаются у штукатуров…

— Дети! Кем работают ваши родители?
— Моя мама — пpocтитутка. Мы живем в достатке.
— Мой папа — гаишник. И мы живем в достатке.
— А мой папа — дальнобойщик. И мы бы жили в достатке, если бы не ваши пpocтитутки и гаишники.
 

кпсс

Эсквайр
Проверенный
Сообщения
5,890
Реакции
4,563
* * *
– Мама, а как ты появилась на свет?
– Меня аист принес.
– А папа?
– Его тоже аист принес.
– А бабушка?
– И бабушку аист принес.
– А дедушку?
– И его тоже. Понял, сынок?
– Понял.
– Что же ты понял?
– Я понял, что уже два поколения в нашей семье не занимались сексом.
* * *
Сын сообщает вернувшейся маме:
– Мама, ты знаешь, ночью я захотел в туалет и увидел папу с какой-то тетей: они вышли из ванной, легли в постель, и папа…
– Постой, сынок, придет папа, и ты все расскажешь!
Жена собрала вещи и, как только пришел муж, она бросила ему:
– Хватит с меня, я ухожу!
– Что случилось, дорогая?
– Расскажи, сынок!
– Ну, когда я ночью пошел в туалет, то увидел папу с какой-то тетей: они легли в постель, и папа
начал делать то, что ты, мама, делала с дядей Колей, когда папа был в командировке.
* * *
Маленький мальчик писал Деду Морозу:
«Пришлите мне, пожалуйста, братика».
Дед Мороз ответил:
«Нет проблем. Пришлите мне свою маму».
* * *
 

Кандиман

Эксперт
Команда форума
Эксперт
Сообщения
8,757
Реакции
14,907
Это был обычный солнечный день, ничто не предвещало беды. И тут жена спросила:
– Я не толстая?

Вернулся муж из командировки и налюбоваться не может: бойлер установлен, краны починены, ножи заточены, проводка исправлена, жена беременна.

– Пойдем, прогуляемся?
– Не могу, у меня все болит.
– После чего?
– После тридцати.

Разговаривают две подруги:
— Как у тебя дочка то устроилась?
— Отлично. Муж любит, шубы покупает, на курорты возит.
— А сын?
— А сыну стерва попалась, то шубу ей купи, то на курорт свози.

Бабы ревнуют потому, что знают на что способны другие бабы.

А теперь о серьезном: как узнать, когда испортился сыр с плесенью?

Свидетели Иеговы, позвонившие в квартиру пьяного преподавателя философии, через полчаса приняли ислам прямо возле домофона.

Царевна-лягушка – это человек-амфибия.
 

кпсс

Эсквайр
Проверенный
Сообщения
5,890
Реакции
4,563
* * *
В трамвае едет мама с пятилетней дочерью. Соседка-бабулька, любуясь девочкой, спрашивает:
– Как тебя зовут?
Ребенок:
– Даша.
Бабушка:
– Попроси у своей мамы себе братика или сестренку.
Ребенок:
– Прежде чем просить братика или сестренку, надо сначала мужика найти!
* * *
– Почему ты плачешь, Вовочка?
– Мама сказала папе, что он слон. Папа ответил маме, что она курица.
– Ну и что?
– А что же тогда я?!
* * *
Гриша занимается гимнастикой. Пришла бабушка, он бросается на ковер:
– Ба, я новый элемент разучил. Начинается на «а»! Угадай, как называется!
– Не знаю, Гришенька…
– А потом «з»!
– Аз…
– Третья – «ж»!
Бабушка:
– Азж… Азж… Не знаю, Гриш.
– Азжимание!
* * *
 

Кандиман

Эксперт
Команда форума
Эксперт
Сообщения
8,757
Реакции
14,907
– Кто более привередлив в сексе — мужчина или женщина?
– Конечно, женщина! Ей перед сексом обязательно нужно принять ванную. Мужику же хватит и стакана!

Как понаехавшему в Москву вызвать у своих друзей в регионе зависть и жалость одновременно:
1. Говоришь сколько ты зарабатываешь.
2. Говоришь сколько отдаешь за съемную хату.

– Пап, а ты в школу ходил?
– Ходил, сынок, ходил.
– Пап, а вы в школе с друзьями в туалете травку курили?
– Курили, сынок, курили, а где ж ещё.
– И винцо пили?
– Да так, шлифовали.
– А трудовик с физкультурником вас не гоняли?
– Та не, мы ж и их угощали.
– Пап, а пап, а можно тебя попросить в нашу школу больше с друзьями не ходить?
 

кпсс

Эсквайр
Проверенный
Сообщения
5,890
Реакции
4,563
* * *
– Бабушка-бабушка, а почему у тебя такие большие уши?
– Это чтобы лучше слышать тебя, внученька, с расстояния в два метра, на котором ты находишься. И не переступай красную черту!
* * *
Обедают дед, бабка и внук. Внук спрашивает:
– Дедушка, а ты в молодости на каком корабле служил?
Бабка:
– Корабль у него, внучок, то ли «Проститутка», то ли «Куртизанка» назывался. Я все время забываю…
Дед:
– Сколько раз можно повторять?! Корабль на
зывался «Без-от-каз-ный», понимаешь? «Безотказный»!
* * *
Мама была в отъезде две недели. По возращении она спрашивает у своего сына:
– Папа грустил, когда меня не было дома?
– Вначале нет, но последние два дня он становился все печальнее и печальнее.
* * *
– Мама, ночью к нам опять этот дядька придет?
– Придет.
– Снова мне на полу на кухне спать? Ох, и надоела мне эта половая жизнь!
* * *
 

Кандиман

Эксперт
Команда форума
Эксперт
Сообщения
8,757
Реакции
14,907
– А зачем ты ловишь рыбу в речке, мы же едим только морскую?
– Знаешь, моя мормышечка, мужчина не обязательно рыбачит или охотится, чтобы есть…
– А, я поняла – чтобы пить!

– Как отыскать негра в темноте?
– Надо его рассмешить.

Жена:
– Какая я дура, что за тебя замуж вышла!
Муж:
– А я дурак, что женился…
Сын:
– Оба дураки, а хотите, чтобы я хорошо учился.

Как похорошел Собянин при Москве!

Женщины – они очень коварны! Вчера одна моя знакомая, например, говорит, что ушибла ногу. Начинаешь осматривать – никаких ушибов. Но уже поздно…

Аплодировать политикам за то, что они построили школу, больницу или что-то еще на государственные средства, – все равно что аплодировать банкомату за то, что он выдал вам ваши собственные деньги.
 

кпсс

Эсквайр
Проверенный
Сообщения
5,890
Реакции
4,563
* * *
– Мамочка, сегодня я сделал доброе дело.
– Какое же, Вовочка?
– Двое бежали на поезд. Я спустил собаку, и они успели.
* * *
– Папа, а как раньше люди обходились без лифтов?
– Да было полно общественных туалетов.
* * *
– Папа, а почему у тебя все время нос красный?
– От помидор, сынок.
– Ты что, их постоянно ешь?
– Нет, я ими постоянно закусываю!
* * *
– Доченька, ты что, все пельмени скушала???
– Да, папочка.
– Черт побери, ну ничем от своей матери не отличаешься!!!
* * *
 
Сверху